При удовлетворении потребности в автономии и компетентности дети ощущают свою уверенность, самостоятельность и компетентность. Родители позволяют им развивать свою собственную личность, способности и самооценку по мере того, как они вырастают в самостоятельно функционирующих взрослых.

Вопрос: как у вас с самооценкой, уверенностью в себе и ощущением успешности? Не с внешними, которые вы демонстрируете окружающим, а с внутренними.

Ответ будет зависеть от того, насколько данная базовая эмоциональная потребность была у вас удовлетворена в детстве и подростковом возрасте.

Важно! Самостоятельность должна соответствовать возрасту.

Родители должны помнить о важности обеспечения базовой безопасности ребёнка.

Часто родители передают неудовлетворённость этой потребности «по наследству» своим детям. Авторы подчёркивают важность психотерапии родителей для отслеживания и проработки своих шаблонов восприятия реальности!

Мысли и чувства детей, у которых эта потребность была удовлетворена:

– Я много чего могу сделать сам.

– Я могу определять своё собственное направление под руководством доверенных наставников.

– Я свободен иметь мнение, отличающееся от мнения моих родителей.

– Родители доверяют мне делать мудрый выбор, и это растёт с каждым годом, когда я оправдываю их доверие в новых ситуациях.

– В общем, жизнь в конечном итоге обернётся к лучшему.

Мысли и чувства взрослых, у которых эта потребность в детстве была удовлетворена:

– Я чувствую, что могу справляться сам в повседневной жизни.

– Я уверен в своей способности решать большинство каждодневных проблем.

– Я смог отделиться от родителей и стать независимым человеком, как и большинство других людей моего возраста.

– Я не чувствую, что родители пытаются проживать мою жизнь за меня – они позволяют мне жить самому.

– Я уверен, что большинство людей, которых я знаю, будут верны мне и не предадут.

Мысли и чувства взрослых, у которых эта потребность не была удовлетворена:

– Почти все, что я делаю на работе/учёбе, получается хуже, чем у других.

– Я не так талантлив, как большинство людей на работе.

– Я считаю себя зависимым человеком, когда дело доходит до повседневного функционирования.

– Мне не хватает здравого смысла.

– Я не могу сепарироваться от родителя (родителей), как это делают другие люди моего возраста.

– Я всегда позволял другим делать выбор за меня, так что я действительно не знаю, чего хочу для себя.

Мысли и чувства взрослых, у которых эта потребность не была удовлетворена, при переезде за границу:

– Я не чувствую, что могу справляться самостоятельно с повседневной жизнью за границей.

– Я часто чувствую, что после переезда у меня как будто нет личности, отдельной от моего партнёра, с которым мы переехали.

– Я не уверен в своей способности решать каждодневные проблемы в новой стране.

– Я беспокоюсь, что у меня после переезда развивается серьёзное заболевание, хотя ничего серьёзного не было диагностировано врачом.

– Мне сложно здесь требовать уважения собственных прав и принятия во внимание моих чувств.

Если проанализировать мысли о мире и о себе, которые есть у вас, то как вы считаете: была ли удовлетворена в детстве ваша базовая эмоциональная потребность в автономии и компетентности?

Иллюстрация из жизни к предыдущему посту

Как в Германии удовлетворяют потребность детей в автономии и компетентности, я уже немного писала. Дополню.

Но это опять же только мой опыт, без претензий на научность.

Здесь я писала про то, что дети сами понимают, когда надеть куртку, если замёрзнут: https://t.me/votvoyasi/288

Сейчас, по весне, меня «триггерил» друг моего ребёнка, который ходил в футболке в 10—12 градусов. Понимаю, что мои установки не позволили бы предоставить столько автономии ребёнку.

«Мам, ну если он говорит, что не мёрзнет, значит, так и есть»

Про помощь с домашним заданием: в первых классах практически все задания делают на продлёнке в школе (которая в Берлине для 1—2-х классов бесплатная).

Потом многие проекты нельзя приносить домой, так как дети должны их сделать в классе самостоятельно – им дают время в компьютерном классе для поиска информации и время на уроке для оформления.

Включённость родителей в выполнение школьных заданий минимальная.

Ещё добавлю немного про поездки с классом.

Начиная класса со второго (один раз я даже слышала о подобной практике в детском саду) дети ездят в классные поездки Klassenfahrt.

