Почему всегда дело в тебе? 7 смертных грехов нарциссизма

Глава 5
Чувство своей правомочности

Некоторое время назад ко мне пришла расстроенная молодая женщина. До ее свадьбы оставалось всего несколько недель. В слезах она рассказала, что мать с ней не общается, а все началось из-за расхождения во мнениях по поводу цвета платьев подружек невесты. Как выяснилось, дочь в этом случае неожиданно отказалась прислушаться к желаниям матери и выбрала цвета, которые нравились ей самой. Мать была в ярости. Мало того, что она перестала говорить с дочерью, она еще и отказалась посещать предсвадебные вечеринки и рассказывала всем желающим, какой неблагодарной оказалась ее дочь. Моя пациентка была расстроена и изо всех сил старалась загладить свою вину. Она посылала небольшие подарки и искренне благодарила маму за то, что та устроила ей такую великолепную свадьбу. Но мать это никак не трогало. Она возвращала подарки, даже не открыв их, и дотянула свою обиду до самого дня свадьбы, лишь формально поучаствовав в церемонии и покинув праздник раньше времени. Более того, она отказалась от копий свадебных фотографий. Невеста продолжала попытки примирения, но прошло несколько месяцев до того, как мать решила хотя бы ответить на телефонный звонок. Даже после того, как они неуверенно возобновили отношения, мать так и не признала, что она хоть как-то была причастна к разрыву их отношений. Это все произошло из-за ее дочери.

Тяжело представить настолько непреклонную мать, которая готова испортить день свадьбы любящей дочери из-за такой мелочи, как цветовая схема. Но это часть нарциссического восприятия: они чувствуют свою правомочность, им кажется, что все вокруг им должны. Они видят ситуацию только с одной, крайне субъективной точки зрения, словно бы говоря: «Значение имеют только мои чувства и потребности, я должен получать все, что захочу». Взаимность – абсолютно чуждое для них понятие, ведь другие существуют лишь для того, чтобы соглашаться, подчиняться, льстить и утешать, короче говоря, чтобы предугадывать и исполнять любой мой каприз. Если вы не можете никак способствовать удовлетворению моих потребностей, в вас нет никакой пользы, и значит отношение к вам будет соответствующее, а если вы не подчинитесь моей воле, будьте готовы принять мой гнев. И в преисподней нет ярости, сравнимой с яростью отвергнутого нарцисса.

Нарциссы живут с этими нереалистичными ожиданиями фаворитизма в свою сторону и автоматического подчинения окружающих, так как считают себя особенными. В социальных ситуациях вы будете говорить только о них и том, что интересует их, так как они важнее, умнее и увлекательнее всех остальных. Любой другой предмет разговора скучен и не способен их заинтересовать, а в их глазах они имеют право, чтобы их развлекали. В личных отношениях такая позиция «мне все должны» значит, что вы должны уступать их потребностям, но они вовсе не обязаны слушать вас или понимать. Если вы будете настаивать, что должны, то вы «устраиваете сложности» или подвергаете сомнению их права. «Как смеете вы ставить себя выше меня?» – словно спрашивают они (а иногда и на самом деле задают такой вопрос). И если у них действительно есть власть над вами, они чувствуют, что имеют полное право использовать вас как им заблагорассудится, а вы не должны подвергать сомнению их авторитет. Любое несогласие будет воспринято как атака на их превосходство. Неподчинение их воле – нарциссическая травма, которая может вызвать ярость и агрессию.

