Декретные материалы

Глава 3
Зачем они?

В качестве лирического отступления, прежде чем я начну сыпать аббревиатурами ЕР, ЖК, КС и т. д. и т. п., давайте разберемся зачем?

Зачем половозрелые люди заводят детей? Окей. Не заводят. Рожают. Но тем не менее, зачем? Ну если отбросить тот факт, что «часики тикают» и «дети – цветы жизни»?

Одной девочке не хотелось заводить детей, но все вокруг твердили: «Надо! Надо!» А она возьми и спроси: «А зачем?»

Ну как? Чтоб стакан воды в старости подать.

Девочка сказала: «М-м-м… Понятно».

Нарожала кучу детей, состарилась и легла в кровать помирать. Вокруг нее собрались дети, внуки, правнуки. А она лежит такая и смеется. Семейство у нее спрашивает, мол, ма, что такое? А она: «А пить-то и не хочется. Ха-ха-ха-ха!»

Я читала популярные ответы в Интернете по запросу «зачем рожают детей».

Картина примерно такая.

☑ Для того чтобы не быть одинокими в старости. Спорно. Я покинула отчий дом в семнадцать.

☑ Дети будут помогать. Но недолго: в два года будут приносить тапочки и пульт от телевизора, в три – составлять посуду в раковину, в четыре – поливать растения, в пять – вытирать пыль, в девять – мыть посуду, в двенадцать – убирать дом, в восемнадцать – не появляться дома. В двадцать пять – «Мам, посиди с любимым внучком часов два-десять (весь день). А мы в кино». Собственно, на примере моей мамы видно, кто еще кому помогает.

☑ Нужно родить наследника.

☑ Что бы тем, кто не родил, говорить: «Вот родишь – поймешь!»

☑ Чтобы в самолет без очереди пускали.

☑ Чтобы глаз дергался.

☑ Чтобы материнский капитал заполучить.

☑ Чтобы часики перестали тикать.

☑ Чтобы развестись и шиковать на алименты.

☑ Чтобы не заводить кошку.

☑ Чтобы эксплуатировать детский труд.

☑ Что бы уйти в декретный отпуск и отдыхать все время.

☑ Чтобы растолстеть и говорить, что это после родов.

☑ Чтобы ныть, что устала и не выспалась.

☑ Чтобы мусор было кому выбрасывать.

☑ Чтобы можно было фэмили луки покупать.

☑ Чтобы законно смотреть мультики.

☑ Для контента в «Инстаграме».

☑ Чтобы у нянь была работа.

☑ Просто он уже вылез. Все.

Если честно, ни один из этих вариантов мне не нравился. Поэтому, пока мой живот рос, я много размышляла на тему «зачем» и пришла к выводу, что дети – это как помидорная рассада: моя мама Нина холит-лелеет ее, поливает, на подоконничек выставляет, потом выносит немного подышать в сени на воздух, пересаживает в теплицу, потом в грунт. Удобряет, пропалывает, рыхлит… А помидоры – хоп! – и не уродились.

Но могут и уродиться. Помидоры, знаете ли, такие непредсказуемые…

Просто нужно очень сильно любить помидоры. И верить, что они вырастут хорошими. Если вы понимаете, о чем я.

Пы. Сы. Забегая вперед, скажу вам, что сейчас, вот именно в эту самую минуту, когда я печатаю главу, мой сын сидит напротив и ест гречневую кашу. И он очень хороший. И он похож на меня. И я счастлива от того, что он у меня есть и что в старости я смогу смотреть на молодого, красивого Мишку и видеть себя. Наверное, для этого дети и нужны в какой-то мере тоже.

Глава 4
Танцуй, пока… первый триместр

У меня для тебя две новости: хорошая и плохая. С какой начать? Окей, давай с хорошей.

У тебя вырастет грудь. Как ты всегда мечтала. Если повезет, то, возможно, сразу на два размера. Живот при этом вырастет не очень. Ноги отекать тоже пока еще не начнут. У тебя будет шикарная задница без растяжек. Твой мочевой будет принадлежать только твоей воле (но это пока). Некоторые женщины замечают в первом триместре, что волосы в нужных местах становятся гладкими и шелковистыми. Цвет лица выравнивается. У отдельных везунчиков повышается либидо. То есть при правильно подобранном наряде ты будешь выглядеть Hot-Hot и можешь использовать свое либидо по назначению. Круто, да?

Но!

Ты ведь помнишь, что есть плохая новость?