Чаще всего это пять дней с понедельника по пятницу и чаще всего на Балтийское море или какое-то озеро.

Без родителей и… барабанная дробь!.. без телефонов/планшетов.

В каждом письме, которое нам приходило по поводу поездки, последний абзац заканчивался словами:

«Вот телефон +49123456789 для экстренных случаев.

Если мы вам не звоним, радуйтесь, значит, у вашего ребёнка всё отлично!»

Ребёнок должен взять с собой одежду/обувь по погоде, постельное бельё, развлечения типа настольных игр или бадминтона, любимую игрушку, медицинскую страховку. Можно взять карманные деньги в пределах 5—10 евро, снеки, радио или проигрыватель аудио-CD.

При условии, что он должен нести эту сумку сам.

В результате потребность в автономии детей удовлетворяется.

А родители? Для тех, кто сам ездил с детства, ничего особенного. У тех, кто не ездил, и у тех, чья потребность в автономии была нарушена в детстве, может увеличиваться невроз, честно говоря…

А у некоторых родителей, кстати, невроз излечивается. Если поездка заканчивается хорошо… Как правило, это так.

В целом, по моим наблюдениям, здесь больше доверия ребёнку, больше предоставления ему самостоятельности и меньше давления.

В то же время есть правила, поддерживаемые государством, по обеспечению безопасности: например, если вы оставите ребёнка дошкольного возраста одного дома и соседи позвонят и расскажут об этом, то, скорее всего, это будет иметь последствия (лучше не гуглить страшилки на русском, а посмотреть на немецком).

В общем, другая система сдержек и противовесов, к которой тоже нужно адаптироваться после переезда. И брать лучший опыт из обеих систем.

Представьте, что ваш реальный или гипотетический ребёнок 7—8 лет уехал в поход с классом на неделю и у него нет возможности вам позвонить, если это не экстренный случай. И, по сути, он зависит от того, насколько учитель посчитает его случай «экстренным». Ваше состояние в течение недели?

Потребность в свободном выражении и принятии чувств и эмоций: детство, взрослость, переезд за границу

По материалам Дж. Янга и Дж. Луиса

Потребность свободно выражать и обсуждать возникающие эмоции и потребности не подразумевает необходимость немедленного удовлетворения выражаемых нужд, эмоций, желаний. Человеку важно иметь саму возможность сказать о том, что его волнует, что он чувствует, чего ему хочется, в чем он нуждается; сказать – и быть услышанным, понятым и принятым.

Очень часто у детей эта потребность нарушается родителями или бабушками/дедушками, которые сами знают лучше, чего ребёнку хочется и как он должен себя чувствовать.

Типичные фразы, нарушающие эту потребность (и не только у детей):

– Чего ты расстроился – это же пустяки!

– Боишься? В этом ведь нет ничего страшного!

– Не переживай из-за всякой ерунды.

– Чего ты ревёшь, как истеричка?

– Что за …, ты же хорошая девочка/мальчик/приличная женщина/настоящий мужик!

– Спать хочешь? Ты же только что встал!

– Есть?! Ты же только что поела!

Важно! Мы можем принимать эмоции и потребности, но не обязательно поведение!

«Да, я понимаю, как ты себя чувствуешь (сказать как) и чего хочешь (повторить чего), и в то же время я не поддерживаю такое поведение».

Если мы говорим с детьми, то основным посланием может быть: «Я тебя понимаю, принимаю и люблю, но поведение такое (какое именно) не поддерживаю. Могу ли я тебе помочь удовлетворить твои потребности как-то по-другому?»

Смысл такой, но у каждого родителя слова будут свои.

Мысли и чувства детей, у которых эта потребность была удовлетворена:

– Если я говорю о своих чувствах и потребностях, меня выслушают и поймут, даже если они так не чувствуют.

– Мои родители помогают мне называть мои чувства словами, чтобы я учился понимать их.

– Я могу чувствовать разное в разных ситуациях, нет запретных чувств.

– Мои чувства и потребности имеют значение.

Мысли и чувства взрослых, у которых эта потребность была удовлетворена (сейчас удовлетворена):

– Я могу чувствовать разное в разные моменты жизни/недели/дня.

– Я могу дать названия большинству своих эмоций и чувств, пусть своими словами.

