Он позвонил через несколько часов, транзитный рейс через Стамбул. Он там и все хорошо, я чувствую, что ему легко, начинаю снова искать ответ в голове- почему же вдруг ему тут стало так трудно дышать? Разговор был больше дружеский и прохладный, Гио говорил о своих перспективах и в конце нашего диалога он сказал «Представь, что твой муж уехал на заработки, жди меня» и отключился.

Это уже чересчур. Мне стало как то унизительно думать о нем, вообще. Что то умерло в моей душе- по ощущениям, это была подростковая вера в любовь и искренность. Я больше не смогу, вот так просто, мечтать и наслаждаться утренним кофе и прохладой вечера, по крайней мере, ближайшие месяцы, а может и годы.

Сообщения вечером по приезду в Мюнхен:

«Родная, я дома у сестры, сейчас эмоции встречи, наберу позже. У меня все ок»

«Хорошо»

У нас у всех есть реакция на стресс, у каждого своя, организм определенным образом пытается защитить свою психику от перегруза. Я, например, редко стрессую, но капец как жестко. И, я думаю, мой организм в такие моменты дезориентирован, и, вместо того, чтобы уснуть и отдохнуть, я максимально напряжена, сна ни в одном глазу, только мысли, мысли и еще раз мысли. Моя Теося спит сладким, детским, безмятежным сном, наверное, ей снится Русалочка, которую ей пообещал привезти Гио, я легла сегодня с ней, не хочу лежать в постели и слышать его запах. Мое напряжение достигает пика где то к 5 утра, я уже не в силах лежать с закрытыми глазами, просто бреду по квартире в полутьме, меня бесят все локации моего жилища- я вспоминаю его присутствие, его голос и смех. Я оглядываю обстановку и вижу его вещи- старое пальто, на сушке его одежда и белье, его синий бомбер на стуле и старые тапочки, в которых он выходил курить в подъезд. Меня разматывает ярость, хватаю пакет для мусора и зашвыриваю все, что нахожу, все его вещи. Почему он так поступил со мной? Неужели, он разочаровался во мне и в семье, которую я ему дала? Значит эти полтора года он просто развлекался и ему нужен был адреналин, я- просто приключение! Думать об этом очень трудно, трудно принять эту правду. Пришло время сборов в детский сад, нас с Теоной внизу уже ожидает Рахмон.

Он тактично молчит, время от времени поглядывает на меня через зеркало заднего вида. Заходя в теплое и уютное помещение детского сада, бессменный охранник бодро приветствует нас, пока Теона раздевается он спрашивает:

– Сегодня вы одна? Где же ваш спутник?

Я слабо улыбаюсь, прилагая неимоверные усилия, чтобы не расплакаться:

– Он по делам улетел в Германию

– Ясно, хорошего вам дня! Теона, проходи скорее, скоро завтрак

Меня немного трясет, еле сдерживаюсь, чтобы не рыдать. Еще хорошо сказывается отсутствие сна этой ночью и мои параноидальные вопросы самой себе.

В машине тепло и пахнет табаком, я тоже закуриваю айкос, Рахмон не выдерживает:

– Жанна, с вами все в порядке? Как вы?

– Не все в порядке, дядя Рахмон. Вы же видите по мне.

– Все наладится, вот увидите. Я, честно, сам в шоке и не ожидал такого исхода событий. Я видел по Гио, он был счастлив. Почему он решил вас бро… ой, то есть уехать, я не знаю

– Хорошо, что в офисе полно дел. Отвлекусь. Сегодня надо к Гульнаре в обед успеть, помните моего косметолога?

