Анекдоты каждый день для хорошего настроения

Про блондинок

* * *

В самолёте на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго.

Блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор.

Адвокат блондинке:

– Давайте я вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ – Вы мне 5 долларов. Потом вы мне задаёте вопрос, если я не знаю ответ – я Вам 500 долларов.

Блондинка соглашается.

Адвокат:

– Каково расстояние от Луны до Земли?

Блондинка молча отдаёт ему 5 долларов.

Блондинка:

– Кто поднимается в гору на трёх ногах, а спускается на четырёх?

Проходит пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл Интернет, ответа найти не может.

Делать нечего, отдаёт блондинке 500 долларов и спрашивает:

– Кто это???

Блондинка молча отдаёт ему 5 долларов и отворачивается к иллюминатору.

* * *

Блондинка – это не склад ума, а супермаркет в период распродаж.

* * *

Две блондинки разгадывают кроссворд:

– А как эти называются… ну, на букву «п»… Которые по стройкам всяким недоделанным бегают, прыгают, кувыркаются?

– Э-э-э… Прорабы?..

* * *

Мало кто знает, что сильно нагрешившие в жизни блондинки после смерти попадают на механико-математический факультет…

* * *

Две москвички-блондинки разговаривают:

– Я влюбилась во Влада по уши и готова с ним ехать на край земли!

– До МКАДа???

* * *

Блондинка сдаёт в ГИБДД экзамен по вождению.

– Почему вы не пропустили пешехода?

– А в автошколе перед пешеходным переходом машина сама тормозила!

* * *

Заходит один мужик в женский бар. В баре одни блондинки.

Садится за стойку и спрашивает у одной:

– Хочешь, новый анекдот про блондинок расскажу?

– Мужик, смотри, за барной стойкой блондинка, у неё чёрный пояс по карате, слева от тебя блондинка – мастер спорта по айкидо, справа от тебя блондинка ростом 190 см и весом 95 кг – инструктор по рукопашному бою, а сзади тебя стоит блондинка с бейсбольной битой в руках. Ты всё ещё хочешь анекдот про блондинок рассказать?

Мужик задумался на несколько секунд, потом говорит:

– Не-а, не хочу, устану шесть раз объяснять…

* * *

Блондинка бальзаковских лет стучится в соседнюю дверь. Одета, значит, в коротенький шёлковый халатик, слегка влажная прическа волнится… Протягивает симпатичному мужчине пустой стакан.

– Вот, как дура, опять сахар забыла купить…

Мужик насыпает ей.

– Пожалуйста! – и закрывает входную дверь.

Тётка заходит к себе на кухню, а там мешок уже полный с горкой.

– Ну вот, опять как дура за сахаром сходила…

* * *

Блондинка обращается к ухажёру:

– Почему-то принято считать нас, блондинок, глупышками-пустышками. Вот скажи честно: ты меня такой считаешь?

– Что ты, конечно, нет! Неужели ты могла подумать, что я стал бы встречаться с дурочкой только из-за длинных ног, груди четвёртого размера и симпатичной мордашки?

* * *

– Теорию в нашей группе все сдали, а вот на вождении одну блондинку выгнали, – попалась со шпаргалкой! На ладошке подсказку написала и все время чёлку убирала!

– Интересно, что же у неё было написано?

– Педаль тормоза посередине!

* * *

Блондинка в панике звонит диспетчеру:

– Алло! Такси? Я уже полчаса жду вашу машину апельсинового цвета!

– Девушка, вас уже полчаса ожидает «Опель» синего цвета…

* * *

Блондинка жалуется подруге:

– Не пойму психологию мужчин! Мой бойфренд звонит и говорит: «Буду у тебя через 10 минут». Они что, и вправду думают, что мы такими и родились: с бритыми ногами, с причёской, макияжем и в кружевном белье?

* * *

Блондинка звонит подруге:

– Мой парень просит сделать ему бефстроганов. Что это ещё за извращение?

* * *

Две блондинки смотрят фильм про Джеймса Бонда:

– Я бы тоже хотела иметь лицензию на убийство.

– Но ведь у тебя уже есть водительские права…

* * *

Две блондинки пошли под Новый год в лес за ёлкой. Час ходят, два, три… Наконец одна говорит:

– Слушай, Люся, надоело уже бродить!