Не исключено, что коварные гормоны захотят сыграть с тобой не очень добрую шутку. А именно: кошмарить настроение от «Как прекрасен этот мир!» до «Чтоб вам пусто было!».

Тебе попеременно будет хотеться есть, плакать и смеяться. Потом плакать и есть. Потом смеяться и есть. Потом плакать, смеяться и возвращать туалету все, что съела в первых двух раундах. Сорри.

Сразу скажу: когда начался мой беременный путь, грудь действительно выросла. Если вы видели мои фотографии в «Инстаграме», то понимаете, что расти было куда.

Но случилась проблемка. Вместе с грудью адски выросло либидо. К борщу. Мне хотелось борщ всегда. В любом месте. В любое время дня и ночи. Я просыпалась ночью в холодном поту, потому что мне снилось, что мой борщ съели враги.

Кроме борща мне хотелось спать. О-о-о, в те чудные месяцы я была очень ненасыпной женщиной. Разгон от «Привет, кроватка!» до «Привет, сны!» составлял сотые доли секунды.

Проблема заключалась в том, что в перерывах между работой, всепоглощающим сном и борщевыми зажорами мне каким-то образом нужно было выйти замуж. Даже нет, не так.

Игорю нужно было для начала сделать мне предложение с кольцом и фейерверками. А мне нужно было согласиться.

Для тех, кто забыл, это называется помолвка. После нее запускается адская машина приготовления к торжеству. Платье, кольца, ресторан, гости, флорист, клоуны, цирк, медведи. Конкурсы с апельсинами, тосты за здоровье молодых, каравай. Чтоб весело, задорно и было что детям рассказать.

Но очень сложно как-то оригинально сделать предложение беременной девушке, которая все время спит.

Я проспала сюрпризы с кольцом дважды. На третий раз варианта откосить не было, потому что настал день рожденья Игоря. Меня пригласили в ресторан. Прихожу, а там ларец. В ларце утка. В утке яйцо. В яйце кольцо.

Так я стала невестой в интересном положении.

Бывает.

А на следующий день поехала покупать свадебное платье. С атласным лифом. Благо было уже что в этот лиф положить. Грудь-то выросла.

Ну я в начале об этом писала.

Глава 5
Короткая глава про очень-очень-очень плохую идею

Я знаю, что ты купила эту книжку, чтобы посмеяться, а не для вот этого всего, что я напишу ниже. Но все-таки я это сделаю. Дам совет.

Да, ты не просила. Но просто послушай.

Никогда, слышишь? Никогда не беременей до свадьбы.

Но если уж получилось (ну ты сама понимаешь, как получилось), не выходи замуж беременной. Старая добрая Бьютифулмам не соврет.

Беременная свадьба – деньги на ветер. Даю гарантию, что:

☑ тебе будет неудобно в платье;

☑ у тебя начнется изжога;

☑ гости будут чувствовать себя неловко, потому что им как бы вроде ничего не афишировали, но как бы вроде и понятно, что в невесте кто-то живет;

☑ ты не сможешь пить шампанское и танцевать, как дикая коза, потому что платный гинеколог предупредила, что в первом триместре очень важно не прыгать, как коза, чтобы плод хорошо закрепился;

☑ тебе не будет нравиться меню, все время будет душно и хотеться борща с известкой;

☑ у родителей жениха будет отчаяние в глазах;

☑ ты будешь рыдать от каждого поздравления, поэтому на свадебных фотографиях у тебя будет опухший красный нос;

☑ если что-то пойдет не так, ты тоже будешь рыдать;

☑ после окончания банкета вся молодежь поедет в ночной клуб. Жених тоже поедет в ночной клуб, потому что он не беременный. А ты поедешь домой. Снимать чертово платье, доставать из головы тонну шпилек и спать. «Спа-а-а-ать! О-о-о-о-о, кроватка! Привет! Наконец-то! Хотя нет. Пойду поем борща! О-о-о-о-о! Борщ, привет, миленький!»

Короче. Я всегда мечтала о такой свадьбе, чтоб ух-х-х! Чтобы я за рулем кабриолета либо на мотоцикле или чтобы после регистрации на Ямайку. Или пить шампанское на палубе кругосветного лайнера. Или чтобы в Питере, когда белые ночи и мосты.

В итоге было как было.

Утром посчитали конверты с деньгами и поехали с родственниками жарить шашлыки.

Вот и все.

Ну ничего. Теперь у меня есть вторая попытка (нервно смеюсь).