Ноты проносятся перед моими глазами, связавшись в числовые ряды. Эти ряды впитывает все мое существо, каждая клеточка. Как-то музыка связана с ДНК. Вижу спираль ДНК в своем позвоночнике. Сначала от копчика, по нотке, по кирпичику, ячейке, строится вверх, потом стопор в районе пупка, подтягивается вторая спираль, третья. Прорыв. Спирали крутятся между собой и вытягиваются вверх. Дохожу до головы и вдруг взрыв в глазах. Я смотрю в окно перед собой и насколько устремился мой взгляд, настолько расплескались в мир частицы и атомы моего тела. Я был везде и всюду. Мог рассмотреть каждую веточку на самом дальнем дереве, на краю горизонта. Более того, я сам мог быть этой веточкой. Видел каждую песчинку на детской площадке за окном. Был небом и землей одновременно. Это как выстрел. Вылетело из меня в мир и объединило нас.

Музыка – это как воздух, как хлеб. Только хлеб для души. Она необходима нам. Она проникает в нас и сотрясает, успокаивает и убаюкивает. Будит и развивает. Момент чувствования настолько острый, что я, вернувшись в свое тело, вижу, как кровь бежит по венам буквально в такт музыке. Кто это был? Моцарт? Бетховен? Не помню. Не важно. Это было в моей жизни. Это главное.

Не пора начать принимать нейролептики?

День ..

Открыл чистый лист дневника и не помню, какой день пишу.

Благо состояние. Благость. Состояние блага. Благо Получие. Получение благ.

Легко даешь, легко получаешь. Принятие благ. Возможности. Отдача.

Когда идешь к ведуну, для решения своей проблемы, какую цену ты готов заплатить за ее решение?

Деревенские бабульки, берущие сахаром, избавляющие от невзгод, свободно сделают свое дело. Но насколько адекватна цена? За все в этом мире мы платим энергией. Деньги – это главная материальная энергия земного мира.

Не заплатив должную цену, ты остаешься ни с чем или в долгу. И этот долг обязательно с тебя возьмут рано или поздно.

Идя за помощью к кому-либо, какой верой ты обладаешь? Насколько веришь, настолько и получишь. Зачем куда-то идти, когда ответы на все вопросы лежат на поверхности. Стоит лишь прислушаться.

Я сейчас в состоянии, когда, задав вопрос, могу открыть любую книгу на любой странице, просто включить телевизор или радио и получить ответ. Состояние полного доверия моему миру. Моей вселенной.

Я, наверное, окончательно слетел с катушек т.к. стал замечать, как происходят временные скачки. Оно то тянется неимоверно, то пропадают минуты, просто проскакивают мимо меня. Чем я был занят в то время, которое пропало. Не помню.

Транс. Медитация. Белый свет.

Работаю над благополучием сейчас. Осознаю, как мало я был готов этому миру дать и как мало брал. Сейчас во мне столько эмоций, радости, я готов делиться, давать. Как это сделать правильно, не нарушив границ? Вспоминаю Лолу.

Понимаю, что испытываемые яркие ощущения, это как наркотик. Невозможно отказаться. Наверное, это и есть состояние потока, сращивания с окружающим миром. Мысли кружатся в голове, при этом я сам в любой момент могу их остановить и уйти в тишину.

День …

Вчера заехал Вадька вечером. Говорил, что обнаружил, что мои глаза смотрели в разные стороны и вращались отдельно друг от друга. Я напугал его. Хотя моя речь и была связной, я нес что-то про энергии и параллельные миры вокруг нас.

Рассказывал о шуршании крыльев дракона.

Общение с другом немного «заземлило» меня. Мы поболтали. Выпили вина. Я практически спустился на землю. Таблетки пить еще не начинал, но думаю, еще один такой приступ и придется успокаивать нервную систему насильно. Боюсь за свой разум или остатки его.

Позвонил Светке, поболтал с Андрюшкой. Понял, что соскучился. По календарю пропало четыре дня. Точно знаю, что я ел. Умывался. Переодевался. Т.е. порядок соблюдал. Подробностей не помню.