Убеждение в собственной правомочности – это эгоцентрическая стадия раннего детства, от одного до двух лет, когда ребенок испытывает естественное чувство собственной огромной значимости, которое является неотъемлемой частью их развития. Это переходная фаза, и вскоре им становится необходимо интегрировать свои чувства грандиозности и непобедимости с осознанием своего реального места в общей схеме вещей, которая включает в себя уважение к другим. Тем не менее в некоторых случаях иллюзия исключительности так и не исчезает, а в других случаях пропадает слишком резко или неожиданно, например, когда родитель или воспитатель внушает чрезмерно сильное чувство стыда или не смягчает это чувство. Одолеваемые стыдом или искусственно защищаясь от него, дети, чьи инфантильные фантазии не перешли постепенно в более сбалансированное восприятие себя по отношению к другим, так и не могут избавиться от ощущения, что они являются центром мироздания. Такие дети могут стать настоящими монстрами, уверенными в своей правомочности, поглощенными собой, социально неприспособленными и не способными на небольшие жертвы собственного Я, необходимые для выстраивания здоровых взаимоотношений. Не лишенный этого самодовольства ребенок становится высокомерным взрослым, который ожидает, что окружающие будут служить всего лишь как зеркало его превосходности. В позиции власти эти люди могут стать эгоистичными тиранами, которые добиваются своего невзирая на остальных.

Как и стыд, ярость, которая следует за разочарованием из-за того, что окружающие не считают нас центром мира, это примитивная эмоция, справляться с которой мы учимся при поддержке внимательных родителей. Естественная нарциссическая ярость ребенка, которая становится все сильнее в период борьбы за власть в возрасте от 18-го до 30-го месяца, те самые «ужасные двухлетки», требует «оптимальной фрустрации», не слишком унизительной и не угрожающей растущему Я ребенка. Если в эти моменты особенного возбуждения ребенок сталкивается с яростным, презрительным или поддразнивающим родителем, образ лица родителя сохраняется в развивающемся мозге и возникает в стрессовых ситуациях в будущем, приводя ребенка в бешенство. Более того, недостаток родительской чуткости в этот критический период может помешать естественному развитию функций мозга, сдерживающих агрессивное поведение, в результате чего на протяжении всей жизни ребенок будет испытывать трудности с контролем агрессии.

И наоборот, в оптимальных обстоятельствах дети запоминают изображение спокойного и эмоционально доступного родителя, который принимает и сдерживает неуправляемое поведение, помогая ребенку регулировать свою ярость и управлять стыдом, а также задерживать реакцию. «Достаточно хороший» родитель может справиться с яркими негативными чувствами ребенка, при этом сохраняя самообладание в достаточной мере, чтобы не сорваться в ответ. По сути, ребенок учится перенимать сострадательное поведение родителя, и оно становится частью его чувства собственного достоинства.

Утверждая «я этого достоин», нарцисс ощущает вовсе не чувство собственного достоинства. Нарциссическое чувство собственного достоинства никак не связано с искренней самооценкой, подкрепленной реальными достижениями и приверженностью своим идеалам. Люди, которые уверены, что их должны уважать, а они не обязаны отвечать взаимностью, которые ожидают наград без особых усилий, а также жизни без дискомфорта, лишаются какого бы то ни было влияния на собственную судьбу. Они занимают пассивную роль, рассчитывая, что внешние силы сделают их счастливыми. Когда этого не происходит, они чувствуют себя бессильными. Заявляя о своих правах, они требуют жизни в выдуманном годовалым ребенком мире. Неудивительно, что они приходят в ярость.

Ярость и чувство собственной правомочности – это последствия задержки естественной стадии развития, которой является нарциссизм.

Глава 6
Эксплуатация окружающих

Эмпатия, или способность понимать, как себя чувствует другой человек, и сопереживать ему, требует умения моментально переключиться на настроение собеседника, выйдя за собственные рамки. Мы приглушаем шум собственных мыслей и открываемся чувствам другого. Вовсе не обязательно разделять выражаемые собеседником чувства, но мы принимаем их без осуждения или искажения. Даже когда мы разделяем его эмоции, мы сохраняем автономность своего Я.