Давай хоть не наряженную возьмём…

* * *

Блондинка жалуется подругам:

– Мне муж говорит, что я больше не сяду за руль, пока не научусь закапывать мотоциклистов.

* * *

Разговаривают две блондинки:

– Представляешь, вчера позвонил какой-то тип и предложил встретиться с ним в полночь на кладбище. Кретин какой-то, так и не пришёл…

* * *

Гаишник тормозит блондинку на розовой «Мазде» при выезде из Лефортовского тоннеля:

– Почему не включили свет?

– Вы что, не видите, что у меня не московский номер? Откуда я знаю, где тут у вас свет включается…

* * *

Когда блондинка начинает спорить с навигатором, он сразу плюёт и соглашается.

* * *

Оператор службы техподдержки:

– Нажмите звёздочку…

Абонент-блондинка:

– Звёздочка – это такая мохнатая точка?

* * *

Разговаривают две подруги:

– Нет, мой мужик закуривает только после хорошего обеда!

– Тогда, конечно, две-три сигареты в год ему не повредят…

* * *

Блондинка спрашивает брюнетку:

– Как у тебя с личной жизнью?

– Не спрашивай! Начинается на «П» и заканчивается на «Ц».

– У тебя появился принц?!

* * *

– 67 процентов блондинок – полные дуры!

– А мне плевать. Я из остальных 13-ти!

* * *

Пьяная блондинка два часа проскандалила со снеговиком, обвинила в бездушии, дала пощёчину, и со словами «все вы, мужики, такие!» гордо удалилась.

* * *

Блондинка:

– Я хотела выйти замуж в 2010 году, чтобы легче было считать…

* * *

Две блондинки:

– Я нашла хорошую работу – делать ничего не надо, только болтаю, и платят неплохо.

– Кем же ты работаешь?

– Натурщицей.

– С тебя пишут картины?

– Нет, с меня пишут анекдоты.

* * *

Блондинка заходит в цветочный магазин.

– Скажите, у вас есть семена макарон?

– Извините, но таких семян в городе нигде не купить.

– Ага! Говорила же я им: макароны у нас не выращивают, а готовыми завозят.

* * *

Блондинка обращается к подруге:

– Угадаешь с трёх раз, в какой руке у меня конфета, будет твоя!

* * *

Мысли беременной блондинки, после того как узнала об измене мужа:

– «А может быть ребёнок не мой?»

* * *

Аккуратная блондинка никак не может собрать пазл на тысячу фрагментов, потому что каждый раз перед сном складывает его обратно в коробку.

* * *

– Смотри, Сёма, какие блондинки симпатичные! Девушка, а как вас зовут?

– Не говори ему!

– Хорошо, Ксюш.

– Блииин, Ира!

* * *

Блондинку спрашивают:

– Сколько букв в алфавите?

– Семь.

– Семь?! Какие?

– А, Л, Ф, А, В, И, Т. Итого – семь.

* * *

Блондинка говорит подруге:

– А я вчера у окулиста была.

– Что сказал?

– Сказал, чтобы я азбуку учила.

* * *

Блондинка – подругам:

– Ой, девчонки, а я так комплексую по поводу своей внешности!

– Да ладно! Бери пример с меня! Я, например, совершенно не комплексую по поводу твоей внешности!

* * *

– Недавно узнал, что блондинки, чтобы найти что-нибудь в гугле, сначала ищут гугл в яндексе.

– Вот же дуры – вконтакте надо искать!

* * *

Блондинка:

– Я почему-то часто путаю лево и право.

Парень:

– Ходишь налево и считаешь, что права?

* * *

В супермаркете блондинка говорит по мобильному телефону:

– Сейчас не самое подходящее время для разговора. Ты меня отвлекаешь, – говорит она раздражённо. – Я перезвоню тебе из машины.

* * *

Блондинка – подруге:

– Я вот тут хотела своей собаке стильный ошейник с шипами прикупить.

Полезла, дура, в инете искать – такого насмотрелась по ссылкам…

* * *

Блондинка спрашивает у парня:

– Сколько тебе лет?

– Я 1979 года рождения.

