Потом была боль. Три недели боли. Я засыпала с болью, и только просыпалась – чувствовала эту боль. Впрочем, и сны – были про него. Что мы опять вместе. Или что мы – разошлись навсегда. Я больше ничего не помню про эти недели.

Разве что – я отчаянно решила найти себе мужчину. До Нового года. Разместилась на сайте знакомств, как «в сердцах» и пообещала НВ при последнем разговоре. Сразу же – лайк от него. Я смотрела на его анкету на сайте, меня обожгло как хлыстом – болью: он искал другую женщину. Я разрыдалась, я писала ему: «Зачем, зачем Вы это сделали, зачем показали мне, что Вы – здесь кого-то ищете??? Мне больно…» И получила ответ: «А что такого? Оценил Ваши прелести по достоинству».

В конце месяца боль отступила. Я сходила к психологу на песочную терапию, да и вообще много «работала над собой». У меня появились новые планы, я съездила к старому другу в Москву. Я думала, что всё кончилось. В то время мне написал НВ. Обычный разговор про «как дела» и «нашла ли себе мужика». Я первая завершила переписку.

Я даже решила написать статью-пособие для пострадавших на любовном фронте – как быстро и правильно пережить расставание. Мне казалось, что все можно изменить реально быстро и без бесконечных страданий. Впрочем, и в этой страной эйфории я постоянно думала о нем…

Было недоумение. И много вопросов… Что произошло этим летом, и так резко? Почему он ТАК со мной? Что я сделала? Я не понимала, что случилось с нашими отношениями. Что у него в голове?

Я не знала, что это только начало.

Прошла осень, наступал Новый год. Я сидела на корпоративе в дружественной компании, было скучно, но вдруг одна дама допустила комичную оговорку. Я чуть не захлебнулась салатом, а потом посмотрела вокруг – никто не понял смешное. Мне было не с кем посмеяться, не с кем так поговорить, как с ним: в моем окружении не было таких людей. И я почувствовала, как соскучилась по моему солнечному мальчику, я слишком помнила, как мне было с ним смешно.

С мужчинами у меня не складывалось. Помню только одного странного человека. Мы сидели в кафе, он много говорил, я из вежливости слушала и скучала, но одну фразу запомнила: «А отсутствие эмоций – это же психопатия!» Но тогда я не стала разбираться с этим.

Новый год я решила встретить одна, В Кронштадте. Тридцать первого днем я обедала одна в кафе, оно было еще пустым. Среди поздравлений мне прилетело сообщение от НВ. Он длинно поздравлял меня с Новым годом, слал множество приторных пожеланий. От боли, как от неожиданного удара, у меня остановилось дыхание. Сообщение – этаким нарочито небрежно–слащавым тоном – было мне прислано специально. Показать, как я не значу и не значила для него ничего. Нет, это не потому, что он мужчина и не подумал, что он же пишет. Он очень хорошо меня знал и специально именно так напоминал мне о себе.

Я плакала в кафе, потом в гостиничном номере. Я пила шампанское и писала ему сообщения, а потом блокировала номер. Так я встретила праздник, утром проснулась – опять в слезах. И заблокировала его во всех мессенджерах и сетях.

С той ночи я опять постоянно думала о НВ. И бесконечно говорила о нем, говорила с собой и как бы с ним, с двумя подругами, потому что они мне ничего не советовали, с бывшим мужем – к которому я приезжала в провинцию, как к старшему брату – пила глинтвейн, каталась на лыжах, плакала и говорила…

Я не могла понять, почему так? Почему он предал меня? Почему наши отношения так изменились, ведь ничего не произошло? Как он мог так? Почему я убежала? Или мне все это показалось, а я просто не смогла удержать любимого мужчину? Я вообще не достойна любви? А если бы я еще весной сказала, что хочу быть с ним всегда, а не шутила про непредсказуемость и изменчивость жизни, если бы не обиделась, а если бы промолчала, а если бы не ушла – перестав отвечать в сетях, а если бы вымыла пол… Я очень хотела его вернуть. И надеялась, что мы сможем поговорить и все исправить, и он все поймет. Но я не звонила и не писала, не снимала блокировку сообщений. Не могла, как не могла ранее не уходить от него.