Проявляя эмпатию, мы не сливаемся с собеседником, а выстраиваем мост между двумя самостоятельными людьми. Это невозможно без осознания себя как отдельной единицы. Понимание автономности и самостоятельности Я – один из этапов развития, который в нормальных условиях постепенно происходит в возрасте от одного года до трех или четырех лет. Чтобы понимать других, в первую очередь надо воспринимать себя реалистичным образом и идентифицировать свои эмоции как нечто, принадлежащее нам.

Перед лицом интенсивных переживаний ребенка именно воспитание с эмпатией закладывает фундамент развивающейся способности к сопереживанию. Согласно наблюдениям, дети в возрасте от десяти до четырнадцати месяцев зачастую начинают волноваться и беспокоиться, заметив, что их мать что-то тревожит. Вероятно, это самое раннее проявление того, что впоследствии разовьется в эмпатию. К восемнадцати месяцам эмоционально здоровый ребенок становится способен регулировать собственные переживания и предлагать утешение другим. Тем не менее эмпатия не разовьется, пока ребенок не достигнет четкого осознания своего отдельного Я и не научится справляться со спектром эмоций, включая стыд. Избегаемый стыд – чувство стыда, так глубоко запрятанное у нарциссов, что оно даже не осознается, – блокирует развитие эмпатии. А без эмпатии людям с трудом удается контролировать свою агрессию.

У нарциссов, движимых стыдом и склонных к ярости и агрессии, способность понимать чувства и потребности других и сопереживать им не развивается. С точки зрения эмоционального развития это человек, который застрял в возрасте одного-двух лет. Они не воспринимают других людей как автономных личностей, скорее, как некоторое продолжение собственного Я, которое существует лишь для подчинения нарциссу. Вкупе с не до конца развитой совестью это порождает склонность к эксплуатации окружающих.

Молодая женщина – давайте назовем ее Мелани, – которая обратилась ко мне в связи с депрессией, несколько месяцев собиралась с силами, чтобы открыть мне шокирующий семейный секрет. Ее мать, женщина уже на пенсии, открывала кредитные карточки на имя Мелани и уходила на них в глубокий минус, даже не собираясь выплачивать долг. Сама Мелани работала за скромную зарплату в бюджетном учреждении и едва зарабатывала себе на жизнь. Ей с трудом удавалось гасить долги матери, а та продолжала тратить и тратить деньги. Я спросила у Мелани, почему она продолжает мириться с этой ситуацией, и она без тени сомнения ответила: «О, мою маму лучше не злить!» Видимо, это было даже хуже огромных долгов по кредитным картам.

Кредитки на имя дочери – лишь один из множества способов, которыми мать Мелани безжалостно ее использовала. Помимо этого, она брала с нее деньги за аренду, когда доходная недвижимость семьи была свободна, а также требовала помогать оплачивать образование младшей сестры. Удивительно, как матери удавалось абсолютно игнорировать даже само существование чувств, потребностей и сложностей самой Мелани, не то что проявлять какое-либо сочувствие. Эксплуатируя дочь без учета ее эмоций, мать Мелани приучила свою дочь крайне ограниченно воспринимать собственную ценность. Неудивительно, что Мелани чувствовала свою ценность лишь тогда, когда у нее была возможность проявить заботу о других, а также что у нее были проблемы с самоутверждением. Мелани нужно было привязаться к более значительному, чтобы почувствовать себя настоящей.

Эксплуатация принимает множество обличий, но это всегда использование людей без учета их чувств и интересов. Зачастую второй человек находится в подчиненном положении, из-за которого сопротивление затруднено или невозможно. Иногда эта подчиненность не так реальна, как кажется. Мягкий пример – это односторонняя дружба, в которой один дает, а второй берет. Распространенные ситуации – эгоистичный партнер или требовательный босс. Более серьезные случаи – сексуальные хищники и случаи домогательств на работе. Не всегда в таких ситуациях человека обманывают напрямую, зачастую просто происходит искажение реальности.

