Во-вторых, старайтесь идти навстречу партнёру! Перед тем, как пояснить этот пункт, я расскажу одну притчу.
Однажды добрый человек беседовал с Богом и спросил его: Господи, я бы хотел узнать, что такое Рай и что такое Ад. Господь подвел его к двум дверям, открыл одну и провел доброго человека внутрь. Там был громадный круглый стол, на середине которого стояла огромная чаша, наполненная пищей, которая пахла очень вкусно.
Добрый человек почувствовал, что у него слюнки потекли. Люди, сидящие вокруг стола, выглядели голодными и больными. Все они выглядели умирающими от голода. У всех их были ложки с длинными— длинными ручками, прикрепленными к их рукам. Они могли достать чашу, наполненную едой, и набрать пищу, но так как ручки у ложек были слишком длинные, они не могли поднести ложки ко ртам. Добрый человек был потрясен видом их несчастья. Господь сказал: "Ты сейчас только что видел Ад".
Господь и добрый человек затем направились ко второй двери. Господь отворил ее. Сцена, которую увидел добрый человек, была идентичной предыдущей. Тут был такой же огромный круглый стол, та же гигантская чаща, которая заставляла его рот наполняться слюной. Люди, сидящие вокруг стола, держали те же ложки с очень длинными ручками. Только на этот раз они выглядели сытыми, счастливыми и погруженными в приятные разговоры друг с другом.
Добрый человек сказал Господу: "Я не понимаю".
"Это просто", – ответил ему Господь, "Эти научились кормить друг друга. Другие же думают только о себе".
Ад и Рай устроены одинаково. Разница – внутри нас.
Так вот, супруги очень часто находятся в положении этих людей. Очень многие радости для одного из супругов зависят от другого. И только супруги решают, во что превратить свой брак – в ад или рай. В приведённом мной примере, когда один хочет А, а другой хочет Б, супруги могут «сделать морду кирпичом» и отказать друг другу. Тогда они не сделают ничего и, скорее всего, каждый будет недовольны своим партнёром. А могут пойти друг другу навстречу. Один согласится на А, другой – на Б. В результате они попробуют и то и другое. Но важнее всего то, что каждый из них проявит чуточку доброжелательности и заботы о своём партнёре. Какие бы переживания не принёс этот новый опыт, их отношения станут чуточку ближе, так как они пошли друг другу навстречу.
Правда, здесь не стоит забывать о том, насколько сложно выполнение того, или иного пожелания. Вообще, на этапе общения можно использовать простую шкалу желанности. Все свои пожелания и желания партнёра можно расположить на ней:
Предположим, что партнёры оценивают так свои пожелания:
Получается, что у партнёров отличаются интересы. Но уровень неприятия чужих интересов не очень высокий, и, если они смогут пойти друг другу навстречу, то в результате оба получат больше удовольствия, чем стресса.
Правда, может быть и такая ситуация:
В данном случае чужие желания у партнёров вызывают больше стресса, чем может принести удовольствия реализация собственных. В этом случае, если партнёры реализуют обе фантазии, то, скорее всего, просто измучают друг друга этим, а взамен получат мало удовольствия.
Вывод очень простой. Идите друг другу навстречу, особенно, если вам это не трудно. Возможно, этим вы доставите своему возлюбленному много радости. Таким способом вы запросто создадите рай в своей семье. Но не впадайте в крайности. Никто не обязан выполнять все капризы своего супруга, особенно – если для него это не очень важно, а для вас – очень сложно.