Но происходило и другое, важное. Я встречала рассветы, гладила кошку, любовалась на красоту изменчивого мира и как-то отчаянно смотрела – внутрь себя. Мне нужно было выкорчевать боль, которая была только моей болью. И быть свободной. Быть счастливой. Быть. У меня не было другого выхода.

А часть жизни была по-прежнему – как в тяжелом бреду. Я думала о нём, лишь проснувшись …иногда мне даже казалось, что мы занимаемся любовью, что я целую его. А иногда – что мы продолжаем жить вместе, говорить о разном… Я чувствовала, что мы связаны. И он, с его способностями, знает это. Из того смутного периода помню увиденное в медитации – я его очень люблю, а он убивает меня на поле иван-чая, прямо в цветах.

Я делала различные эзотерические и психологические практики на «разрыв». Ничего не помогало. Даже если становилось полегче, то ночью он опять мне снился. Иногда я просыпалась с чувством удушья.

Я разблокировала его вотсап. Вся моя жизнь была подчинена его циклам – год знакомства, его день рождения (писала, поздравляла, очень мило и хорошо ответил и всё), его сообщениям – поздравлением с Пасхой, с моим днём рождения… Тогда я ясно чувствовала, что у него есть другая женщина.

Так прошла зима, весна и лето. Наступила осень. Я очень надеялась, что он вернется сам. Или что-то произойдет.

Снова осень

Осенью, спустя год после фактического расставания, мы стали переписываться опять.

Началась мобилизация, а НВ, с его боевым стрелковом опытом, да на этом же участке подходил для войны идеально. «Да и пусть воюет, а я его буду ждать», – придумалось мне.

Я ему написала. Несостоявшийся герой ответил: «На даче, гряды копаю. Вот такой я мамкин вояка». Не пустила, мама, видать. Гряды мамы – были позорны, и я написала ему довольно резкое, «тролльное» сообщение в его же стиле. Он мне ответил так же, потом написал еще через день – мне показалось, что я его задела за живое… Среди сарказма и мата прозвучала фраза: «Да, я не твой герой».

С тех пор он стал писать раза три в месяц, с определенной периодичностью, всегда нетрезвый. На следующий день – исчезал.

О, эти неожиданные и такие долгожданные сообщения…

Например: «Ну что, Ольга Викторовна, настало время поговорить? Вы перестали бухать и стали постигать азы готовки и уборки, или тверди земные о хляби небесные скорее ударяттцо?» А дальше я начинала отвечать – вначале шуточно, потом реагировать все эмоциональнее, потом… После первого такого общения я не спала ночь, а на следующий день уже собиралась приехать, ждала его звонка. Но он не отвечал… «Вы опять ничего не помните, как рыбка? Пришлите уж рыбку тогда!» – разозлилась я. Он выслал мне красивую картинку кота-рыбы… И исчез. Опять дней на десять…

Ровно в дату разрыва – поздравил с «исходом». И опять переписка и полный игнор поутру. Я взывала к его разуму, но опять втягивалась в эту ненормальную игру… потому что ещё любила его. Потом несколько дней плакала. Когда я приходила в себя – опять получала сообщение. Мне казалось, это не прекратится никогда. Но я его не блокировала. Если он пишет – значит, он скучает по мне?? Значит – это не конец?

И я писала ему письма, неотправленные письма…

«Я слишком много писала о тебе. В одну из ночей я не могла заснуть. Меня «накрыло» такое сильное чувство к тебе, что от осознания безнадежности – невозможно было дышать. И я стала пропускать эту любовь из своего сердца в твое, я посылала этот поток тебе, где бы ты ни был. И он шел, сильный, прямой, из сердца в сердце, а потом поток любви прошел, и стало спокойно, как будто произошло что-то нужное. И я крепко заснула».

Поле с иван-чаем

Прошло больше года после нашего расставания, это уже напоминало болезнь, а не любовь. Это ненормально, я же владею разными, даже эзотерическими техниками, почему не проходит??? И встречались то мы немного, всего лишь семь месяцев. Еще и это удушье… и поле с иван-чаем… Я стала искать регрессолога через знакомых. Но к специалисту не пошла: были проблемы с финансами, так как работой я почти не занималась в то время.

