Слушать, говорить и строить отношения правильно. Забудьте про одиночество и конфликты

Ирония заключается в том, что именно тех, кто умеет хорошо слушать, уступать место в беседе и проявлять неподдельный интерес к собеседнику, мы считаем наиболее любопытными, харизматичными и заслуживающими внимания. Так что разговорные нарциссы не добиваются своей главной цели – интереса со стороны собеседника. Как жаль. К счастью, существует несколько способов борьбы с разговорным нарциссизмом.

Найдите золотую середину между своими и чужими потребностями и желаниями

Для этого прежде всего нужно понять, на чем вы сосредоточены и как смещается ваш фокус внимания. Смотрите на то, как распределяется время в диалоге. Только один человек говорит постоянно или же происходит обмен репликами? В разговоре требуется не просто выражать интерес к чужой жизни, а действительно забыть на мгновение о себе и искренне погрузиться в то, что сейчас говорит собеседник. Перестаньте думать о том, что ответить после, и сконцентрируйтесь на том, что говорят сейчас.

Не нужно стараться подогнать услышанную информацию под себя или переиначивать ее таким образом, чтобы она относилась к вам. Давайте больше реакций поддержки и боритесь с желанием переключить разговор на себя. Задавайте вопросы, чтобы собеседник мог рассказать побольше. Если выпал шанс побыть на авансцене, насладитесь этим моментом, но потом уступите место. Помните, чему нас учили в детстве? Нужно уметь делиться!

– Пока вы говорили, я вспомнил об одном событии, которое со мной произошло. И теперь я думаю, может быть, и с вами это тоже приключалось?

Человек, который это говорит, показывает, что готов делиться, а не перетягивать одеяло разговора на себя.

Подумайте об эго, силе, самооценке и контроле

Те, кто больше всего хвастается, кто ревностно удерживает фокус внимания и говорит больше других, обычно оказываются наименее уверенными в себе людьми. Их потребность контролировать разговор происходит из жажды внимания и одобрения. Если вы замечаете, что используете разговор как способ удовлетворить свое эго, повысить самооценку или для того, чтобы вас заметили и поддержали, вам стоит научиться чувствовать себя комфортно, оставаясь и на заднем плане. Парадокс в том, что люди, которых мы считаем наиболее привлекательными и уверенными в себе, это те, кто не прилагает усилий, чтобы завладеть чьим-либо вниманием.

Будьте эгалитарны

Как вы думаете, для чего на самом деле нужны разговоры? Некоторые представляют себя на трибуне, с которой вещают миру свое мнение, или поучают, или просто демонстрируют свое превосходство над людьми. Подумайте, зачем вы вступаете в разговор. Вам действительно интересно узнать что-то о стоящем перед вами человеке? У вас уже сложилось о нем какое-то мнение или же вы видите в нем аудиторию для своего выступления, спарринг-партнера, конкурента?

Хорошие слушатели живут настоящим моментом, они не отвлекаются на то, что их беспокоит, когда должны быть сосредоточены на собеседнике. Относитесь к разговору как к приятной возможности отдавать и получать что-то взамен, позвольте вашему собеседнику открыться настолько же, насколько вы открываетесь ему.

Часто ли случается так, что люди, с которыми вы общаетесь, знают о вас уже очень многое, а вы о них не знаете практически ничего? Это означает что поток информации явно односторонний, и вы монополизируете эфирное время. Вы задаете вопросы в разговоре? Вспомните, когда в последний раз задавали пять вопросов подряд?

Все это вновь подводит нас к наиболее ному навыку общения – умению слушать.

Те, кто блестяще владеет умением вести разговор, говорят меньше, чем те, кто не умеет правильно общаться. Вашему эго это не понравится, но невозможно стать хорошим собеседником, если без умолку рассказывать шутки или истории, пытаясь произвести впечатление на окружающих. Чтобы стать хорошим собеседником, надо быть скромным, дружелюбным и интересоваться историями других людей. Весь секрет в том, чтобы быть заинтересованным, а не интересным. Учиться, а не поучать. Слушать, а не говорить. Позволить другим выражать себя, зная, что времени хватит на всех. Наладить связь, а не впечатлить. Принять участие в истории, а не просто рассказать ее.

Что делать, если они скучные…

Возможно, проблема не в собеседнике, а в вас?