Сон

Все вокруг серо – сизое. Обезлюдивший разрушенный город. Разрушенные панельные дома, провалившийся и потрескавшийся асфальт. Полная тишина.

Нет зелени, только последствия индустриальной жизни мегаполиса. Бетонные блоки валяются на обочине дороги. Тишина и запустение окружают меня. Иду по разбитой дороге вперед, на небе встают три солнца. Одно большое, свое, знакомое. Чуть внизу от него по обеим сторонам два маленьких. Зарево рассвета освещает обстановку вокруг. До горизонта сплошной битый бетон и стекло. Три ярких светила, и я под ними, бреду вперед куда-то.

День..

Сон.

Я смотрю на свою ладонь. Понимаю, что я во сне. И тут приходит ощущение свободы и радости. Оглядываюсь по сторонам. Я в городе. Мимо идут люди, лица смазаны, не рассматриваю. Просто я не один, стою посередине тротуара. Вскидываю ладонь вверх, сжимаю в кулак, штопором ввинчиваюсь ввысь. Я полетел.

Высоко, парю, спускаюсь и поднимаюсь. Подо мной расстилается вечерний город. Крыши домов, редкие птицы кружат рядом. Я лечу…Я свободен.

Неужели случилось? Я научился летать во сне. Сам осознанно преодолеваю невидимую преграду, которую рисует мозг, пытаясь убедить в невозможности полета. Если это возможно во сне, насколько это возможно в реальном мире?

Может быть, механизм един и работает во всех мирах одинаково? Восторг переполняет меня. Удивительное свойство моих снов в последнее время – я помню четко, все, что происходило. Нет несвязных обрывков. Утром получаю связные воспоминания и удовольствие от этой памяти.

День 23

Я зашел слишком далеко. Стоит мне уйти в пустоту, как перед глазами разворачиваются картинки. Я видел, как Лола, раскинув руки, уходит по тропе осыпавшегося яблоневого цвета. Уходит, растворяется в темноте, а потом над горизонтом появляется фигура летящего человека. Это она. Я знаю.

Также я знаю, что настанет время, когда мы сможем общаться без помощи слов, только передачей мысли. Сможем передавать картинки друг другу, образы. Некоторые люди будут летать, как Лола, кто-то научится проходить сквозь плотные материи. Мир земной не закончится. Просто наша реальность расширит свои границы, и мы сможем больше видеть. Не все. Но многие из нас.

Видения будущего всегда в ярко оранжевом цвете. Иногда это цвет агрессии, иногда становится теплым, живым.

Будет череда волнений земли. Землетрясений, катастроф. Люди будут потеряны. Останутся один на один перед выбором. Какой путь развития выберет человек, по тому он и отправится в свое большое путешествие. Будет больше возможностей. Система даст сбой и разрушит сама себя.

Не верю в Армагеддон, но верю в большие столкновения. Негатив захлебнется сам в себе и не оставит себе шансов на дальнейшее существование. За каждую нашу душу борются небеса, протягивая руку помощи. Человек откроет новые возможности своего организма. Человечество откроет новые энергии и научится использовать их в повседневной жизни. Вырастет чувствительность. Будет больше любви.

Новый виток спирали. Как было раньше. Виток за витком. Эволюция. Рост. Разрушение старого, отмирание ненужного. Рост. Земля не погибнет. Мы будем тут вечно.

День…

Когда я дышал с драконом, соединился с ним и чувствовал его так же, как и он меня. У великого духа нет пола. Дележ на женское и мужское присущ только земным материям. Нет эмоций. Я чувствовал только сильную волю, огромный океан мудрости и гармонию полного принятия. Это новое ощущение посетило меня тогда в первый раз и сейчас, когда я останавливаю свои мысли, я становлюсь таким же глубоким и беспристрастным. Никем и всем одновременно.

Другая реальность.

Случаи, произошедшие со мной за последние дни, несколько пугают меня.