– Я не избегаю/не стыжусь определённых эмоций и потребностей.

– Я выбираю, как реагировать на свои и чужие эмоции, исходя из ситуации и своих ценностей.

Мысли и чувства взрослых, у которых эта потребность не была удовлетворена (сейчас не удовлетворена):

– Я не знаю, чего хочу на самом деле.

– Если я буду говорить о своих настоящих чувствах, люди отвергнут меня.

– Я должен уступать желаниям других людей.

– Я часто занят делами близких и проблемами других людей, так как мои чувства и потребности не имеют значения.

– Мои достижения важны для меня только тогда, когда их замечают другие.

Мысли и чувства взрослых, у которых эта потребность не была удовлетворена, при переезде за границу:

– В новой стране я должен всё время подстраиваться под других.

– У меня есть возможность начать карьеру заново, но я не знаю, чего хочу.

– Я чувствовал себя по-настоящему ценным раньше, когда меня хвалили, осыпали комплиментами и восхищались. Здесь этого нет, и я чувствую себя из-за этого плохо.

– Буду заботиться о своих близких после переезда, ведь им тяжело, а я уж как-нибудь.

– Мне стыдно, что я себя так чувствую, а не должен. Надо просто отвлечься (сериал, алкоголь и т. д.).

Можете ли вы распознавать свои эмоции/потребности и принимать их внутри себя?

#заметкинаполях

А вы замечали, что многие детские мультфильмы выстроены на этой идее? Родители знают лучше и запрещают детям что-то чувствовать, как-то себя проявлять. Всё оборачивается катастрофой. Разрядка и спасение приходят тогда, когда главный герой/героиня принимают себя, свои особенности, чувства и потребности.

Первое, что приходит на ум, – «Холодное сердце» (Эльза), «Головоломка» (Райли) и (из последнего просмотренного) «Я краснею» (Мэй Ли).

Потребность в спонтанности, игре и творчестве: детство, взрослость, переезд за границу

По материалам Дж. Янга и Дж. Луиса, сайта Московского института схематерапии

Ребёнку очень важно иметь возможность играть, радоваться, дурачиться, спонтанно проявлять чувства, искренне выражать эмоции. Игра воспитывает, удовлетворяет потребность в общении, через игру ребёнок познает жизнь, получает приятную физическую нагрузку и удовольствие.

У взрослого человека также есть потребность в спонтанности и игре, которая выражается через юмор, творческую деятельность, игровые виды спорта, различные хобби, флирт и т. д.

Люди, которые росли в семьях, где игровая активность не поощрялась, а спонтанность считалась недопустимой, могут испытывать большие трудности в получении удовольствия от жизни, часто не получают радости от процесса общения и творчества. Они фиксированы на планировании и достижении результатов, но с трудом получают удовольствие от процесса деятельности, у них могут быть повышены тревожность, перфекционизм, пунитивность (если что-то неправильно, не соответствует ожиданиям, то возникает желание наказать того, кто «виноват»).

Мысли и чувства детей, у которых эта потребность была удовлетворена:

– Любовь родителей ко мне не основана на результатах моих школьных достижений.

– Родители (или те, кто их заменяет) ценят мои сильные стороны и устремления, хотя они могут отличаться от их собственных и не признаваться обществом.

– Они дают мне презумпцию невиновности, когда что-то идёт не так.

– Они направляют меня к тому, чтобы я заботился о себе и старался радоваться жизни.

– Они действительно прощают меня, когда я ошибаюсь.

– У меня есть время для игр и веселья.

Мысли и чувства взрослых, у которых эта потребность была удовлетворена (сейчас удовлетворена):

– Я люблю преуспевать, но не обязан быть лучшим.

– Я уважаю чужие желания, даже если они отличаются от моих.

– Иногда я могу просто расслабиться и хорошо, с удовольствием провести время.

– Я больше сосредоточен на том, что важно, чем на том, чтобы люди хорошо обо мне думали.

– Если я совершаю ошибку, я обычно могу простить себя; я не чувствую, что заслуживаю наказания.

– Если это адекватно ситуации, то я могу быть раскованным и непосредственным с другими людьми.

Мысли и чувства взрослых, у которых эта потребность не была удовлетворена (сейчас не удовлетворена):

– Я должен быть лучшим в своём деле, я не могу принять второе место.