Джесси был одним из лучших продавцов крупной промышленной химической компании. Разведенный отец, которому недавно исполнилось сорок, Джесси обратился ко мне, потому что его девушка, с которой они то расставались, то снова сходились на протяжении трех лет, сказала ему, что, если он не обратится за профессиональной помощью, они расстанутся навсегда. Джесси не хотел ее терять. У них был отличный секс, когда она не злилась, а еще она умела готовить все его любимые блюда так, как ему нравится. Кроме того, слегка подмигнув мне, он сказал, что на корпоративах все его коллеги зеленеют от зависти, увидев ее в коктейльном платье.

Джесси хотел узнать у меня как у женщины, что ему стоит сделать, чтобы она его не бросила. Я спросила, чего она хочет, по его мнению. «Ой, ну она хочет серьезных отношений. Ей бы хотелось, чтобы мы съехались и я ей показал, что могу быть домашним парнем. Она хочет когда-нибудь завести ребенка – думаю, часики тикают. Но у меня-то уже двое детей. Мне это не особо нужно, понимаете?». Затем я задала вопрос, чего хочет сам Джесси: «Я просто хочу, чтобы все оставалось как было, только чтобы она перестала постоянно психовать. Меня напрягает, что она меня вечно пилит».

Во многом Джесси приятный и очаровательный человек. Он очень целеустремленный и энергичный, знает, как повеселиться. Он вовсе не злой – но в нем нет и грамма сочувствия к кому бы то ни было. Джесси достаточно поверхностный, и речь всегда идет только о его Я. Когда другие злились на него за отсутствие сочувствия, он редко злился в ответ. Он просто не понимал, почему людей так расстраивает, что он всего лишь пытается добиться своего или стать счастливым. Джесси проявлял огромное количество признаков нарциссизма, и не последним из них была абсолютно неосознанная эксплуатация окружающих.

Джесси решил дистанцироваться от девушки, но не мог расстаться с ней, пока она продолжала спать с ним. Начав реже видеться с ней, он получил передышку от ее злости, но, кроме того, начал чувствовать тревогу и одиночество. Он переспал с парой бывших девушек и даже со своей бывшей женой, у которой, по-видимому, остались к нему чувства. Неожиданно его дети стали ему крайне дороги, и он хвастался тем, как сблизился со своей шестнадцатилетней дочерью. «Она словно мой лучший друг, мы можем обсудить все, что угодно», – с гордостью заявил он. Кроме того, он думал, что ей пойдет на пользу его близость с матерью. «Она чувствует, что мы снова семья». Но, разумеется, чувство «близости семьи» длилось ровно до того момента, пока это было нужно Джесси.

Глава 7
Размытие границ

По природе своей мы социальные существа, которым просто необходимы связи с семьей, близкими и обществом. Нам нужно испытывать чувство «принадлежности» к чему-то вне собственного Я. При этом мы все – уникальные индивидуумы с личными мыслями, чувствами и принадлежащими только нам телами. Пусть нам и не суждено жить как отрезанные друг от друга острова, погруженные лишь сами в себя, мы с рождения запрограммированы эволюционировать в самостоятельное создание с отдельным Я. Четкость границ между Я и окружающими влияет не только на то, как мы воспринимаем себя, но и как мы воспринимаем других, а также на то, как они к нам относятся. Четкие личные границы – признание автономности другого – являются ключом к здоровым отношениям.

У нарциссов есть серьезный недостаток, связанный с развитием восприятия собственного Я. Они не способны осознавать существующие границы и понимать, что окружающие люди – автономные существа, а не продолжение самого нарцисса. Остальные существуют для того, чтобы удовлетворять их потребности – иначе они могут и вовсе исчезнуть из поля восприятия нарцисса. Люди, способные удовлетворить какую-то из потребностей нарцисса, воспринимаются как его продолжение. Автоматически он полагает, что они будут соответствовать его ожиданиям. В мыслях нарцисса нет границ между Я и окружающими.