Читая предыдущие разделы, вы, наверное, задавались вопросом: насколько реально быть действительно увлеченным тем, что говорит другой человек? Разумеется, любому будет приятно, если его будут слушать с интересом, но что, если вы не чувствуете этого интереса? В таком не принято сознаваться, но большинство из нас втайне думает, что другие люди не так уж интересны, поэтому нам сложно придавать значение тому, что они говорят. Каких трудов требует выслушивать чью-то, казалось бы, обыденную историю и убеждать себя в том, что она весьма занятная.

Порой наши ожидания от разговора слишком нереалистичны, поэтому мы упускаем его суть. Разговор необязательно должен быть захватывающим или нести огромную пользу, чтобы вы посчитали его стоящим вашего участия. И разумеется, это нормально – не быть заинтересованным каждым, с кем сталкиваетесь. Кто-то будет вызывать у вас больше любопытства, кто-то – меньше. И в конце концов, необязательно притворяться или делать то, что вас утомляет. Честно говоря, можно быть приветливым, дружелюбным и общительным человеком, не заводя восторженных разговоров со всеми подряд.

Но это как раз та грань, которую успешные в общении люди чувствуют лучше, чем те, кто называет себя интровертами, или те, кто считает окружающих скучными и не желает тратить на них свое время.

Проявите каплю доверия, воздержитесь от суждений и – опять же – просто слушайте. Отбросьте любые предрассудки, касающиеся человека и того, что делает его интересным. Всего пара метких вопросов, и может оказаться, что перед вами один из самых необыкновенных людей. Будьте открыты, и вы удивитесь, как сильно ошибались. Ищите в других положительные и интересные качества. У каждого можно чему-то научиться, это правда. Относитесь к разговору как к способу выяснить все о собеседнике.

Если вы с ходу решили, что ваш собеседник неинтересный, без сомнений, таковым он для вас и останется. Измените к нему отношение, и он станет другим в ваших глазах. Используйте это в своих интересах.

Весьма невежливо считать, что человек скучен, если он не сумел вас удивить в первые несколько минут разговора. Особенно если вы пытались выяснить это, задавая скучные вопросы. Оценивать других людей по способности развлечь вас, не считая их самостоятельными личностями, – само по себе нарциссично. Когда вы толком не знаете человека, сложно проявить интерес к подробностям его обыденной жизни. Однако если бы речь шла о ком-то важном для вас, это бы вас определенно заинтересовало.

Суть в том, что люди не такие уж скучные, просто вы недостаточно хорошо их знаете, чтобы уделить им внимание. Как видите, первое не может случиться без второго, а второе без первого, – вам удастся сблизиться с человеком, только преодолев небольшую «скучную» беседу и попытавшись установить более тесную связь. Общение само себя создает. Оно начинается с жеста доброй воли в адрес другого человека. Вы не знаете, интересен он или нет, но надеетесь и ждете, что он окажется необыкновенным. Выстраивайте отношения, веря, что старания окупятся!

Другими словами, некоторые, начиная разговор, ожидают мгновенную отдачу, хотя на самом деле следует самому приложить усилия и терпеливо ждать вознаграждения, которое, вероятно, вы получите не сразу.

Не нужно никого ни к чему принуждать. Просто будьте открыты и готовы к восприятию информации и поговорите, хотя бы чуть-чуть. Даже если беседа окажется неинтересной, вы сможете проявить сострадание и вежливость и узнать о себе что-то новое – например, как стать хорошим собеседником. Учтите, что некоторым нужно более одного разговора, чтобы раскрыться. Помогите им, укрепляя доверие, налаживая взаимопонимание, задавая вопросы и слушая.

Вы удивитесь, но вас может что-то заинтересовать. У людей бывают необычные увлечения, они могут обладать невероятными умениями и могут рассказать о захватывающих приключениях. Все это может показаться любопытным, даже если другие стороны их жизни будут неинтересны. Не бойтесь задавать вопросы и подталкивать собеседника к большей откровенности.

Копните чуть глубже и выясните, как собеседник относится к определенным вещам. Вы всегда можете сначала немного рассказать о себе, чтобы вашему визави было комфортней. Иногда, желая сблизиться, таким способом делают первый шаг в общении. Пусть ваши ответы будут неожиданными, будьте честным и искренним человеком. Чаще всего люди готовы ответить тем же.