– Да да, конечно успеем. я буду вовремя. Пожалуйста не переживайте, все проходит и вы снова будете счастливы

– Спасибо за поддержку

– Ой, да вы что! Я рад быть полезным, хочу, чтобы вы знали- я к вашим услугам, если станет совсем тяжело, звоните- покатаемся по Ташкенту

– Спасибо

В обед я у Гульнары, хочу лазером удалить старый татуаж век, вкратце делюсь с ней своим состоянием. Гульнара мне рассказала свою историю любви с аналогичным концом и как она это пережила. Я люблю ее лаконичный ум и изящную манеру изъясняться. Договорились на днях поужинать:

– Ты береги себя дорогая, пойдем в один индийский ресторан, посидим и просто поболтаем ни о чем. Мы с тобой уже лет 6-7 знакомы, ни разу не выбирались никуда

– Да, Гульнар, ты права. Я себя неважно чувствую эти дни, разбитая вся. Соберусь и буду в норме

Она смотрит пристально, как будто хочет поставить диагноз:

– Как ты предохранялась? Когда у тебя были месячные в последний раз?

– Противозачаточные пила. Я не вспомню так, по календарю посмотрю, но были в срок. Задержки нет

– Ты сдай хгч на всякий случай, мне твой внешний вид не нравится

Ну вот, просто «чудесно». ХГЧ сдала без паники, немного повышенный титр, но врач меня успокоила, на фоне стресса и приема ок так бывает, чтобы успокоить меня, договорились через неделю повторить.

Вечером забираю Теону из садика, она ловит мое настроение и тоже едет молча и грустит. Позже, дома, Теона обнимает меня крепко и говорит, что любит меня. Боже, на душе становится тепло от ее миленькой хитрой улыбочки и нежных ладошек, я не хочу, чтобы она видела меня такой. Я не хочу, чтобы она спрашивала меня про Гио, хочу, чтобы она его забыла. Мы решили поехать за ужином, Рахмон старательно развлекает нас по дороге. Доехали до ближайшего ресторана быстрого питания, я приглашаю Рахмона с нами. Я очень хочу говорить о своих чувствах и хочу мнение мужчины по теме происходящего в моей жизни:

– Дядя Рахмон, скажите честно, что могло пойти не так? Знаю, странный вопрос, но я не могу спать, не могу найти ответ. Неужели, это все ложь, что он говорил?

– Я так не думаю, Жанна. Скажу вам откровенно, на его месте хотели бы быть многие мужики, не буду вам льстить, вы и так знаете свои достоинства, проблема не в вас; это очевидно, что у него были чувства, настоящие чувства. Просто он, видимо, испугался ответственности, он не смог пойти против своей семьи

– Как это возможно? Он ехал сюда сам, сам проявлял во всем инициативу, он не отпускал меня, когда я хотела уйти от него, еще будучи онлайн, сделал предложение, хотя я, по факту, не торопилась и была еще замужем по документам. Я не понимаю и это меня мучает

– Он пожалеет об этом, поверьте. Он вернется, вот увидите

– С чего бы это?

– Я ведь тоже мужчина, я понимаю его. Но не одобряю

– Спасибо вам большое, дядя Рахмон.

Эту ночь, скорее всего, я тоже проведу без сна. Я хочу поговорить с ним, хочу задать вопрос и получить односложный и конкретный ответ без драмы и жертвенности, без таинственности и абстрактных и образных объяснений. Я уже достаточно взрослая женщина и мне не нужны все эти тайны и догадки, уже не интересно. Я хочу конкретики во всем, особенно в том, что не безразлично мне.

Жанна: «Привет, ты можешь говорить?»

Гио: «Привет, родная. Чуть позже. Тут людей сейчас много»

Жанна: «Скажи мне, только честно, почему так?»

Гио: «Не понимаю о чем ты именно?»

Жанна: «Пожалуйста, ответь мне честно, как есть. Я не маленькая девочка и все пойму, просто ме нужна правда, я не могу спать и мучаюсь»

Гио: «Я запутался, все оказалось сложнее, чем думал. Я должен был заранее все продумать, но я не смог, прости»

Жанна: «То есть, это твое объяснение? Это все, что ты можешь мне сказать?»

