Нескучный этикет. Или что надеть, если тебя НЕ приглашали

Бестактные вопросы

Как часто вам бывает неудобно от неэтичных вопросов? По-моему, они будут жить вечно. Наши корабли вовсю бороздят просторы Вселенной, люди изобрели лазерную эпиляцию, а вопрос «Ну чо, когда за вторым?» так и висит в топе.

Давайте вспомним самые неудобные вопросы, а позже я расскажу вам, как на них отвечать.

Итак, чертова дюжина…

А чего вы детей не заводите?

А когда за вторым/третьим/десятым пойдете?

Мальчик есть, когда за девочкой? Девочка есть, когда за мальчиком? Отсюда же: а чо твой муж не рад, что ли, что дочка родилась? Мальчика хотел? Грустный какой-то.

А когда детей крестить будете?

Замуж когда уже? Часики-то тикают.

Че-го? Сколько такая сумка/юбка/машина/квартира/губы/грудь/свой вариант стоит?

Сколько ж ты получаешь, раз столько тратишь?

А муж где? Чего-то мужа давно не видно! У вас все хорошо?? Я ж переживаю! Кстати, сколько он у тебя получает? Я все еще переживаю!

Ой, а чо тощая такая? Не кормят, что ли? Хоть с ложкой за тобой ходи и пихай еду.

Ого, а сколько ты весишь? При твоем росте килограмм 10 точно лишние.

Фу! Ты мясо ешь?

Фу! Ты мясо не ешь?

Тактичные ответы

Ну что, ударим автопробегом по бездорожью? Научимся отвечать на бестактные вопросы!

Есть целый свод конкретных правил, как парировать в разговоре с невежей. Поэтому делаем серьезные лица и запоминаем психологические приемы.

 Прием первый. Ответ без конкретики. Вроде и ответил, а вроде и «умыл».

– Сколько ты зарабатываешь?

– Много часов недосыпа в неделю.

Прием второй. Волшебная заумная фраза: «Я правильно понимаю, что…» Психологи обещают, что подействует безоговорочно.

– Ты чего, мясо не ешь?

– Я правильно понимаю, что ты хочешь обсудить пагубное отсутствие свинины в моем рационе?

Прием третий. Будьте занудой. Это бесит.

– Ну чо, когда за вторым?

Говорите медленно и монотонно:

– Согласно моему гороскопу на этот год Луна надолго зайдет в Марс, а Венера застрянет в третьем круге. А для Козерога это капец как неудачно для продолжения рода. Поэтому на растущую Луну я попробую еще и разложить карты Таро. И заодно проверю мужа. Ведь он у меня Водолей, а Козерог и Водолей – это капец как нестабильно, поэтому…

Прием четвертый. Юморите, это бесит еще больше.

– А у тебя грудь/губы/ресницы свои?

– Нет, подруга дала поносить.

Прием пятый. Отвечайте вопросом на вопрос.

– Ну чо, когда детей заведешь?

– А ты когда котика заведешь?.. Как это не до котика? Ты что! Тебе уже 38! Время летит, потом захочешь котика завести, а поздно будет. А может, у тебя проблемы со здоровьем?

Прием шестой. Айкидо. Это когда вы противника его же тапком.

– Ну, чо? Когда замуж?

– Сразу после твоего развода.

Если ничего не помогает, начинайте чихать. Тихо и часто или один раз, но громко. Это отвлекает и дезориентирует невежу.

А можно просто молча и двусмысленно улыбнуться.

Как сделать замечание корректно

Мы с вами все живые люди. А живым людям свойственно ошибаться, косячить и иногда писать «жи-ши» через «Ы».

Как же сделать замечание корректно и не обидеть человека? Поговорим?

Подбирайте слова. Сравните: «Ты совсем двинулась – надеть шпильки с трениками Adidas?» Или: «Я всегда восхищаюсь твоим вкусом, но сегодня ты меня немного удивила таким выбором. Расскажи, это новое направление в моде?»

Не критикуйте, если сами не разбираетесь в вопросе. Например, если вы не ку-ку в балете, не критику-куйте шпагат Анастасии.

Не выкайте, а якайте. Не «ты накосячил», а «мне кажется, что здесь чуточку напутано».

Если ваши личные границы не нарушены чужой оплошностью, так и не стоит критиковать, тем более совершенно незнакомого человека.

Делайте замечание на ушко, а не на всю ивановскую. Соцсетей это тоже касается. Для справки: у всех блогеров в Instagram есть такая полезная штука, как Директ, туда даже можно писать, но этично. А не только выписывать в комментариях свое бесценное «ящитаю».