Но, видимо, запрос мой был очень сильный…

Холодный тёмный вечер. Я сидела на кухне многоэтажки, и меня накрывало волнами муторной боли. Я не пила алкоголь, но состояние было – как в тумане. Я не думала специально об НВ, но фоново – я думала о нем всегда.

И как вспышка – то ли воспоминание, то ли знание… одномоментно. Один миг, но в нем я знала все.

Была Великая отечественная война, кажется, юг России … НВ был кем-то вроде полицая или старосты – на службе у немцев, на нем – полувоенная зеленая форма. Он – тоже рыжий, но намного моложе… Лето, розово – сиреневое поле в иван-чае, и он меня душит. Я ему чем-то помешала. Я могла убежать, но не убежала. И вот я умираю от его рук. А я так люблю его, и мне так обидно, и больно, и непонятно, как же он так со мной может. А ведь именно это я чувствовала при нашем расставании, откуда-то зная, что если я не уйду – он меня уничтожит.

Я очнулась, закашлялась, меня вырвало… очень неприятно, когда тебя убивают. Но главное – я была такой слабой и безвольной в этом видении. И тошнило еще и от этого. В тот момент я чувствовала – знала – что это правда. Конечно, на следующий день я засомневалась… может быть, эта смерть в иван-чае была придумана моим измученным мозгом, как некое объяснение происходящего…

Но вот что я записала тогда.

1. Я поняла – насколько я стала сильнее. Потому что это чувство муторности было не только от убийства и от того, что убийцей был – он, а от себя самой в этом видении, я была в нем – очень слабая и слишком – «жертва».

2. В момент нашего расставания я действительно «сохраняла себя», и это знание «сверху» – это и был выбор, испытание, и я его выдержала в этот раз и выбрала себя. Я думала раньше, отчасти с подачи НВ, что у меня плохо с головой, что я все придумала, а могла бы и не расставаться, и все бы было прекрасно. И это я все разрушила.

3. Странно даже мечтать о воссоединении с человеком, который готов меня убить, если я ему просто помешаю. Пусть даже убить – лежа на диване, ментально. С того видения – он мало изменился…

И как удивительно – я увидела свою прошлую жизнь! Но как же это неприятно и жестко…

Снова кольцо

На следующий день я проснулась. Возникло ясное понимание, что надо жить дальше, что-то решать с финансами, работой… Я вышла на кухню, и взгляд упал на кольцо от НВ. Оно по-прежнему было со мной все это время. Иногда я его вновь начинала носить, а потом снимала, чтобы меньше думать о нем. Но оно всегда было со мной и лежало где-то рядом.

Я почувствовала, что кольцо надо убрать из моей жизни. Впервые мне было его не жаль, хоть оно было так красиво. Выкинуть – найдет кто-то, а этого нельзя было допустить. Закопать? Что-то «темное» в этом есть. Я решила, что кольцо правильнее утопить в речке и сделать это как-то символично.

Я выкинула кольцо в черные ноябрьские воды Карповки и долго смотрела, как оно, сверкая, уходило на дно.

На следующий вечер мне – впервые за год и два месяца – позвонил НВ. Он был сильно пьян и очень зол. Я не пожелала долго с ним говорить и… даже сердце не дрогнуло.

Написала ему сообщение «на завтра». «Вы были пьяны, о чем и сообщили, как всегда матерились, и решили со много "по***ть" ибо выпили. Я два раза отказалась по этой же причине, и предложила Вам совершить это действо в трезвом состоянии. Вы сказали, что "это вряд ли" и бросили трубку».

В ответ я получила это.

«Ты дура в проведении любых обрядов, не твое, если хочешь получить действие – нужна твоя кроффф,:)))) а тебе фигу, ты не знаешь что это и как снять, хотя, может, и не зассышь».

Я забила в Яндекс фразу про заговоры и кровь. Какая прелесть… Я вспомнила, как он мне дарил это кольцо и какие у нас были тогда чудесные отношения… Поставить какую-то хрень на кольцо, а потом мне еще и не сказать об этом при расставании. Знать, как я мучаюсь (а вдруг отчасти и из-за этого, уж больно мне легко стало без кольца), а потом ВОЗМУТИТЬСЯ, ЧТО Я ЕГО ВЫКИНУЛА??? Хотя чему я удивляюсь, «А что такого-то?». И как он узнал о кольце?