Гио: «Я не знаю как объяснить, я не понимаю себя сам»

Жанна: «Ты ведь не тупой, скажи правду, нахера ты юлишь? Ты пытаешься уйти от ответа, но это подло. Ты ведь уже не тут, и уже не вернешься, я думаю, поэтому, будь честен хотя бы сейчас со мной, прошу. Я ведь относилась к тебе искренне и ничего плохого тебе не сделала»

Гио: «Ты сможешь завтра вечером со мной поговорить? Я наберу, завтра подготовка к семейному мероприятию и будет возможность поговорить наедине»

Жанна: «Хорошо»

Наутро, подремав около часа, я очнулась вся в слезах. Я не могу сдерживать больше порывы эмоции, я принимаю то, что это уже все и нет достойного объяснения. То есть, просто клевый отпуск у женщины с ребенком, которым ты парил мозги, а теперь ты даже не можешь нормально попрощаться, просто второпях слился и отказываешься от разговора? Хорошо, я дам тебе дойти до конца, я освобожусь от тебя полностью. Надеюсь, сегодняшний разговор, все таки, состоится, и если чудо произойдет, то я сама попрощаюсь, сохранив достоинство.

Весь день я сама не своя, на работе меня застали врасплох в коридоре офисного здания, я сама не замечала, что вся в слезах и нахожусь в странном для себя состоянии. Я не совсем понимаю свои рабочие процессы и не могу провести аналитику маркетинговой активности, я просто смотрю в таблицы и не понимаю ничего.

Сегодня Теона у своего отца, он забирает ее в определенные дни после сада. Я не хочу идти домой, не хочу находится одна и бездельничать, заливаясь слезами. После офиса, я прошу Рахмона покататься по городу пару часов, потом поедем за Теоной к бывшему. Сев в машину, я больше не сдерживаюсь, слезы льются ручьем и я не могу остановить этот поток, мысленно, я прошу у вселенной забрать мои чувства с этими слезами. Я больше не хочу любить и пусть моя жизнь снова станет пресной и скучной, чем вот это вот все! Я не хочу думать о нем и я не в силах более скучать по нему.

Накатавшись и нарыдавшись вдоволь, забираем Теону. Бывший муж, видимо, пока не в курсе моей трагедии, слава богу.

Гио, как обещал, звонит:

– Привет! Ну как ты? Выглядишь так, как будто не спала целую вечность!– Гио звонит мне с балкона, видимо он вышел на перекур

– Привет. Я не спала. Ты хорошо выглядишь, в хорошей форме,– он реально выглядит счастливым

– Спасибо, тут столько дел и столько планов! Наверное к следующим выходным поеду с племянником зятя в Австрию, просто посмотрю страну, погуляю

– Отличный план. Видишь, весь мир открыт перед тобой

– Да точно! Как ты? Ты уже пришла в себя?

– Нет. Я еще в ауте. У меня высокий хгч. Не хочу паниковать раньше времени, это может быть просто стресс

– ХГЧ это что? Ты беременна? Ты же пила таблетки? А подожди, помнишь ты пропустила неделю, наверное тогда…

– Да, наверное. Но это не точно, так бывает при приеме противозачаточных и стрессе.

– А если так окажется, то что ты будешь делать?

– Я пока не знаю. Скорее всего не буду рожать.

– Ты чего? Рожай смело, я тебя поддержу финансово. Я смогу время от времени приезжать

– В качестве кого?

– Мужа

– Нет, спасибо. Я вынуждена отказаться. Я не смогу родить, в случае наличия беременности, не из за страха осуждения общества. Я просто не вытяну. Тем более, я уже получила предложение, в таком положении меня есть кому поддержать

– Кстати, на счет фиктивного брака, мне придется тут жениться, чтобы получить разрешение на работу

– Как это? Ты же только что предложил, в случае беременности поддержать меня? К чему ложь? Я ведь ничего не прошу и не требую

– Просто это самый оптимальный вариант. Прости, я просто не знал как сказать тебе об этом.