Умывался в ванной, смотрел на кран, вспомнил, что кран древний и давно не менялась прокладка. Буквально через полчаса меня отвлек от созерцания человейника из своего окна, звук льющейся в ванные воды.

Пришлось отвлечься от своих важных дел, одеться и выходить в мир, за новой прокладкой для крана. Пока шел, разглядывал людей, ловил чужие вселенные, чужой космос.

Потом к вечеру, с испугом подумалось: сдал ли отчет ежемесячный на работе, перед уходом в отпуск? Тут же раздался звонок от зав. клиники. Мне с раздражением выговорили, за мое тупоголовство. Отчеты всегда сдавались в срок, и я конкретно накосячил.

Потом уже, был в комнате, подумал о надежности креплений полочки кухонной для чашек. Помню, что, когда вешал, прихалтурил немного.

Тут же раздался звук падающих чашек. Я все понял.

Все эти досадные мелочи приводят меня к страшной мысли:

–А не сам ли я формирую свою реальность? Да до такой степени, что все, о чем я подумаю мельком, сразу исполняется?

Это что же, получается, жить, отслеживая каждую мысль? В тоже время наблюдаю и приятные волшебности. Мы с Вадькой, точно помню, выпили две бутылки красного вина, что я купил перед отпуском. Вчера захотел выпить, решил уже идти в магазин. На всякий случай решил посмотреть остатки запасов в кухонных шкафах и обнаружил новую бутылку вина. Точно такая, какие были выпиты. Но я точно помню, что покупал две. Мелкий приятный подарок от моей вселенной тут же был открыт и продегустирован. Но беспокойство относительно этих совпадений меня преследует.

Деньги, повсюду нахожу дома небольшие заначки. В бельевом шкафу, в одежде.

В данный момент я предоставлен сам себе. Общение с людьми практически исключено. И в этом состоянии я могу контролировать свои мысли и не привлекать неудачи в свою жизнь. А как тогда при взаимодействии с чужими энергиями обладать собой настолько, чтобы ни реагировать на агрессию другого человека, чтобы ни навредить случайно. Или от меня эти все совпадения не зависят? Верится с трудом. В тишине своей квартиры я являюсь сгустком живой энергии, и только я строю свою реальность здесь и сейчас.

Надо проработать осуждение других. Осуждая другого человека, ты, по сути, присваиваешь осуждение себе, ставя себя выше другого, ты унижаешь высокое в другом и наносишь себе вред. Т.к. в каждом живом есть высокое и оно едино.

Либо ты снижаешься до его уровня. Спасайся юмором, снимай важность, максимально отпускай острые реакции.

Если кто-то вынуждает на реакцию, рассмотри ее внимательно, подумай, зачем тебе это. Почему ты так остро реагируешь, что задевает тебя?

День…

Надо посмотреть, конечно, на календарь, но лень. Полная свобода, делай, что хочу. Выключенный телевизор, выключенный интернет, только человейник за окном как малое развлечение.

Доходит, что раздражают ярые служители Системе. Когда человек не проработал собственную систему координат, неосознанно относится к жизни и развитию общества, ему легче примкнуть к готовой Системе. И стать ярым приверженцем ее, т.к. Система дает ему ложное чувство безопасности. Будь как все, гибче, не высовывайся, тебе что, больше всех надо – лозунги Системы, заботливо контролирующей свое стадо. Любое проявление индивидуальности, скорее будет осуждено, чем принято – т.к. сознание собственной уникальности порождает чувство свободы, одно из ненавистных Системой чувств. Система сама формирует некий круг лиц, диктующих моду. Для формирования тех или иных стереотипов, работающих в обществе. Чем ниже интеллектуальное развитие личности, тем проще ей привить нужное Системе мировоззрение. Нередки ситуации, когда политика «невмешательства» приводит к абсурдным последствиям. Скорее мной правит даже не гордыня, а «праведный» гнев, на равнодушное скопление большинства, неосознанно губящих собственные жизни. При этом замечаю, что совсем недавно я пополнял их ряды. Вспоминается притча про веник. По одному прутику – легко сломать…

Никаких зависимостей. Весь день ходил голый. Свобода и жажда жизни. Количество дофамина в организме зашкаливает. Квартира вылизана полностью. Все убрано, несколько мешков признанным ненужным хлама, стоят в коридоре, ждут прогулки до мусорки. Пойду гулять – надо не забыть одеться.