Я написала НВ с просьбой мне позвонить и объясниться. В адекватном состоянии.

Он позвонил.

Опять он был злой, с первой же секунды «наезжал», цепляясь за каждое слово. И удалось узнать лишь это.

В ночь, накануне которой я выбросила кольцо, НВ приснился яркий сон. Он видел черные воды реки, вначале туда полетели его настенные старинные часы с кукушкой, затем мой йоговский браслет, затем – кольцо. Он подробно описал, как медленно опускалось кольцо в воду – это было точно так же, как в реальности. Только воды в его видении были зловещими.

– НВ, что за обряд Вы сделали с кольцом, и почему у меня, по Вашему мнению, не получится его снять? Причем здесь моя кровь?

Я совсем забыла, как разговаривать с НВ.

– Ольга Викторовна, а нафига Вы выкинули кольцо? Оно – платиновое было. Что значит – Вы не знали и я не говорил, я как раз говорил это. Сдали бы на переплавку… У Вас сейчас денег много? Вижу, что у Вас проблемы, а давайте посчитаем, сколько Вы денег выбросили в речку… Ну оно весит примерно…

У меня не получилось узнать, что мне было нужно, НВ виртуозно переводил разговор и опять «бил по больному». Я попрощалась, сказав, что выкину и его часы с надписью «Картье» – надеюсь, там не будет сюрпризов. НВ стал слать мне гадкие, какие-то цыганские сообщения, я не отвечала. Так закончился день. И да, мне было больше не больно. А часы я показала в мастерской и с чистой совестью выкинула – это была дешевая подделка.

Я немного начала чувствовать жизнь, на какой-то миг мне даже понравился другой мужчина…

Последний разговор

По традиции, НВ появился через 10 дней. В то время я запоем штудировала литературу про людей без эмпатии – нарциссов и психопатов, общалась с психологами и потерпевшими, и нисколько не удивилась. Оригинальное поведение НВ вполне укладывалось в стандартные схемы этих расстройств.

«Ольга Викторовна, не сочтите за труд отправить мне видео с помойки, что я Вам отправлял. У меня телефона ку-ку:((».

Память для меня – было святое, видео было найдено, потом я отправила и другие его фотографии. Целый день мы переписывались, как прежде, я уже понимала, что меня затягивает в этот омут, но радовалась каждому сообщению, а к вечеру по мере опьянения НВ в сообщениях опять появился мат… а потом я получила свою фотографию того периода, крайне интимную. И сразу нахлынуло, вспомнилась, мы же были так близки….

«Так телефон то "ку-ку"? Как фота сохранилась?»

«На память Коле об Оле… Ленинград 20 21…» – далее следовала просьба показывать это всем, кто будет «приставать» ко мне. Очевидно, я должна была любить его вечно. Впрочем, как только НВ услышал упрек от меня и слово любовь, со словами «Энергия высоких чувств всегда позитивна» он слился. Что ж, он получил свою пинту крови, а «разборки» ему были не нужны.

Я нашла его на сайте знакомств. Он туда недавно заходил. Там были размещены фотографии, которые я ему вчера высылала.

Я уже не спрашивала, как так можно со мной, ибо понимала, что в его мире именно так и можно. Но я не могла понять, когда же это кончится у меня. «Неужели это навсегда?» – в отчаянии спрашивала я вселенную… Сделала практику кармической отвязки, которая обычно совсем не помогала в случае с НВ, и в слезах легла спать.

Проснулась утром. Мне больно? Нет не больно… Все было нормально, как будто не было этих месяцев. У меня ПОЛУЧИЛОСЬ, что бы он мне ни говорил!

Далее – было его длинное поздравление с Новым годом, на которое я не ответила, а потом… я заблокировала его навсегда.

Я его вспоминала, но все реже, наплывами, когда слышала какую-то песню, выбрасывала вещи, связанные с ним, писала эту книгу… Думаю, настало время поставить точку, но перед этим…