– Ясно, пока

Мне наконец то удается уснуть. Утром, еще не успев открыть глаза, первые мои мысли- какого черта я делаю? Почему я позволяю постороннему или посторонним людям влиять на свое состояние да еще в такой неуважительной форме общаться с собой?

Меня охватывает волна негодования и ярости, я буду защищать себя. Смотрю время – 5.45, прекрасно, я люблю рано вставать. Йога, кофе, а пока отрезаю от себя лишнее, мне больше не нужны никакие ответы. Я сама найду то объяснение, которое мне покажется подходящим.

Я написала Гио прощальное сообщение, если вкратце, то я сказала то, о чем думала, что жить, руководствуясь рекомендациями третьих лиц в вопросах выбора своих жизненных приоритетов – это трусость и слабость, он потерял мое уважение. Я еще поплачу, и еще немного, но в любом случае, возьму себя в руки. Нет цели поиска новых отношений, я могу быть в прекрасном состоянии и одна. Для начала блокирую его везде, даже линкедин, все соцсети и мессенджеры, удаляю все фотки и выбрасываю все, что ассоциируется с ним. Теперь, мне нужно занять себя физически и интеллектуально, я до сих пор не могу включиться в работу, а физически я тоскую по его рукам на своем теле. Мне должно быть трудно и увлекательно. Мне приходила идея написать роман со сказочным концом, но я решила просто начать, вкуса к хэппи энд у меня пока нет. Я записала Теону на занятия по художественной гимнастике, сама решила попробовать себя в аэростретчинге, в дни, когда ее забирает отец, у меня свободный вечер, я буду посещать секцию балета для любителей. Суббота, так остался один день свободным. СПА! Прекрасно, просто замечательно. Я радуюсь таким позитивным планам, мне не терпится начать восстанавливаться и возвращаться в форму. О! И надо перебить тату с его именем.

У меня есть предположение, что на работе скоро произойдет событие, которое изменит мой порядок жизни. Думаю, меня уволят, я проявляла слишком много слабости в последнее время. Но пока ничто не помешает мне жить так, как хочу.

С момента отбытия Гио прошло уже почти 2 недели, я в кайфе от своей занятости, лишь изредка по вечерам, меня накрывает тоска. Я позволяю себе побыть в этот состоянии и смиренно жду, что мне это когда нибудь надоест. Это обязательно случится. А сейчас, я просто горжусь и наслаждаюсь собой, села на шпагат, моя спина научилась расслабляться в воздухе на полотнах, а я сама в прекрасном нетерпеливом ожидании субботы, вечер тайского спа- это мой рай. В воскресенье стандартный день работающей мамы- стирка на неделю, уборка, готовка и совместный вечерний просмотр мультиков. Как то Теона снова завела разговор про Гио. Я решила прекратить все это раз и навсегда, я соврала ей, сказала, что наш бедный Гио попал в аварию и не сможет к нам приехать. Образно- очень похоже на реальную ситуацию. В моей голове все чаще возникают позитивные мысли по вопросу глобального замысла Вселенной. Я снова начала мечтать, только теперь в моих мечтах я и Теона.

В офисе, конечно, не все так радужно. После очередной беседы с шефом, он мне ясно дал понять, что мне нужен отпуск. Я выбрала даты- с 13 февраля на две недели. Буду утром отвозить Теону, возвращаться и готовить завтрак, варить сумасшедший ароматный кофе, надо в эти две недели успеть к косметологу на биоревитализацию, заеду к Фариде, к Кристине на маникюр, я радуюсь этим предстоящим активностям.

Параллельно пишу книгу, написала, от силы, две главы, но они какие то депрессивные и скучные. Слишком много драматизма.

Ко мне в один из выходных заехала мама. Про Гио она старается не говорить, лишь напоследок, перед выходом из дома, она коротко сказала:

– У тебя очень интересная жизнь, не все могут находить прекрасное в рутине и в буднях. Люби каждый свой день, а дни, когда этот грузин тут был, просто пусть будут как яркий этап в жизни – тебе нужно было отойти от развода.