Даже в ошибке ищите то, за что можно похвалить человека. Сравните: «Только идиот мог додуматься подарить аллергику кота!» Или: «Вот это фантазия, ты молодец. Но с моей аллергией на котиков можно смотреть только в Instagram».

Кстати, о котиках. Доброе слово и кошке приятно. Поэтому сначала похвалите, а потом критикуйте, если считаете себя компетентным.

Например: «Ты зделала ошипку в слове “карова”» компетентным замечанием не считается. А вот: «С удовольствием прочитала ваш пост. Думаю, вы просто не заметили или Т9 “помог”, но у вас выскочила описка», – это этично.

Не оскорбляйте. Иначе человек не слышит критику. Он думает только о том, по какой бы щеке и какой рукой вам ответить.

Ну и о наболевшем. В социальных сетях работают те же правила, что и в жизни. Но некоторые люди об этом усердно забывают, считая необходимым пройтись языком по внешности, одежде, образу жизни, воспитанию детей и зарплате блогера. При всем честно́м народе. А опечатка у блогера – вообще повод пить неделю! Так давайте не забывать правил этикета и будем воспитанными человеками!

Родительские чаты

Вас что-нибудь напрягает в родительских чатах в WhatsApp? Мне часто скрины присылают знакомые. И 100500 открыток с Днем народного единства, и вопросы «Что задали надом?», и…

Давайте обо всем по порядку!

Не надо реагировать на все вопросы. «Кто сможет прийти в субботу на уборку?» – «Нет, мы не сможем». И еще и обязательно обосновать: «Ждем сантехника, ванна лопнула. А так бы мы пришли…» Спрашивают «Кто сможет?..» и совсем не спрашивали «Почему?»

Когда вы прочитали, что «у Ирочки температура и она не придет», кроме пожелания здоровья совсем не обязательно далее поддерживать беседу. Обсуждать рейтинг врачей в городе. Сравнивать симптомы по фото и делать вывод, что всем мамам пора выдать дипломы педиатра. Особенно если часы уже пробили полночь.

Кстати, о часах. Желательно следовать правилу «писать с 7:00 и до 22:00». Если вдруг вы вспомнили в полпервого ночи, что надо сдать по 2000 рублей на нужды класса, потерпите, пожалуйста, как-нибудь до 7 утра.

Сообщения вроде: «Здравствуйте. Мы не сможем поехать на экскурсию в музей Дарвина. У нас анализы на яйцеглист» не надо писать в общий чат и разбивать, как минимум, на пять сообщений. Так вы не донесете лучше смысл каждой фразы. Всем остальным в чате совсем неважно каждое слово, с первого до последнего.

Открыточки. Это просто ахтунг какой-то. Они настолько «оживляют» чат, что хочется выйти из него незамедлительно каждый праздник. Ими обмениваются даже на день вагоновожатых. Приколы тоже хороши и туда же.

А вообще расставьте все точки над İ: рецепты пирогов, объявления о продаже земельного участка, чем вывести блох у Чеширского кота, где сделать прививку мопсу…

«Что сегодня задали?», «Давайте решим, что подарим педагогам». Собственно, ради таких вопросов чат и создавался. Но пока ты пролистаешь все сообщения в поисках ответа на свой вопрос, уже пора и в школу выходить.

Глава 3
Отцы и дети

 
Мальчишки и девчонки,
а также их родители!
Об этикете с юмором
узнать вы не хотите ли?
 

Элементарные правила

Решила я пройтись по правилам элементарного детского приличия. Натолкнул случай в лифте. Родители мальчика Коли явно путали детскую непосредственность с детской невоспитанностью. И пока родители путали, дети делали отрыжки в замкнутом пространстве. Я не про мальчика трех лет, если что. Даже страшно представить, что будет, когда Коля вырастет и станет Николай ИванЫчем.

Невоспитанность – это:

 Ковыряться в зубах, под ногтями, активно почесываться, сморкаться в ладонь и делать отрыжки. В замкнутом пространстве это выглядит особенно жестоко.

Делать массаж ногами впереди стоящему креслу и сидящему на нем соседу. Об этом должны заботиться родители, если чаду невдомек.

Кричать, хлопать дверью и топать так, чтобы у соседей упала люстра. Это можно только мужчине после трудового дня и при отсутствии ужина.

Расталкивать людей и лезть напропалую невежливо и даже по-хамски. Люди вам не тучи, чтоб их раздвигать руками.

Жувать жувачку надо так, чтобы не было мучительно слышно окружающим.

Тыкать пальцем и пристально рассматривать другого человека можно, только если он памятник. И то пальчик может примерзнуть на морозе.

«Ничего, что я говорю, когда вы перебиваете?» Ну, вы поняли, о чем я хотела здесь сказать.

Мораль сей басни такова: дети повторяют поступки, а не слова. Воспитывайте себя!