Причина, по которой нарциссы воспринимают мир таким образом, кроется в опыте раннего детства. Как знает любой человек, который хоть какое-то время проводил с маленькими детьми, они проходят через эгоцентрическую стадию, когда им кажется, что они очень важны и непобедимы. Она начинается приблизительно в том же возрасте, когда они начинают ходить, и продолжается до двух лет. Как правило, взрослые воспринимают подобное поведение очень по-разному: от очаровательного до раздражающего. На самом же деле это крайне важная стадия. У ребенка на этой стадии фактически только начинает формироваться ощущение Я, отдельного от основных опекунов, и завышенное чувство собственной важности позволяет ему исследовать мир без непреодолимых страхов и сомнений.

До этого момента ребенок ощущал себя психологически единым с человеком, к которому он привязан сильнее других, который заботится о нем. Он воспринимает этого человека невероятным и могущественным – и себя так же, ведь в его младенческом разуме они неделимы. Когда он начинает понимать, что он мал и беспомощен, что вся сила лежит в руках другого человека, а не в нем, некоторая его часть жаждет остаться в фантазии единения с могущественным родителем. Если не проводить границу между ними, он может продолжать ощущать контроль над тем, кто удовлетворяет его потребности.

Одна из задач родителя – помочь маленькому ребенку пройти через стадию эмоциональной уязвимости, помогая ему осознать, что даже при своей отделенности и относительной беспомощности он ценен сам по себе. Когда родители дают ребенку излишнее чувство собственной важности или контроля, он сохраняет свои инфантильные фантазии, в которых его силы связаны с контролем над могущественными родителями. Это мешает ему развивать собственные настоящие умения и уверенность в самостоятельности. Вместо этого ребенок начинает развивать умение анализировать обстановку, чтобы найти другого человека, который способен предоставить ему недостающее или необходимое. Если ему удастся убедить окружающих в своей уникальности, они будут восхищаться им – и он сможет разделить их силу. Отчаянное стремление. Люди, которых нельзя использовать, будут отброшены. Однако полезные люди будут восприниматься как родители – как несамостоятельное продолжение собственного Я.

Помню историю одной своей пациентки. Однажды она вернулась домой и обнаружила, что ее свекровь заменила всю мебель в гостиной комнате. Не посоветовавшись с моей пациенткой, свекровь выбрала новый красивый диван и подходящие кресла, организовала доставку и выбросила старую мебель – все в качестве «сюрприза». Моя пациентка и правда была удивлена – и растеряна. Да, она собиралась заменить старую мебель, но она хотела сама принять решение и ждала момента, когда можно будет заняться покупкой. Мысль об этом даже не пришла свекрови в голову. Ее сын и невестка купили ее старый дом, так что она знала, что будет лучше смотреться в гостиной, а также хотела сделать им подарок. Кроме того, оба они работали на свекровь, так что она привыкла контролировать их жизни. В этой семье было много нарушений личных границ.

Люди, которые мирятся с нарушением личных границ, как правило, те, у кого не сформировано четкое ощущение самостоятельного Я. Чаще всего это происходит, если в детстве они привыкли терпеть вмешательства внутри собственной семьи, или если их самостоятельность не поддерживали. Другие, кто рос в подобных условиях, крайне чувствительны к подобным вмешательствам, поэтому воздвигают четкие границы, чтобы защитить себя. Это люди, которые испытывают трудности с доверием и близостью в отношениях. По отношению к другим людям у них развивается тревожное и опасливое отношение, словно они постоянно ожидают нарушения своих границ. При этом иногда из-за отсутствия опыта в установлении четких личных границ они не понимают, были ли они нарушены. Именно так произошло с моей пациенткой, свекровь которой поменяла им мебель. Она знала, что ей не нравится этот подарок, но винила себя за неблагодарность. «Кто откажется от красивой новой мебели?» – говорила она себе. Потребовалось обсуждать это в течение нескольких сеансов, пока она не поняла, почему ей было так некомфортно.