Я обняла маму, мы так скупы на эмоции к родителям, зачастую. Но эти слова просто меня оживили.

Утром веселые сборы с Теоной, наш Рахмон как всегда вовремя ждет нас у подъезда. Мы очень сблизились за этот период. Но сегодня, он заметно нервничает, господи, лишь бы он нас не бросил, мы так привыкли к нему, к его адекватности и человечности.

– Доброе утро, Жанна, доброе утро, Теона! Как вы?

– Доброе утро, спасибо, все прекрасно, как вы сами?

Теона, немного сонная, мямлит:

– Доброе утло, дядя Махмон

Мы трогаемся с места, успеваем по времени, хотя в это время уже начинаются пробки. Рахмон начал неуверенно:

– Вчера мне позвонил этот наш товарищ,– он не называет имени при Теоне.– он спрашивает про вас. Говорит, что осознал, что натворил. Говорит, что хочет вернуться

– Что то долго он соображал. Я не хочу слышать его имя и знать его я тоже больше не хочу. Приду в себя полностью, может когда нибудь мне будет интересно пофилософствовать на тему его осознанности. Но пока не интересно

– Он сказал, что приедет

– Я это уже слышала, мне плевать, просто пусть будет осторожнее, мое терпение и вежливость не нужно принимать за слабость

– Я вас понял, передам ему

Этот диалог стал повторяться с завидной цикличностью. К этому циклу подключилась и Фарида. Она настроена так же категорично, как и я, считает поступок Гио по отношению ко мне недостойным. В один из дней, пришло сообщение в телеграм с незнакомого номера и странным никнеймом. Я разозлилась. Не собираюсь слушать голосовое сообщение, просто блок. Звонки на мобильный и прочая активность – блок. Я больше не жду, не думаю и не анализирую этого человека. Хотя это слишком громко заявлено, скорее, я стараюсь не думать и не анализировать.

Последние дни перед отпуском всегда позитивные, как то иначе собираюсь на работу и провожу время в офисе, легко и как то немного с сочувствием отношусь к коллегам. Я считаю дни и предвкушаю веселье и отдых, конечно поехать куда либо мне не удастся, у Теоны запрет на выезд, но я смогу насладиться собой и свободным временем и в Ташкенте. Я на финишной прямой, последняя неделя подходит к концу. Планирую на пятницу поход в клуб или в ресторан, меня не заботит компания, главное вырваться и жажда приключений. С мамой на счет Теоны договорюсь по факту наступления пятницы, одну ночь она переночует у бабушки.

В обед Рахмон сообщает мне новость – Гио вернулся в Ташкент и просит возможность диалога. Нет! Только не это! Сегодня ведь пятница, он все портит. А завтра у меня спа, я не хочу, чтобы кто то портил мои планы или настроение. Его не было три недели, я почти пришла в себя, я почти смирилась и почти излечилась. Ну что за фак?

Из за наличия этого «почти» я соглашаюсь на встречу во время обеденного перерыва. Немного волнуюсь, заранее, в мыслях, я проговариваю свои реплики в предстоящем диалоге. Мне нужно очень понятно и конкретно обозначить перспективу соседских отношений. Ташкент слишком мал для двоих, в моем случае.

Я жду его в пиццерии у офиса. Становится душно, я уже нервничаю.

Гио зашел в помещение и прошел к столику, не отрывая взгляда от меня. Я стараюсь не терять самообладание, сухо приветствую его. И вот, мы сидим в маленьком кафе, каждый переживает собственную эмоцию, у кого то из нас может быть есть вопросы, а у кого то их уже нет, мы прожили целую жизнь онлайн, провели несколько недель в волшебной сказке любви и чувств, мы делили быт, постель и семейный бюджет, один из нас выбрал другое, а второй смирился и отпустил; казалось бы, все просто и понятно. Но тогда почему мы оба тут? Мы как маньяки преследуем пережитое, только каждый по своему.