Настанет день, когда вернутся драконы. Задачей их будет выдергивать души людей к свету. Вывести из мрака. Мудростью, любовью, силой своей они – покоряющие небеса, расправив крылья, понесут свет во тьму и призовут к порядку.

Ночью во сне летал, изучал окрестности и возможности своего тела. Парил, зависал в воздухе, останавливал картинку перед взглядом. Становится неуютно от мысли, что скоро надо будет идти на работу. Как смогу совместить свое новое состояние с рутинными обязанностями. Психиатр с поехавшей крышей, это конечно здорово. Хочется сделать что-то хорошее, рассказать людям о том счастье, что я нашел внутри себя. А надо оно кому? Мои горящие ладони, потоки энергии, пронизывающие все вокруг, волшебство, творимое нами каждый день. Я теперь верю во все сказки мира. После встречи с драконом, после ночных полетов, я верю, что все, что порождает наша фантазия, может жить в параллельных мирах. Верю в сказочный мир духов и фей, во все народные сказания и былины. Чувствую себя целым, наполненным. Осталось реализовать весь тот потенциал, что бьется внутри меня, ища выхода наружу в земной мир.

Кажется, я встретился со своей гордыней, и она накрывает меня с головой. Почему человейник? Что заставляет меня смотреть на этих людей свысока? Мой собственный опыт? Почему я позволяю себе не принимать все живое как часть общего, притом сам об этом постоянно думаю? Я кого осуждаю? Себя? Когда я сливался с этим миром, я был частью его. Был песчинкой, был частью всего живого. Частью, не стоящей над, не стоящей снаружи и оценивающей, а частью извне.

И в дереве покоится душа. Если пойти в лес и посмотреть на деревья, увидишь совершенно другой потрясающий мир. Береза может расти рядом с сосной. Если бы она, когда была маленькая, сравнивала себя с сосной, выросла бы она такой ровной и крепкой? Я бродил по лесу и разглядывал деревья. Увидел совершенное общество. Есть ровные, крепкие высокие стволы и также тоненькие кривые стволики. Кому- то не хватает питания, кто-то тянется к свету. Те, что вытянулись ранее, не дают свет другим деревьям и таким образом уничтожены конкуренты вокруг. Разве среди людей не так? Но почему тогда в лесу мы наблюдаем исключительную гармонию, а в мире людей этой гармонии не видим. Может быть, не устраивает свое место на поляне. Хотим всегда большего. Большего чего?

Если провести аналогию дерева с человеком? Корни – это прошлое, родители предки, ствол – ты настоящее, листва и веточки будущее – дети и их потомки. Если корни не будут питать дерево, откажут ему в росте и развитии, будущего не будет. Если ствол не будет мощным, будущее не будет развитым, потомки не будут сильными. На этом образе можно построить модель семьи. Надо запомнить. Если корни (бабушки и дедушки) отказывают своим детям в поддержке, не питают их своей энергией, мудростью, то насколько крепкими вырастут их дети? На каких корнях и чем наполнены? Ствол же, в свою очередь обязан вырастить новые веточки, листочки, дать питание, стать хорошим проводником между корнями и кроной.

Какой ресурс у ствола для создания новых веток?

Потоком льются образы и мысли.

Задумался о своих пациентах и серьезно обдумываю бросить клинику и уйти в профессию с головой. В каком-нибудь психоневрологическом диспансере я принесу больше пользы людям и смогу собрать больше материала. Может быть, начать писать диссертацию? Больницы переполнены, человеческая психика не выдерживает натиска этого мира и уходит в вымышленную реальность. Резко выросло количество болеющих подростков и молодежи. Они еще пожить не успели, а уже сломаны и потеряны внутри. Может быть старые методы лечения пора пересмотреть?