– Ну, это мне ни о чём не говорит.

* * *

Одна блондинка сообщает другой:

– Знаешь, говорят, что твой муж улетел в Голландию вместе с секретаршей!

Та ей отвечает:

– Все это – сплетни. Я наводила справки: муж улетел в Голландию, а секретарша – в Нидерланды!

* * *

У знакомой блондинки несколько дней подряд болит голова. Она перепугана.

Блондинка:

– Может у меня опухоль мозга? Где можно сделать рентген?

Я:

– Почему сразу опухоль? Причин может быть масса. Например, давление.

Это делается совсем не так. Сначала идёшь к терапевту, сдаёшь анализы.

Потом если нужно к невропатологу…

Блондинка:

– Что он понимает, этот терапевт?! Лучше я к знакомому гинекологу пойду.

* * *

Беседуют две блондинки.

– Когда парень слишком уж решителен и напорист, общение с ним меня как-то утомляет…

– А я, напротив, люблю настойчивых мужчин – они всегда добиваются того, что мне нужно!

* * *

– Девушка, Ваши документы?

– Вот…

– А где техпаспорт?

– Каких тех? Я одна еду!

* * *

Блондинка в роддоме плачет, медсестра спрашивает:

– Почему вы плачете?

– У меня двойня, – всхлипывая отвечает блондинка.

– И что?

– Что я мужу скажу? Откуда второй ребёнок?

* * *

Блондинка тормозит перед перекрёстком и стоит. За ней собирается пробка. Из одной машины выходит водитель, чтобы разобраться в происходящем. Подходит он к машине блондинки и спрашивает:

– Что случилось? Машина заглохла?

– Нет. Не знаю как проехать. Там одиннадцать сплошных.

Водитель смотрит на дорогу и говорит:

– Это же зебра!

* * *

Блондинку будут опрашивать на детекторе лжи. Подключили её и объясняют:

– Говоришь правду – загорается зелёная лампочка, неправду – красная. Понятно?

– Понятно.

*Загорается красная лампочка*

* * *

– Всё, больше не пью… ващще!

– А что так?

– Я в пятницу вернулась с работы… устала, как собака. Решила остаться дома: приняла душ, нырнула под одеяло и выпила целую бутылку коньяка…

– Ну и что?

– Меня потом в трёх ресторанах видели… в том одеяле.

* * *

Двое подвыпивших парней на улице идут за девушкой:

– Девушка, вы, наверно, в салоне красоты были?

Девушка, кокетливо:

– Да!

– Закрыто, наверно, было?

* * *

– Привет! Какая классная кофточка!

– Представляешь, а у меня под ней совсем ничего нет!

– Да не волнуйся ты, вырастут!!

* * *

Торопить женщину – то же самое, что пытаться ускорить загрузку компьютера… Программа всё равно должна выполнить все очевидно необходимые действия и ещё многое такое, что всегда остаётся сокрытым от вашего понимания.

* * *

– Милая, чем это от тебя так замечательно пахнет?

– Духами, которые ты мне вчера подарил!

– Я тебе не дарил духи!

– Дарил, дарил! Посмотри в кошельке!

* * *

Доктор, ваша яблочная диета для похудения мне не помогает!

– А вы яблоки моете?

– Да.

– Попробуйте не мыть.

* * *

Весьма уважаемый клиент входит в кондитерскую.

– Добрый день, мне нужен торт ко дню рождения жены.

– Сколько свечек?

– 30, как всегда…

* * *

Звонок в отдел АСУП:

– Здравствуйте, я недавно устроилась на работу в бухгалтерию и не знаю, как пользоваться компьютером… Подскажите, пожалуйста – что мне делать?

– Главное – не волнуйтесь, возьмите для начала лист белой бумаги и ручку… Теперь пишите «Заявление», затем с красной строки «Прошу уволить меня по собственному желанию…».

* * *

Доказательством того, что блондинка пыталась покончить жизнь самоубийством, следствие признало наличие шести пулевых отверстий в зеркале.

* * *

– Любимый, ты просто попытайся хоть раз меня понять! – А ты сама себя всегда понимаешь? – Ну не всегда, но я стараюсь.

* * *

Блондинку встретили по уму, а провожать не стали.