– Ты, овца, на чужой пирожок не раскрывай роток! – резко расставила все точки над "И" Зинаида. После чего, поумерив пыл, изложила вкратце суть визита. Ведьма задумалась. Пожевала губу, молча выкурила сигарету и наконец изрекла:

– Помогу! Но будет не просто! От вас мне потребуются: фекалии птицы феникс, сперма единорога и два яйца чеширского кота. Это для ритуала. Теперь что касается вознаграждения… Триста зелёных американских рублей, думаю, меня устроит.

– Грабёж! – возмутилась Зина.

– Ничего, ничего! Меня устраивает. – спешно согласился Кеша. – Деньги и яйца организую. Но вот что касается остального…

– Остальное беру на себя! – Зина почесала подбородок, после чего добавила:

– Не спрашивайте меня как!..

Для осуществления своей задачи, Иннокентию достаточно было хлопнуть в ладоши и любая сумма появится. Затем заглянуть в магические закрома и извлечь конфискованные у Семён Семёныча яйца. Легкотня! Но хозяйке апартаментов, для выполнения своей части операции, понадобилось вернуться домой. Там она бегала, за оравшим с утра петухом, до тех пор, пока несчастный трижды не усрался. Собрав дерьмо – женщина совершила страшное! Пояснив, что птица феникс обязательно должна сгореть и отпустив момент о последующем её воскрешении, Зина петуха облила соляркой, после чего свернув птице шею, погрузила тело в металлическую бочку и подожгла. Что будет происходить дальше, Иннокентий видеть не хотел, ибо хозяйка, засучив рукава, направилась к пасущемуся неподалёку козлу. К несчастью, а может быть и наоборот, рог у животного был всего один, хотя… и тот частично обломанный.

Сработает ли? – думал Кеша, передавая требуемые ингредиенты ведьме.

– Молитесь Люцеферу и воздастся вам! А за ответом приходите завтра. – с этими словами Глаша забрала всё необходимое и удалилась.

– Всё пропало! – поник Демиург.

– А что не так? – встрепенулась Зина.

– Всё не так! Не с небесами работает твоя ведьма, а с преисподней! А мне данное направление даром не увалилось!

– О-ох…это что ж получается? Сёмочка в аду что ли был?

– Получается.

– Решено!

– Что опять?

– В храм поехали!

– Точно! И как я сам не додумался? А в какой? Под юрисдикцией чьих творцов, работающий?

– Тут, пупсик… выбор не велик! Вернее, его вообще нет. Но, эт само собой, к лучшему. Нет выбора, нет тяжести принятия решений.

Дичь! – подумал Кеша, но углубляться в тему не пожелал. Молча сел в машину и молча просидел на протяжении всей дороги в храм.

Святое место, по убранству, очень сильно походило на туристическую фирму, в которой работал Доз. Правда, в отличии от той, было увешано образами не известных Кеше Демиургов. О том, что это Демиурги, говорило наличие у тех крыльев и светящихся нимбов. Кажется, я по адресу! – обрадовался Кеша. Но тут, с подачи Зины, подошёл мрачный мужик в рясе и махая кадилом, брякнул:

– Покайся!

Кеша растерялся, мужик, поняв это по-своему, повысил голос:

– Покайся, причастись, пожертвуй!

Иннокентий ответил совсем уж неожиданно, до такой степени, что у мужика задёргался левый глаз.

– Не грешил! – как гром среди ясного неба прокатилось по храму.

Прихожане вжали головы в плечи и начали неистово креститься.

– Тяжёлый случай… – наконец пришёл в себя мужик. – Тут я бессилен.

– А мы службу закажем! – вмешалась Зинаида.

– Да ты, матушка, из смиренных истинно верующих будешь?! – мрачное лицо человека просветлилось. – Пятьсот долларов США наличными и можете больше не беспокоиться о своей непростой проблеме.

– Когда? – щёлкая в кармане пальцами, Кеша извлёк купюры.

– Ждите. – мрачный тип забрал денежки и пожал плечами. – Я же только посредник… Заявочку вашу сиюминутно на очередь поставлю, а там как на небесах решат, так и будет…

Несолоно хлебавши, возвращаясь назад в апартаменты, Кеша думал о разном. О проклятущих аферистах и о том, что возможно у них было бы меньше возможностей, не будь доверчивых, а по факту просто ленивых личностей. Думал и об увиденном им, мире, понимая, что сотворивший сиё Демиург навряд ли отличался положительной успеваемостью в академии.

– Не грусти, пупсик! – услышал вновь, оказавшись в апартаментах.

Не поворачиваясь на голос хозяйки, прошёл в комнату и упал лицом в подушку.

– Мы еще в телешоу "Битва экстрасенсов" обратимся, – не унималась Зина. – А если и эти не помогут, к Кришнаитам пойдём. Храмов у них, в нашем городе, конечно нет… но судя по мордам довольным дзен кое какой имеется, значит и связь с небесами должна быть.

– Достаточно! Пусто всё это! – отрезал Иннокентий.

– Пусто ему… Бабу тебе толковую надо! Вся хворь и пройдёт!