Про волшебство.

В какой момент Система «ломает» нас? Заставляет воспринимать все вокруг происходящее как единственную возможную реальность? Я сейчас только обнаружил, что блокнот, в котором я пишу, не заканчивается. В нем появляются чистые страницы каждый раз, когда я начинаю новый день, хотя, когда я начинал писать свой дневник, он уже был практически полностью заполнен заметками по работе и по Лоле. Чистые страницы ждут меня каждый раз, когда я его открываю. Система дала сбой?

Маленький ребенок рождается на свет голым. У него ничего нет в этом мире. Боится ли он, что не получит еды или тепла? Нет. Он спит безмятежным сном в уверенности, что все хорошо. Он не знает страха. Он не научился анализировать. Его мозг направлен только на познание и принятие, на радость открытия этого мира. В какой момент появляется анализ, в какой момент рождается страх? На основании только пережитого опыта. Если откинуть прошлое и свой опыт прошлого в данный момент и откинуть мечты о несбывшемся будущем, перестать моделировать мозгом свою знакомую реальность останется только момент. Прошлое привело тебя в него, будущее – еще не смоделировано. В этом моменте ты волшебник своей жизни.

Волшебник и властитель. Изучая мир вокруг беспристрастно, без своего я, как точки отсчета, можно увидеть сотни дорог и возможностей, которые этому я раньше были не видимы.

Изучая и принимая свое Я, ты становишься цельным и сильным. Зная, что готов транслировать этому миру.

Почему мое личное волшебство такое мелкое? Потому что, когда я пишу, мне неважно количество страниц в блокноте. Мне не важна была лишняя бутылка вина, и очень досадно сломался кран. А вещи более желаемые, слишком важны для меня. А важность эта появляется с вопросом – достоин ли я?

Опять вопрос гордыни. Если недостоин, то почему ты выделяешь себя среди остальной своей оценки. Везде, где есть оценка, будет присутствовать гордыня. Потому что вопрос, кто оценивает и по какому праву – остается открыт.

Мой мир меня всегда прокормит и оденет, как новорожденного ребенка, так как не это самое важное в моей жизни. Я задумался о своем предназначении….

День 40

Сегодня в 18:40 по Московскому времени на Каширском шоссе погиб Вадька.

Глава 3

Алексей

Помню, что после похорон Вадьки, откинул дневник и ушел в глубокую депрессию. Резко оказался один на один с полным одиночеством. Пустая квартира, вычищенная до блеска, новые мысли в голове, новые обстоятельства.

Изматывала страшная мысль о моем предсказании во сне. Хотел ли я этого?

Меня просто вело что-то. Знал ли я тогда, что в катастрофе погибнет мой лучший друг? Нет, конечно. Не знал, не чувствовал. Опустошение пришло внезапно, свалилось в голову. Возвращение в реальный мир было болезненным. Тоска по ярким видениям накрывала внезапно, заставляла больно сжиматься сердце.

Я ощущал эту катастрофу, как резкое падение на землю. Мой мир розовых слоников разбился о мое же предсказание. Страх сковал все мое существо. Я резко скукожился, стал жалок. Потерялся в новых обстоятельствах. Принять смерть своего единственного друга. Принять с чистотой души, откровенно, отпустив его в плавание по мирам этой вселенной, было слишком тяжело для меня. Я столкнулся с подлинным человеческим горем. Как я мог объяснить плачущей матери на похоронах ее ребенка, что ОН не закончился? Он просто вышел из нашего мира и пошел в другой. И он среди нас. В каждом облаке, в каждой птице мы можем его увидеть. Распавшийся на атомы он растворился в пространстве, между нами, выполнив свою земную задачу. Он живет ровно столько, сколько живет память о нем. И дела его на этой земле. Он сейчас находится там, где хочет. В своей смоделированной реальности. В одном из параллельных миров среди нашего мира.