Глава 13. Второй шанс

– Я не знаю как начать, родная. Прости меня, умоляю.

Я наблюдаю за ним, он заметно похудел и осунулся, плечи опущены вниз, глаза впалые и воспаленные. Гио явно нервничает и, скорее всего, как и я, репетировал этот разговор много раз наедине с собой. Ему неловко за себя.

Я стараюсь дышать ровно, выдерживаю паузу, стараюсь начать говорить мягко, в присущей мне манере:

– Нет обид и претензий. Я поняла тебя и, к сожалению, больше твои предложения мне не интересны. Я начинаю жить заново, я бы не хотела защищать свою жизнь от тебя.

– Тебе не придется, родная, обещаю. Я приехал обратно в Ташкент, буду жить тут, найду работу, просто хочу хотя бы издалека время от времени видеть тебя. Мне больше не на что рассчитывать, я это понимаю. Но я не могу иначе, мне пришлось бы пойти ко дну. Если когда нибудь ты пустишь меня обратно- я буду счастлив. Если нет, то я полностью осознаю, что я полный идиот и это моя вина. Я знаю, что между нами все по настоящему, я знаю, что любовь есть, благодаря тебе.

– Я повторю еще раз- не смей вмешиваться в мою жизнь, не смей попадаться на глаза Теоне. Она думает, что тебя сбила машина

Его глаза округлились в недоумении:

– Чтооооо!? Как ты могла такое сказать ребенку? Хотя, прости, ты права. Я понимаю тебя.

– Конечно

– Я обещал привезти ей русалку, она в моем багаже. Я просто не успел распаковаться

– Не нужно, я сама нашла эту русалочку и купила ей неделю назад

– Я обещал ей. Передай пожалуйста. Можешь не говорить, что я привез. Скажи, что от деда мороза, с опозданием

– Хорошо

– Я не могу не видеть тебя, ты знаешь, после встречи с родственниками я совсем запутался. Чувство вины из за мамы меня ослепило и постоянное давление сестер меня доконало до того, что я сам стал себя убеждать в том, что проблема в тебе, но я не мог найти причину. Буквально через пару дней там, в Мюнхене, я стал чувствовать, что лажаю. Я не мог спать, я скучал по твоему касанию, скучал по твоему голосу и как ты будила меня по утрам, скучал по тому как я скучаю к вечеру, когда ждал тебя у офиса. Я уехал наперекор всем, больше нет у меня этих форточек. Я оборвал все отношения с ними…

– Я перебиваю его вопросом:

– Что изменилось?

– Я больше не слышу их голоса, я понял, чего хочу я сам без оглядки на родню и общество. Мне не нужен никто, кроме тебя. И я больше не испытываю чувство вины за свой выбор. Когда я уезжал, мне все они говорили «Подумай, ты от семьи отворачиваешься, ты будешь для всех чужим». Мне вообще было все равно, я был рад, что лечу к тебе.

– Ты немного опоздал. У меня своя жизнь и тебе просто нет в ней места

– Подожди, у тебя кто то появился?

– Я не обязана отвечать на этот вопрос, но скажу- нет, дело не в партнерстве с кем то, дело во мне самой, я хочу жить иначе.

– Я хочу с тобой семью

– Она была у тебя, пусть недолго, но была. Все, прости, больше у меня нет времени. Пора возвращаться на работу. Прощай

– Я провожу тебя до офиса, можно?

– Это не обязательно

– Прошу

– Ок, тут недалеко, ты ведь знаешь.

– Ты невероятно красива. Я не могу не думать и не смотреть

Как жаль всей этой романтики, как жаль упущенного времени и возможностей. Как жаль нашу историю любви.