– Я стараюсь изо всех сил, я не могу согласиться на «достаточно хорошо».

– Я не могу позволить себе расслабиться даже в подходящей для этого обстановке.

– Чувствую себя некомфортно, если мне отказывают или высказывают точку зрения, отличную от моей.

– Я чувствую, что на меня постоянно оказывается давление (в том числе и моё внутреннее давление), для того чтобы я добивался результатов.

– Если совершу ошибку, я заслуживаю наказания.

Мысли и чувства взрослых, у которых эта потребность не была удовлетворена, при переезде за границу:

– Я должен говорить на языке страны так, чтобы меня принимали за местного.

– Если я не буду стараться изо всех сил, то не адаптируюсь в новой стране.

– Не важно, почему я совершаю ошибки (культурные, языковые, в общении, на новой работе и т. д.). Когда я делаю что-то не так, мне придётся за это расплачиваться.

– Адаптация в новой стране – это тяжёлый труд без возможности отдохнуть и расслабиться.

– Я так сильно контролирую себя, что меня считают зажатым, напряжённым, неэмоциональным.

– Когда меня приглашают новые знакомые в новой стране на дружеский ланч или как-то весело провести время, я чаще всего отказываюсь.

Если проанализировать мысли о мире и о себе, которые есть у вас, то как вы считаете: была ли удовлетворена в детстве ваша базовая эмоциональная потребность в спонтанности, игре и творчестве?

Как общаться с ребёнком, если у него плохие оценки

Также подойдёт в случае: «Как общаться с собой, если результаты ниже того, что я от себя ожидал/а?»

Сейчас у кого-то уже наступил конец учебного года, у кого-то ещё это радостное событие впереди.

Пара рекомендаций от Дж. Луиса, если оценки ребёнка будут ниже ваших ожиданий (и ваш внутренний критик говорит, что заслуженно).

Когда плохие оценки являются результатом недостаточных/слабых усилий…

Не надо:

– Применять физическое наказание.

– Кричать на детей.

– Принижать или оскорблять их.

– Лишать своей любви и общения.

– Проявлять фаворитизм, говорить, что кто-то справился лучше (особенно не нужно сравнивать с братьями/сёстрами).

– Сдаваться.

Лучше:

– Дать детям знать, что вы заметили их усилия (даже небольшие).

– Любить их безоговорочно.

– Давать им надежду, что всё наладится.

– Помочь им не бросать на полпути («Чем я могу помочь тебе?»).

– Ставить цели, ориентированные на обучение и получение знаний, а не на достижение конкретных результатов (оценок).

Что думаете по поводу рекомендаций Луиса? Удаётся так поступать с собой/с детьми?

Подслушанные разговоры – 3

Про нарушение потребности ребёнка в спонтанности, игре и творчестве (хм, наверное, в этом примере нарушены все базовые эмоциональные потребности ребёнка, о которых мы говорили…).

Я опять подслушала разговор…

Бабушка приводит внучку на занятия к русскоязычному преподавателю. Судя по всему, они переехали в Берлин совсем недавно откуда-то с постсоветского пространства.

После занятий бабушка через весь коридор кричит: «Ну что, моя-то опять ленилась, наверное, дурака валяла?»

Преподаватель: «Баловалась немного. Я поговорила с ней, что тут нужно заниматься».

Бабушка: «Да, всё с ней как всегда. Знаете, я разрешаю вам её по заднице бить, если она не занимается».

Преподаватель (в шоке): «Нет, конечно, мы здесь никого ни по чему не бьём. Достаточно поговорить».

Бабушка: «Ой, я каждый день с ней говорю, лекции целые читаю, ругаю постоянно (с гордостью), воспитываю, в общем. Всё время ей на её ошибки указываю, специально внимание заостряю. Что-то всё хуже становится. Подростковый это кризис у неё уже в девять лет начался. Боремся с ним…»

И вот дальше может быть классический сценарий: бабушка ведёт внучку к психологу с жалобой на подростковый кризис, психолог мягко указывает на стиль воспитания, который привёл к этой проблеме, на что такая бабушка говорит: «Психолог не помог, сказал мне менять общение. А мы все так выросли, и ничего, никаких кризисов. Надо лучше снять порчу/само пройдёт, перебесится/ просто с ней надо не так мягко, а то мы разговариваем много… (варианты здесь могут быть разные)».