Маринка рыдала на моем плече. Я понимал, что мы оплакиваем себя. Свои мечты об этом человеке, надежды быть с ним всю жизнь. Мы плачем о своей потере жалея себя. Жалея и его – что так мало ему было отмерено земных удовольствий.

Незаметно подкралась тихая теплая осень. Ничего не происходило. В день, когда я сказал себе, что больше не хочу никаких предсказаний и снов, все закончилось.

Морок рассеялся, и мне пришлось вернуться в свою, резко ставшей скучной, жизнь

Краски мира перестали удивлять меня ежечасно, я стал срываться на эмоции, все казалось серым и скучным. Любимая работа перестала приносить удовольствие, я как будто потерял что-то важное. Внутри зрел конфликт.

С одной стороны, мне безумно понравилось быть абсолютно безмятежным и счастливым. В глубине души понимал, что мой опыт не прошел даром. Я получил результат, добрался до настоящего волшебства. Помню ощущение безграничного счастья, посещавшее меня. Но сильнее был страх о моем предсказании. И вот эта сторона моей медали, моей награды за эзотерические изыскания, казалась слишком страшной. Хотел ли я стать провидцем? Однозначно нет.

Катастрофа, произошедшая в Кашире, человеческие жертвы, картинки, встававшие перед глазами, слишком непомерная цена моего просвещения.

Чего я ждал? Весело полетать? Провести время и не заплатить? Почему смерть друга я расцениваю как расплату? Потому что я знал, что, что-то будет и не предупредил. Не смог остановить. Могу оправдывать себя, что не знал дату произошедшего, но время – то хотя бы. Кто знал, что Вадьку понесет туда ближе к вечеру? Никто. Но липкий страх, перемешавшись с болью от потери друга, сжал мне сердце.

На дворе объявлен очередной карантин. Опять маски, закрытые лица, общее уныние и недоверие. И я среди толпы. Проснулся на миг и испугался. Вернулся обратно. Система распахнула объятия.

Что меня ждет впереди?

Лола

Ты видишь мир

– воздушный пузырь.

Не разрушь его рукой,

Смахивая слезу.

Пытаясь запечатлеть красоту этого мира в фотографиях, в рисунках, я стараюсь выделить главное – жизнь. Жизнь, которая оборачивается для нас или раем, или адом. Все зависит от того, что ты сам хочешь в ней видеть. В чем ты нуждаешься в данный момент. Твой выбор.

В последнее время все настолько встало на свои места, что даже не знаю, зачем еще меня тут держат.

Я знаю, что такое голод. Боль – разрывающая на части, боль – тупая, постоянная, тоска, одиночество. Страх, агрессия, отчаяние.

Я знаю, что такое счастье, радость, полет, восторг, любовь.

Что еще я должна испытать в этом мире неизведанного?

Может, настало время делиться и помогать? Но на борьбу с гордыней тратятся внутренние силы, Я не могу писать тексты. Мне хочется орать им в уши – проснитесь. В своем тексте я всегда резка, агрессина, нетерпима. Слова режут бумагу острым сарказмом, насмешкой над устоями современного общества. Мы отдалились от матери природы и попытались сами стать богами. К чему мы пришли?

Молодой врач, к которому я ходила год назад, один из своих. Он был еще не пробужден, я его очень мягко «включила» тогда. Что будет с ним? Включила и бросила на произвол его судьбы, с надеждой на его внутреннюю чистоту. Найдет ли он своего проводника или выкарабкается сам? Зачем я вспомнила о нем? Что связало нас тогда? Мои откровения? Что происходит?

Утром, когда муж уехал на работу, детей развезла на учебу и поехала в больницу к Алексею. Лола решила посмотреть на врача, который немного помог ей тогда. Разговаривая с другим человеком откровенно о своей жизни, она на многое посмотрела иначе. Пришли в голову новые мысли и ее внутренний рост продолжился.