Кстати, эта схема прекрасно работает для любых желаний, а не только сексуальных. Возможен и смешанный вариант, когда желание одного из партнеров связано с сексом, а желание другого – нет. Супруги часто забывают о том, что можно договариваться друг с другом. В результате многие предложения с ходу отклоняются фразой «я против». Но если бы просящий элементарно поинтересовался «а могу ли я что-то для тебя сделать взамен?», то ответ зачастую мог бы быть другим. Повторю, не нужно доводить до абсурда. Если жена начнёт готовить мужу за деньги или подарки, это будет уже не брак, а сожительство с гувернанткой. Естественно, домашние обязанности должны быть гармонично распределены между супругами на основании здравого смысла. Но в единичных чувствительных вопросах, в которых одному из супругов трудно пойти навстречу, нелишним будет задуматься: а просящий может в чём-то сам пойти навстречу, или сделать что-то для своего возлюбленного взамен?
* * *
Теперь вернёмся к проблеме, которую я описал в начале этого шага. Пересмотр норм допустимого в браке – процесс непростой. Многие просто помыслить не могут о том, чтобы нарушить те поведенческие шаблоны, которые они впитали с молоком матери и которые они поддерживали всю свою сознательную жизнь. Вполне возможно, что любое действие, нарушающее эти рамки, будет оценено партнёром на -10. Как я уже говорил, это происходит не столько из-за того, что действие является неприятным, сколько из-за того, что для реализации этого действия у партнёра нет готового шаблона поведения. Что же делать? Ответ довольно простой – двигаться понемногу.
Весь процесс, который описан в этой книге, фактически заключается в том, чтобы плавно и мягко нащупать в сексе границы свои и партнёра, ограничив дозволенное не нормой, а соображениями комфорта, интереса и т. д. Если для какой-то ситуации у нас нет ментальных карт, то их можно сформировать, подходя к целевой ситуации плавно и постепенно. Не обязательно сразу проигрывать свою фантазию в конечной форме. Иногда потребуется несколько итераций, чтобы сделать это.
* * *
Сейчас мы вернёмся к примеру, когда фантазия одного из партнёров заключается в том, чтобы заняться сексом в присутствии другой пары. О том, как наладить взаимодействие с другими людьми, я напишу в следующем шаге. А пока представим, что у нас уже есть-таки еще одна пара с похожими пожеланиями.
Итак, предположим, что партнёра пугает секс при посторонних. Это не приговор. Давайте посмотрим, от чего можно в этой ситуации оттолкнуться? Я предлагаю использовать технику, которую можно назвать «искусством маленьких шагов». Это очень эффективный способ ведения переговоров, когда оппонент явно не готов согласиться на ваше предложение. Возможно, эта техника уже где-то описана, но я никогда специально не изучал приёмов дипломатии, поэтому описываю её здесь, основываясь исключительно на собственном опыте. Она состоит из следующих действий:
Действие первое: озвучить коротко, что же вы хотите от партнёра, то есть свою фантазию. Если партнёр ответил отказом, то скажите, что понимаете его и осознаёте, насколько необычное для него ваше предложение и переходите ко второму действию.
Действие второе: озвучить своё пожелание подробно. Я уже говорил, что наш эротический язык родом из СССР и до сих пор очень скуп. Из-за этого при обсуждении необычных фантазий мы делаемся совсем косноязыкими и высказываемся очень грубо, не развёрнуто. В результате при общении происходит коммуникационный разрыв. Например, пожелание «хочу заняться сексом в присутствии других» супруги могут представить себе совершенно по-разному. Он видит это как секс в присутствии другой знакомой пары, а она может подумать, что придётся заниматься сексом при посторонних людях. Или она может подумать, что вторая пара будет в это время сидеть и смотреть на них в упор. Когда человек смущён, он может нарисовать себе самые причудливые картинки. Поэтому второе, что нужно сказать своему супругу, это что-то вроде: «Я понимаю, что ты не готов это сделать, но, возможно, мы с тобой это по-разному представляем. Разреши мне рассказать, как я это вижу.» И дальше подробно объяснить суть и обстоятельства своей фантазии. А так же по возможности рассказать про те обстоятельства, которые можно менять. Если и здесь последовал отказ, то переходим к третьему действию.