Если вы до сих пор не уверены, что каждый может рассказать вам что-то интересное, то, вероятно, вы общаетесь не с теми людьми. Поищите собеседников, с которыми у вас больше общего, нежели с коллегами по работе, однокурсниками или даже родными. Возможно, расширив круг своих интересов, вы начнете замечать больше интересного в других людях. Действуйте, рискуйте и перестаньте думать, что вы знаете все о том, чего даже не пробовали.

Одна из причин, почему вы не можете внимательно слушать других, – эмоциональное состояние: депрессия, тревожность, неудовлетворенность жизнью – все это сказывается на диалоге. Люди, над которыми издевались, которых обижали, могут говорить снисходительным тоном. Это защитный механизм. Как уже было сказано, не воспринимайте других как врагов или соперников, такие мысли негативно скажутся на вашей социальной жизни.

И наконец, незаинтересованность другими может быть просто этапом жизни, периодом незрелости, зависеть от возраста или в определенной среды. Молодые люди зачастую не видят ценности в том, что пока не принесло им личной выгоды. Требуются опыт и мудрость, чтобы перестать думать только о собственной пользе и научиться выстраивать здоровые отношения с окружающими.

Все приветствуют Конана

Чтобы стать внимательным слушателем, нужно подражать ведущим ток-шоу, таким как Джимми Фэллон, Джимми Киммел, Конан ОʼБрайен. Кого бы из них вы ни любили, они все делают одно и то же. Просто спросите себя, как бы они поступили, если бы вы боролись за интерес к себе. Конан ОʼБрайен – мой любимчик, поэтому давайте посмотрим, какие черты он проявляет в разговоре с гостем на своем шоу.

Представьте его студию: большое открытое пространство, ОʼБрайен сидит за столом, рядом в кресле расположился гость. Все выглядит так, будто они существуют в каком-то собственном мире, а гость является центром этого мира на ближайшие десять минут. Гость – самый интересный человек, которого Конан когда-либо встречал. Ведущий с любопытством слушает историю за историей, и на все, что говорит приглашенный, реагирует громким смехом. От него как раз ждут такой реакции. Он позитивен и всегда находит веселые моменты в любой истории.

Единственная цель ведущего – сделать так, чтобы гостю было комфортно, разговорить его, создать приятную атмосферу, чтобы он чувствовал себя хорошо. В ответ гость готов поделиться интересными историями и даже секретами, которые не рассказал бы при других обстоятельствах. Между ведущим и гостем налаживается связь и происходит химия, которая нужна для шоу. Телезрители жаждут узнать все о звездном госте, а Конан только подогревает любопытство. Более того, если одна из сторон станет выполнять свою работу формально или начнет изображать поддельный интерес, зрители сразу это заметят. Так что задача Конана в буквальном смысле зависит от его способности выстраивать взаимодействие на более высоком уровне.

Даже если к нему приходит угрюмый или тихий гость, Конан делает беседу более энергичной, проявляя сильный интерес и располагая к разговору репликами, демонстрирующими его заинтересованность. Выглядит так, будто он играет в игру «спросить меньше – узнать больше».

Разумеется, в повседневной жизни эту технику тоже можно использовать. Немного дружелюбия, поддержки – и разговорить получится любого, даже не самого разговорчивого собеседника. Задавайте больше вопросов, показывайте, что вы заинтересованы в диалоге. Навыки правильного общения всегда оценят по достоинству, особенно на публичном мероприятии или в компании малознакомых людей. Людям нравятся те, кому нравятся они. Этот принцип положен в основу любого разговора.

Если какой-нибудь ведущий жалуется, что его гости часто ему не нравятся, и рассказывает, какими скучными могут быть актеры и актрисы, с которыми он вынужден общаться, значит, он не умеет проявлять участие в беседе. Конан принял осознанное решение быть заинтересованным, выработал привычку и научился легко вовлекать в разговор своих гостей. Думаете, кто-нибудь из них когда-нибудь смог бы с уверенностью сказать, действительно ли Конану интересна беседа или он только притворяется? Никогда!

Если вы любопытны и небезразличны, люди сразу поймут это и будут готовы говорить с вами на более серьезные темы. Так что даже если понадобится имитировать интерес, пока он не пробудится, ориентируйтесь на Конана ОʼБрайена.