Опять вернулись вещие и странные сны. Ощущение радости жизни и целостности внутри себя. Ее хватило на целый год.

Поэтому, она чувствовала себя немного в долгу перед Алексеем. Захотелось встретиться и поболтать.

В медцентре его не оказалось – отпуск. Лола, немного разочарованная пошла, гулять по большому проспекту рядом, захотелось почувствовать воздух и энергию мегаполиса. Живя в полном уединении, иногда ловила себя на том, что просто одичала. Не нравились резкие звуки, больше предпочитала тишину и размеренный ритм жизни. Когда попадала в город, голова кружилась от энергии движения, казалось, все мельтешит перед глазами, Лола жадно ловила новые картинки и довольная, и уставшая возвращалась домой, в свою конуру. Дома ждали любимые животные, кошка – подкидыш и старая такса. Вечером вся семья собиралась за ужином, дом наполнялся теплотой и жизнью.

Ей нравилось проводить практически все время в стенах любимого дома. Она чувствовала себя в своем доме защищенной от любых напастей. Нравилось создавать уют, готовить вкусности своим близким. Любила домашние праздники. Всегда мало гостей, только самые близкие люди, проверенные годами. Застолье с закусками и домашней выпечкой. Радость.

Дни текли размеренно. Достаток в доме обеспечивал муж. Лола открыла для себя простой секрет поддержки своего мужчины. Всего- то на всего надо было попросить вселенную дать силы своему мужу в реализации своих задумок и планов по работе. Дать уверенности и благополучия мужу своему. Доверившись однажды своей вселенной, она получила все, о чем могла мечтать.

Вечером, нагулявшись по городу и умаявшись за день за домашними делами, уложив всех спать, она задумала увидеть Алексея во сне. Решила все-таки проведать, но уже своими методами.

Легла, расслабилась, отслеживала каждую мысль. Почему Алексей так важен для нее. Почему ее ноги понесли к нему в кабинет в первый раз? Обыкновенно, люди вообще ее не интересовали. Когда работала на работе, держалась всегда в стороне от коллектива, не хотела ни с кем сближаться. В деревне, в которой они живут, тоже без привязанностей обошлось. С соседями может по телефону поболтать и не больше. А этот молодой врач, она сердцем чувствовала, должен сыграть свою роль в ее жизни. Как он может помочь ей с ее предназначением?

Она вызывала в голове образ Алексея. Представила сначала его внешне, почему-то увидела его спящим в кровати, лежащим навзничь, расслабленным. И окунулась в сон.

Лечу по ночному городу. Ветер, воздух, состояние полета, как всегда, пьянит абсолютной свободой. Рассматриваю окружающий пейзаж. Квартал старых сталинок, зелень, между домами палисадники, тропа. По тропе идет человек.

Внутри его смутно, голова не чистая, просто бредет в никуда. От него исходит смятение и поиск чего-то. Алексей.

И тут неожиданно на меня накатывает мощь. Я распускаю крылья, превращаюсь. Тело обретает приятную тяжесть, мозг прочищается за мгновение, я становлюсь не собой, становлюсь частью огромной мощной силы, что привела меня сюда. Я – маленькая песчинка этого существа. И мы неотделимы друг от друга. Размах крыльев, вхожу в пике, подхватываю молодого мужчину и взмываю ввысь. Дышу. Чищу и очищаюсь сама. Прокачиваю и прокачиваюсь. Дарю ему все, чем обладаю. Дар свой. Делюсь.

Он становится частью меня, частью нас с драконом, частью этого мира и вселенной. Сердечная чакра раскрыта, поток свободно пошел. Дышим вместе.

В эти мгновения я узнаю, зачем он мне. Это он, став, частью меня, слившись с моим настоящим образом, сделает то, что я не могу. Это он будет отдавать этому миру информацию о звездах, это ему будет принадлежать мирская земная слава. Я же не остановлюсь в своем развитии и слив часть задачи на это человеческое существо, продолжу свой путь. БЛАГО ДАРЮ. Дышим.