Зачастую нарциссы не понимают, нарушают ли они личные границы других людей. Они читают почту и личные записи или дневники, игнорируют закрытые двери в ванную комнату или спальню, копаются в чужих сумках и кошельках, «одалживают» чужие вещи и одежду, подслушивают разговоры, задают слишком личные вопросы, предлагают непрошеные советы, крадут идеи, не держат слово, навязывают объятья, поцелуи и прикосновения, игнорируя сопротивление человека. Многие из моих пациентов рассказывали, что им говорили следующее: «Ты чувствуешь себя не так», или «Ты думаешь так», или даже «Вот такой ты человек». Если вступить в конфликт с нарциссом по поводу нарушений личных границ, он будет раздражен или даже озадачен. Зачем ему стучаться в двери в мире без преград?

Когда у человека, который обратился за психиатрической помощью, присутствуют многие или большинство из семи смертных грехов, ему могут поставить диагноз «нарциссическое расстройство личности», – что считается достаточно редким явлением. По оценкам Американской ассоциации психиатров, только один из ста человек полностью подходит под критерии этой крайней формы нарциссизма. При этом огромное количество людей проявляют те или иные симптомы в некоторой степени, чего достаточно, чтобы причинить неудобства если не им самим, то их близким. Большинство из них не попадают в поле зрения специалистов по психическому здоровью, ведь они неспособны вынести стыд, сопутствующий признанию собственного нарциссизма и склонны обвинять окружающих, если им больно. Даже когда они обращаются за помощью, вероятно, их лечат от депрессии, тревожности, помогают справиться с проблемами в отношениях или со стрессом на работе, а не с нарциссическим расстройством, которое на самом деле лежит в корне существующих проблем. Многие терапевты пропускают или игнорируют признаки нарциссизма, ведь его нельзя исправить за короткий срок. А современные страховые компании, оплачивающие медицинскую помощь, предполагают именно такой курс лечения. К сожалению, лечение в целом не особо эффективно с нарциссами, ведь чем сильнее человек склонен к нарциссизму, тем с большим трудом ему дается изменить свое поведение.

Нарциссическое расстройство, соответствующее критериям в полной мере для постановки клинического диагноза, встречается сравнительно редко – а нам стоит избегать ярлыков, которые способны вызвать стыд в окружающих. При этом у нас есть огромное количество доказательств, что токсичный уровень нарциссизма стал настоящей эпидемией американского общества, и это продолжается уже некоторое время. Подробнее мы обсудим этот вопрос в главе 19. Вероятно, вы узнали некоторые из семи смертных грехов во многих своих знакомых, а может быть, даже в себе. Эта книга написана, чтобы помочь вам разобраться в данных переживаниях и защититься от того, чтобы вас использовали вредным для вашей самооценки образом. Однако не удивляйтесь, если в процессе чтения вам придется признать наличие нездорового нарциссизма в себе. Стоит этого ожидать, если вы росли в семье с одним или двумя склонными к нарциссизму родителями, что делает вас во многом более уязвимыми. Возможно, с более отъявленными нарциссами вас объединяет размытое ощущение собственных границ, чувствительность к стыду, склонность к искажению реальности, а также больше гнева, чем вы осознаете. Возможно, вас тянет к нарциссам, а может, вы реагируете на них активнее других. Тем не менее ваша сила в достаточной толерантности к стыду, которая позволит вам признать проблему и найти ее решение, улучшив свою жизнь. Вы узнаете, как именно это сделать, начиная с части III.

Однако для начала стоит понять, как появляются нарциссы, чтобы вы знали, с чем (или кем) имеете дело. Как вы убедитесь, мы все проходим через стадию естественного нарциссизма в детстве. Наше воспитание определяет, какая часть этого нарциссизма сохранится, а также как именно это происходит.