Действие третье: зафиксировать какой-нибудь явно допустимый сценарий, от которого можно было бы отталкиваться. Таких сценариев может быть несколько. Можно зафиксировать их все и затем все проработать. Например, сценарий «поцеловаться в присутствии другой пары» скорее всего, будет приемлем для 99,9 % супругов. То есть нужно сказать что-то вроде «Я понимаю, что моё предложение для тебя неприемлемо. Но ведь мы можем просто поцеловаться в присутствии пары ХХХ?». Если супруг подтвердил, что сценарий допустим, то переходим к следующему действию. Если супруг не подтвердил, то нужно выбрать другой допустимый сценарий. Например, сценарий «просто заняться сексом» приемлем для всех супругов, которые вообще занимаются сексом.
Действие четвёртое (тут нужно будет проявить немного фантазии и изобретательности): понемногу изменять сценарий в сторону желаемого и обсуждать новый сценарий с супругом. Например, если допустимый сценарий был «поцеловаться при другой паре», то можно обсудить сценарий «муж целует в шею жену и гладит её грудь». Если супруг подтвердил, что сценарий допустим, то измените сценарий ещё немного в сторону желаемого. Если супруг отверг сценарий, то немного измените его в сторону допустимого. Затем снова обсудите сценарий. Так понемногу вы сможете «нащупать» то, на что готов ваш супруг. Как я уже говорил, не обязательно использовать только один базовый сценарий. Для приведённой фантазии можно так же обсудить сценарий «просто заняться сексом», а затем модифицировать его в «заняться сексом, когда друзья в соседней комнате» или «заняться сексом в одной комнате с друзьями на разных кроватях при выключенном свете». Можно модифицировать базовый сценарий, изменяя количество одежды на участниках, например «устроить пижамную вечеринку» или «устроить вечеринку в купальниках».
В общем, не стесняйтесь фантазировать. Кстати, к этому разговору полезно приготовиться заранее, чтобы было время пофантазировать и продумать различные сценарии, а не изобретать их на ходу, в процессе не совсем простого разговора.
Здесь хочу еще раз повторить мысль, которая чуть выше была кратко озвучена относительно второго действия. В разговоре старайтесь оценивать, насколько уверенно чувствует себя ваш партнер относительно обсуждаемых тем. Если человек чувствует себя неуверенно в какой-то области, то он может значительно заужать пространство возможных в этой области действий и склоняться к стереотипному мышлению. Проблема проявляется, например, следующим образом: Один партнёр делает общее предложение, вроде: «Давай попробуем что-то необычное в сексе». Второй партнер не очень расположен обсуждать необычное взаимодействие, чувствует себя неуверенно и упирается в одну единственную проекцию. Он думает: «Что необычного можно делать в сексе? Вдвоём мы уже всё перепробовали. Наверное, он(а) предлагает мне свинг, а к этому я не готов(а).» И даёт ответ вроде «Нет, к этому я пока не готов(а)». Получается коммуникационный разрыв. Ответ дан, но это ответ не на тот вопрос, который был задан. Первый партнёр делает обобщенное предложение. Вполне возможно, что он согласен рассматривать многие варианты, даже не самые радикальные. Например, готов попробовать секс в автомобиле. Второй партнер не хочет или не может включить своё воображение, чтобы представить себе все возможные варианты относительно того, что ему предлагают, и даёт ответ относительно частного случая, т. е. свинга. Почему именно свинг? Просто, первым делом воображение подсказывает ему именно ту сцену, которая его пугает или напрягает. И он оценивает эту сцену как неприемлемую. Так как переживание неприятное, он не тратит время на то, чтобы дальше фантазировать в этой области и найти-таки приемлемые для себя варианты, а сразу даёт отрицательный ответ. Чтобы преодолеть такой коммуникационный разрыв, нужно применить уже описанный метод «маленьких шагов» для определения границ. Т. е. необходимо придумать и предложить партнёру максимально возможное количество разнообразных действий, начиная с наиболее комфортных и приемлемых для него.