Мы оба абсолютно счастливы. Песчинки в мире. Каждый получает свое предназначение.

Энергии ночью прошло через меня море. Проснуться утром было непосильной задачей. В голове пустота. Пришло, наконец, полное осознание моего пути.

Этому миру мало волшебства. Если никто не ходит по воде, люди перестают верить в чудо. Меня ждет трудный путь. Тело абсолютно не готово. Хромая, я даже не могу кружиться уже пару лет. Но я знаю, что делать. Верить. Верить до последнего. Трудиться. Надеяться. Любить.

Алексей

Осенняя хандра затянула в свое болото, и я решил, что надо менять что-то в жизни. Первым делом решил сменить работу на более интересную. Когда писал заявление на уход, видел, с каким недоумением на меня смотрят окружающие.

Уйти с теплого насиженного места и хорошей зарплаты в обыкновенную больницу. На передовую сумасшествия. Был долгий разговор с отцом. Объяснил, как смог, надеюсь, он меня понял.

Со Светланой тоже пришлось обговорить этот момент. Уровень дохода моего понизится, и я должен был предупредить ее заранее, что помогать Алешке в том, же размере, как и раньше, будет тяжело. На что Светка меня успокоила. На счету у сына скопилась уже хорошая сумма, он ни в чем не нуждается, и если я буду перечислять меньше денег, это не сильно отразится на их с Алешкой жизни.

Переход на новую работу был для меня абсолютно безболезненным. В новых, суровых условиях, притуплялась внутренняя боль. Я брал дополнительные дежурства. Пахал как вол, забыв обо всем на свете. И нечаянно влюбился.

Да-да, именно так. Живя отшельником, посвящая все свободное время разбору своего внутреннего мира, я совсем забыл о человеческих чувствах, надеждах, радостях.

Был погружен во внутренний мир, не замечая ничего вокруг. А тут, вдруг, случилось.

Как я понял, что это она? Единственная, настоящая и на всю жизнь?

Просто однажды идя по больничному коридору, поднял глаза и увидел ее. Мою Надежду. Надюшу. И все понял. Просто понял, что передо мной женщина, с которой я проведу всю жизнь. Что именно она, та, которую я ждал, для которой сохранил свой рассудок и все у нас будет хорошо. Мы как- то сразу нашли общий язык и начали встречаться. Не было диких страстей, просто принятие и понимание неотвратимости судьбы. Быстро она переехала ко мне, привнеся хаос в мое жилище в виде милых женских мелочей. Новая скатерть на столе, сделала кухню уютнее, в доме появились вазочки, баночки, все то, что привносит женщина в мир одинокого мужчины.

Вспоминал ли я Лолу и дракона? Конечно, вспоминал. И рассматривал иногда свои сувениры: след на столе и кусочки серебряного кольца, оставленные мне на память. Знаю, что встреча с драконом изменила меня, и я больше не буду прежним. Началась совершенно новая жизнь, и я в ней новый, другой человек.

Как Лола рассказывала, что после отказа от своих полетов, училась жить заново, так и со мной, случилось то же самое. Шаг за шагом я встраивался в этот мир. С удивлением обнаруживая, как изменился за последнее время.

Встреча с Надеждой – подарок моей вселенной. Я цельный, уже не одинокий, с планами на дальнейшую жизнь и верой в лучшее.

Мои полеты даром не прошли – иногда проснувшись, ловлю обрывки снов. Видел нашу будущую дочь. Могу предсказать иногда природные катаклизмы – залив Юга, потоп, снились плавающие машины, обрывки и куски сновидений про модный вирус. Мелкие вещи, повторяющиеся потом в личной жизни. Частое ощущение дежавю. Также заметил изменения и в характере. Я стал гораздо спокойнее, меня трудно вывести из себя. При этом, если я начинаю испытывать гнев, то всегда нахожу ему выход. Не держу в себе и потом старательно разбираю, что на самом деле смогло «зацепить» и привести к такой бурной реакции.