Настроения тусить больше нет, соответственно отпадает надобность звонить маме и проситься переночевать для Теоны, просто домой, хочу подумать и послушать себя- что же я чувствую. По дороге домой с моей Теосенькой мы, как обычно, поем песенки и развлекаем себя нехитрой игрой в ладошки, я вижу как Рахмон сопереживает и очень любопытствует

Я сама ответила на его вопрос, который он не решается задать:

– Я не приму его

– Понимаю, Жанна. Он рассказал мне как он приехал. Он весь разбитый, потому что оборвал отношения со всеми.

– Сочувствую

– Но, помните, я вам говорил, это настоящие чувства. Мы мужики часто идем идиотской дорогой, мы не умеем в моменте думать и поэтому наша жизнь веселее, чем у вас, у женщин. Все ошибаются, но он молод и он- младший сын в семье, где так долго ждали мальчика.

– Узнайте у него, дядя Рахмон, он ужинал? Отправлю ему с вами плов, наверное. Сейчас все равно поедем ужин Теоне покупать

– Хорошо, узнаю

Дома я не могу найти себе места. Я сама не могу четко объяснить себе- что же меня так волнует и почему я не могу успокоится. Я звоню ему сама:

– Привет, ты ужинал?

– Привет! Нет я перекусил. Аппетита нет особо, если честно. Как настроение? Как ты себя чувствуешь? Боже, прости, столько вопросов!

– Ничего, мы с Теоной дома. Собираемся ужинать, ты вроде хотел русалку завезти, приезжай поужинать с нами

– Серьезно? Да конечно, сейчас приеду! Спасибо, родная!

Минут через пятнадцать Гио был уже на пороге. Он заметно нервничал и переживал. Еще не разувшись, Гио торопливо извлекает яркую нарядную куклу из своего нового рюкзака. Теона радуется и его присутствию и новой подружке, кукла, на самом деле, хороша. Малышка рада, но сдержана, она держит дистанцию и начинает выяснять детали:

– Гево, ты к нам приехал?

– Не знаю, малышка! Я хотел бы

– Почему ты не с нами?

– Я очень обидел твою маму и она злится на меня

– Нет! Мама добрая!

– Конечно, твоя мама самая добрая. Просто я плохо поступил с ней, прости меня за это

Мы начали спонтанный разговор о погоде в Ташкенте, о моих проблемах на работе, параллельно я готовлю ужин. Наконец, добрались до сути:

– Знаешь, родная, в разлуке я понял на сколько ты мне дорога. Я понял, как я был не прав

– Что именно?

– Ты как то сказала мне, что между нами такая зависимость. Физика и эмоции, чувства и эйфория, спокойствие и спонтанность- это невозможно преодолеть и невозможно просто отрезать. Я не мог спать и есть, я не мог найти себе места.

– Что именно изменилось?

– Отношения с родственниками, приоритеты в отношениях

– Что именно, боже мой, ты можешь конкретнее ответить?

– Не могу! Я не понял вопроса!

Ему нужны касания, это заметно по его манере опускать плечи и по взгляду исподлобья. Наконец, он поднимает на меня полные надеждой глаза, он просит молча. Пауза и тягостное ожидание:

– Родная, умоляю, даже если ты выгонишь меня и никогда не примешь в свою жизнь- пожалуйста, одно касание, обними, умоляю!

Я, немного подумав, делаю шаг навстречу. Гио хватает меня в объятия, жадно прижимает к себе, кажется, что от избытка чувств и эмоции, он может задохнуться. Он быстро говорит по русски и по грузински свои горячие признания, он боится упустить возможность и что то недосказать. Он целует меня так, как будто хочет остановить время этим поцелуем. Я отвечаю ему на поцелуй. Это как пить воду после нескольких дней скитаний по пустыне, как проснуться без боли после месяцев болезни… Мне не хватает сил оттолкнуть его и нет возможности прогнать, я не могу отказаться. В голове вихрь мыслей и эмоций. Я быстро принимаю решения и быстро думаю, сама для себя придумала оправдание своей слабости и отходной путь. Пусть он будет в моей жизни, я буду наслаждаться каждой минутой рядом и я буду отпускать его понемногу, я дам ему все, чего не смогла и не успела дать в его первое прибытие ко мне, и, может тогда, я смогу найти в себе силы отказаться от него. Потому что он все еще предатель в моих глазах. Я осознаю сколько противоречий во мне, но так же, я понимаю, что эти противоречия от того, что пробудил Гио в моей душе, что разбудил меня. Благодаря всем этим переживаниям, эмоциям и стрессам я чувствую себя живой, я благодарна за все.

