Quotes from the audiobook «Как мы с Вовкой. История одного лета. Книга первая», page 5

его сзади. – Открой рот пошире, чтобы зуб свободно вылетел, и закрой глаза. – А глаза зачем закрывать? – поинтересовался Вовка. – Ну, на всякий случай. Чтобы не выдавились вместо зуба, – пояснил я. Вовка сделал, как я сказал, и на всякий случай закрыл глаза ещё руками. Я со всей силы сжал руками его щёки. – А-а-а-а-а-а-а-а!!! – не орал, а даже, скорее всего, рычал Вовка. – О-о-о-о-о-й!!! Мне так показалось, что лечение не помогло. Или помогло? Я посмотрел по сторонам, но зуба нигде не было видно. Зуб не выскочил, а Вовка орал уже больше секунды. Значит, не помогло. Видимо, крики Вовки насторожили деда, потому что дверь туалета распахнулась со стуком, и оттуда выскочил дед. Вовка валялся на скамейке и орал. Дед бежал к нам, застёгивая на ходу штаны. – Что случилось? – Вовку лечили, – пояснил я. – Кто лечил? – Он, – проныл Вовка. – Паразит ты безмозглый! – орал дед на меня. – Я думал, что случилось. А у вас как всегда. Да я из-за вас… Ну вас! – обиженно махнул дед рукой и поплёлся обратно в туалет, как-то странно подволакивая ногу и, в прямом смысле того слова, взяв жопу в руки. – Ты, что ли, обосрался от страху? – спросил я Вовку. – Да иди ты! – обижался Вовка. – Сам ты обосрался! У меня теперь ещё больше болит. В это время с обеда вернулся стоматолог. Он посмотрел на нас с Вовкой, покрутил головой по сторонам. Втянул воздух ноздрями. – Как-то нехорошо пахнет. Надо сказать уборщице, чтобы туалет посмотрела. Опять кого-то пронесло. А вы по какому вопросу, молодые люди? – обратился он к нам. – Дед в туалет захотел. Вот, сидим, ждём, когда понос у него закончится, – пошутил я. – А что это у тебя? – наклонился он к Вовке. – У-у-у-у. Да ты, брат, видимо, ко мне. – У меня уже ничего не болит, – начал отнекиваться Вовка. Через пару минут вышел из туалета дед. Запах вернулся. – Пронесло? – пошутил доктор. – Тебе бы таких внуков. Посмотрел бы я на тебя. – Ну пойдем, братец кролик, – обратился доктор к Вовке. Вовка посмотрел на меня, на деда, как бы ища в наших глазах поддержку. – Неее. Меня даже не проси. Мне от одного запаха дурно становится, – сразу отказался дед. – Я тоже, наверное, тебя тут подожду. – Вы там поосторожнее с ним. Парень горячий, – предупредил доктора дед. Вовка понуро опустил голову и поплёлся за доктором. Пару минут было тихо. Затем раздались звон, как будто куча тазиков упала на пол одновременно, и громогласный крик стоматолога. – Бл…! Ссссс…! – видимо, пытался сдержать нецензурную брань доктор. – Больно же! – наконец-то он подобрал слова. Мы с дедом переглянулись и решили, что нас это не касается. Пусть сами разбираются. – Я его предупредил, а дальше не моё дело, – сказал дед. Вовка, как бы это было ни странно, не издавал ни звука. Зато доктор выскочил в коридор с окровавленным пальцем. – Прокусил! Прокусил! – чуть не плакал он. – Даже сквозь перчатку! На крик доктора прибежала даже бабулька из регистратуры. Доктор демонстрировал нам с дедом палец. – Ну ты и смекалистый. Я тебя предупреждал. Это ж надо было додуматься пальцами в рот лезть. Инструменты-то вам на что? – недоумевал дед. – Так я просто ваты подложить хотел. Я даже ничего и сделать-то не успел. А это что? – доктор поднёс палец к глазам и что-то там рассматривал.

Я же сам себе хозяином буду. Кем хочу быть, тем и выучусь. Скажу жене – я пошел на водолаза учиться, до утра не жди.

Здравствуй, Дедушка Мороз, борода из ваты. Ты подарки нам принёс, старичок горбатый? – Нет, детишки, не принёс, денег не хватило. – Так зачем ты к нам пришел, ватное чудило?

дед, а не Жоподрыщ или Минотавр. Тем более мне что-то расхотелось уже охотиться на Минотавра. Одно дело – это Жоподрыщ, который жил в деревянном туалете, другое дело – Минотавр

картофелина. «Петька», – подумал

Паника – это когда один знает, в чём суть ужаса, а другие орут и бегут за компанию, будучи уверены, что орущий и бегущий рядом сосед точно уж в курсе ситуации.

решительность в их действиях? «Всётаки взрослые часто меняют своё мнение», – подумал я и решил действовать сам. Но как? Этого я ещё не придумал. Отходив по магазинам, бабка нагрузилась, как товарный поезд. За плечами рюкзак, а в руках по сумке, для противовеса. – Щас до Лизаветы Петровны сходим. Там и передохнём, а потом уж домой двинемся, – пояснила нам бабка. Мне показалось, что цирк накрывается медным тазом, а вместе с ним и, хотя бы зоопарк. Такой поворот событий меня не устраивал. В терзаниях “как бы бабку развести на цирк”, мы добрели до дома Лизаветы Петровны. Дверь нам открыла старушенция приятной наружности. Классический божий одуванчик. Расцеловала нас с Вовкой и дала по конфете, затем уселась с бабкой пить чай и трещать о своём, о старческом. Я решил идти ва-банк. – А может, с нами баба Лиза сходит в

туалете стало тихо. – Ушел, наверное, – предположил шепотом Вовка. – Думаю, да, – ответил я. – Может, фиг с ним, с Минотавром? В другой раз поохотимся, – предложил Вовка. Вовкина трусость в очередной раз сыграла мне на руку. Сам бы я не предложил возвращаться. Не хотелось прослыть трусом. – Ну, если ты боишься… – начал я. – Ничего я не боюсь. Просто мне кажется, что для первого раза достаточно, – оправдывался Вовка. – Ну хорошо, ссыкун. Пошли домой, – согласился я. – Тем более бабка с дедом, кажется, вернулись домой. Мы тихонько открыли дверь, и я стал сматывать клубок обратно. Только мы сделали пару шагов в темноту, как опять послышалась возня и следом голос. – Кто здесь? Затем чиркнула спичка, и в темноте показалось лицо. От страха я застыл на месте, не в силах пошевельнуться. «Вот он какой – Минотавр», – только

Ну, потому что бабка говорит, что если нас пороть почаще, то мозги из жопы обратно в голову вернутся

Про походы я имел смутное представление, но знал, что нужны палатка, спички и еда. Желательно консервы. Правда, от папы я как-то слышал, что нужны ещё бабы и водка. Водку мы ещё не пили, а бабку мы решили с собой не брать, скорее всего, она нам будет только в тягость.