– Вот оно! – встрепенулся страдалец. – Скажи-ка мне хозяйка, а где у вас дев юных, да не срамных повстречать можно?

– Где…где… Там же, где и у вас! На сайтах специальных. Но я тебе вот что скажу – юные это не твоё! Тебе, пупсик, женщина нужна постарше. Без амбиций всех этих прыщавых, без страданий на ровном месте, выдуманных, да без соплей. На это всё ты и так, без них способен. В общем, ты подумай пока, а мне по своим делам отлучиться надо бы. Как вернусь обсудим!

Выведав у хозяйки перед её уходом, как и где разыскать те самые сайты и оставшись один, Кеша принялся творить.

Из красного дуба, дорогущий письменный стол, встал в пустующее пространство у окна. Удобное, кожаное кресло расположилось рядом. Далее появился навороченный компьютер. Удовлетворённый содеянным, Демиург взялся за свой внешний вид. Гладко выбрился, коротко подстригся. Сменил нелепую розовую рубаху на белую по размеру. Не забыл и про ультрамодные штаны, сделав выбор в пользу классических синих джинсов.

И вот всё наконец готово, анкета на нужном сайте, кое как, в основном конечно с прочерками, заполнена. Держитесь прекрасные леди, к вам снизошёл ОН! Не во грехе зачатый, с благословения рождённый, светлейший небожитель, будущий творец, а также надежда и опора предков и покровитель потомков. Аллилуйя!

Кеша, закинув руки за голову, откинулся в кресле и начал ждать заинтересовавшихся его персоной дам. Первые пол часа прошли в тишине. А потом…ещё два часа, тоскливого ожидания. На часе четвёртом, нервы сдали! Беспредел! – возмутился Иннокентий – придётся первый шаг делать самому. В лёгком раздражении, он начал просматривать анкеты претенденток. И тут понеслось: стара, страшна, чересчур толста… Но самое отвратительное оказалось даже не это, а то какие у всех этих барышень были требования! Простушки желали принцев, толстушки – атлетов, бездельницы – трудоголиков, а тусовщицы – бизнесменов. Читая весь этот бред, Кеша недоумевал!

Окститесь уважаемые! – не каждой ли твари по паре? По паре того же вида, конечно же! Не может хомячок воспылать пламенными чувствами к банану! А если уж такое и случится, то всё равно ничего хорошего по итогу не выйдет. Потому что один из пары окажется сожранным, а второй несомненно просрётся!

То есть…что из этого выходило? А то, что скорее всего и сам Иннокентий, допустил ту же самую ошибку! Сначала искал ни тех, а теперь ещё и не там! Вот оно, прозрение! Тут бы самое время и остановиться! Но нет! Сомнения прочь! Клизмой, – как говорится – назвался… в жопу полезай! Коль уж начал дело – доводи его до конца! Решив отсеять

все не интересные анкеты, Кеша ввёл ограничения параметров. После чего понял, что отсёк таким образом девяносто процентов вариантов. Но тем не менее дело начало налаживаться.

Первой в глаза бросилась, Мерчендайзер – Алёна. Что такое Мерчендайзер – неизвестно. Лицо на фото, хоть и простоватое, но вроде бы добродушное. Ок! Пометил как "девушка загадка" и отправил в избранные. Далее была не менее загадочная Грумер – Мария – эту пролистал. Не понравилось кольцо в ноздре и частично сбритая бровь. В след за Грумером не удосужил вниманием, Аудитора – Настю. Оттолкнули брекеты в зубах. На ресничной Фее – Ирен – завис! Неужели из наших? Отправил сообщение – "Привет". На большее, фантазии не хватило. Обратил внимание на подмигивающий колокольчик в правом верхнем углу. Кликнул. Оказалось, сообщение. Ну наконец-то!

"Как относишься к Свингерам?" – интересовалась абонент с глупым именем Барби.

"Не знаю." – честно ответил, после чего задумался.

Кеша был конечно ленив, но никак не глуп! Выводы, сделал быстро.

"Свингеры – это должность?" – спросил он.

"Смешной ты!" – последовал ответ. "Нет конечно… У нас вообще ни кто, ни кому, ничего не должен! Всё только по обоюдному согласию!"

"В таком случае к Свингерам отношусь положительно."

"Ну вот и славно! Заедешь? Сейчас адрес скину. Мы тут на чиле… на расслабоне… Скучаем в общем!"

"Мы? Постой! Сколько вас? Что-то профиль твой просмотреть не могу, хотелось бы фото увидеть хотя бы."

Барби скинув адрес, вышла из сети.

И что прикажете делать? И ехать, не понятно стоит ли…, и дама ждёт! А вдруг хороша? А вдруг это вообще та самая? – судьба-судьбинушка! И ведь конкретная то какая, да инициативная! – как раз то что надо! Решено! Визиту быть! Ну, а коли не понравится, всегда можно извиниться и сослаться на неожиданно возникшие дела.

Уже через пять минут после принятого решения, подъехало вызванное такси. Через десять – были куплены цветы и шампанское. И вот наконец, стоит Иннокентий возле массивной металлической двери и тычет пальцем в тревожную кнопку звонка.