Эту ночь, естественно, мы провели вместе. Наутро, завтракая, мы не знали о чем говорить, но каждый в мыслях переживал, что это не надолго. Теона весело болтала, попивая какао, собиралась в садик.

Рахмон в положенное время написал привычное сообщение:

«Доброе утро! Я тут»

Мы вышли вместе. На лице Рахмона недоумение, скрытая улыбка, но, как всегда, тактичное молчание.

Я уже в вынужденном отпуске, так что, дни напролет мы вместе. Наконец то, мы снова научились говорить друг с другом, не боясь сказать не то. Обсуждали события недавнего прошлого, наши чувства и страдания, но без драмы, без сожаления. Мы живем сегодня и в кайфе, наслаждаемся каждой минутой вместе и говорим прямо и открыто- как будто, перед разлукой.

Как то утром раздался звонок на мой мобильный, звонил директор по продажам:

– Жанна, доброе утро, как вы? Хотел сказать, что проекты остановили, и, скорее всего, вам уже нет смысла выходить в офис на работу. Мне жаль.

– Спасибо за информацию. Поняла

– Всего хорошего и удачи вам!

– Взаимно

Мне было страшно остаться без дохода на секунду, обидно на доли секунды. Но тут проснулся Гио:

– Родная, что случилось?

– Меня уволили

– Ты переживаешь? Не нужно, сейчас я начну работать и все наладится, мы справимся, обещаю тебе

– Как ты будешь работать без разрешения на работу в этой стране?

– Сейчас что нибудь придумаем! Не бойся

– Ок, я согласна- я выйду замуж за тебя, тебе нужно работать, иначе я не знаю как мы выживем

– Серьезно??? Ты согласна, любимая? Боже, спасибо за увольнение! Я люблю тебя!

Настроение как то поднялось само собой, мы весело завтракали и собирались в садик, болтали с Рахмоном о погоде и о пробках на дорогах. Заехали в ЗАГС, чтобы уточнить – наше заявление еще в силе или уже нет. Оказалось, что мы еще можем пожениться по тому заявлению. Просто нужно обновить некоторые справки, простая формальность. Гио просит меня оплатить все необходимые справки и заверения документов, обещает, что я не пожалею об этом. Сбор документов и прохождение медкомиссии перед регистрацией брака- это бюрократический ад на Земле, бумаги и справки, выписки и нотариально заверенные документы, Боже, к чему мы готовимся? Как будто государство как то по особенному полагается на нас, или проверяет нас на предмет стрессоустойчивости и крепости психики.

Третьего марта у нас назначена дата регистрации, мы были одеты формально, но просто- в джинсах и белых рубашках, только Теона решила быть в праздничном платье. Немного волновались оба, все как в тумане, сакральный вопрос: «Согласны ли вы…..», мы промямлили «Да», получили документ, удостоверяющий наши отношения перед государством. На выходе из ЗАГСа мы уже обсуждали, что готовить на ужин и будем ли пить вино, настроение прекрасное. Сообщили родителям с обеих сторон об этом изменении нашего статуса, новость была воспринята прохладно. Но нам как то не до оценки со стороны. Мы переживаем о своем будущем и о своих чувствах. Иногда Вселенная дает нам второй шанс изменить свою реальность так очевидно, главное не упустить момент и возможность