Совершено понятно бабушкино желание высоких результатов внучки, но какими же способами? Через унижения, эмоциональное насилие, угрозу физического насилия, непрекращающееся мощное психологическое давление, лишение возможности проявлять себя. И всё это подаётся как «воспитание».

Грущу…

Потребность в реалистичных (разумных) границах (Reasonable Limits): детство, взрослость, переезд за границу

По материалам Дж. Янга и Дж. Луиса, сайта Московского института схематерапии

Наконец-то мы подошли к тому, что в нашей культуре чаще всего подразумевается под словом «воспитание»: оказывается, у ребёнка есть потребность в том, чтобы он мог соблюдать разумную дисциплину, умел следовать правилам и контролировать собственные импульсы, а также видел границы других людей и знал о своих границах тоже.

Люди, у которых нарушена потребность в границах, часто воспитываются в семьях, где все разрешается и прощается. В итоге они испытывают сложности с пониманием того, что у других людей тоже есть права, им сложно ставить долгосрочные цели и последовательно добиваться их. Такие люди могут производить впечатление эгоистичных, безответственных и избалованных.

Также дети нуждаются в том, чтобы в их жизни был сильный взрослый, который знает, что нужно делать и как. Такой взрослый сможет показать, направить, научить, на него можно опереться в трудной ситуации. С таким взрослым можно чувствовать себя спокойно, развиваться и постигать новое.

Важно! Потребность в границах может быть адекватна удовлетворена при удовлетворении других потребностей, о которых мы говорили ранее: в безусловной любви, безопасности, автономии, принятии их эмоций и пр. Иначе это будет не воспитание, а муштра и дрессура с активным (иногда пассивным) сопротивлением ребёнка.

Мысли и чувства детей, у которых эта потребность была удовлетворена (скорее у детей это не осознанные мысли, а такое ощущение):

– Родители (или люди, их заменяющие) конфронтируют со мной в уважительной и любящей манере, когда я выхожу из-под контроля – например, когда я зол или импульсивен.

– Они направляют и поощряют меня к тому, чтобы продолжать выполнять эту задачу даже тогда, когда я испытываю чувство разочарования.

– Они направляют меня, когда я делаю что-то и говорю слова, которые могут навредить другим.

– Они говорят «нет», когда это лучше для меня, твёрдо, но не жестоко.

– Они ожидают, что я буду нести ответственность и вносить вклад в благополучие нашего дома – например, выполняя работу по дому.

Мысли и чувства взрослых, у которых эта потребность была удовлетворена (сейчас удовлетворена):

– Обычно я могу дисциплинировать себя для выполнения рутинных или скучных заданий.

– Если я не могу достичь цели, я обычно настойчив и не сдаюсь.

– Обычно я могу пожертвовать сиюминутным удовольствием для достижения долгосрочной цели.

– Обычно я придерживаюсь своих решений, если это соответствует ситуации.

Мысли и чувства взрослых, у которых эта потребность не была удовлетворена (сейчас не удовлетворена):

– Я с трудом принимаю «нет» за ответ, когда мне что-то нужно от других людей.

– Я особенный и не должен принимать многие ограничения, наложенные на других людей.

– Я чувствую, что не должен следовать нормальным правилам или обычаям, как другие люди.

– Я считаю, что то, что я могу предложить, имеет бо́льшую ценность, чем вклад других.

– Я не могу дисциплинироваться, чтобы выполнять рутинные/скучные задания.

– Мне очень трудно жертвовать сиюминутным удовольствием для достижения долгосрочной цели.

Мысли и чувства взрослых, у которых эта потребность не была удовлетворена, при переезде за границу:

– Раздражаюсь, когда меня сдерживают или не позволяют делать то, что я хочу в новой стране.

– Я не могу заставлять себя делать то, что не нравится (учить язык, искать работу и пр.), даже если я знаю, что это для моего же блага.

– Если я не могу достичь цели после переезда, на которую рассчитывал, то легко отчаиваюсь и сдаюсь.

– Бесит, что люди здесь могут спокойно отказать, если я прошу о чём-то неудобном для них.

Если проанализировать мысли о мире и о себе, которые есть у вас, то как вы считаете: была ли удовлетворена в детстве ваша базовая эмоциональная потребность в реалистичных (разумных) границах?