АНТИПАНЦИРЬ. Книга – путь к освобождению: как выйти из внутреннего заточения и начать кайфовать от неидеальной жизни

Куда понятнее и нагляднее все с бегом, нежели со счастливым супружеством или успешной карьерой. Кто знает, как учесть все необходимые факторы подготовки и тренировки, все индивидуальные особенности психики, опыта, скорости изменений. Где этому учат? В какой школе готовят таких «чемпионов»? Как вы догадываетесь, такой процесс изменений нельзя запланировать и провести как проект со сроками, затратами и точными результатами: так, вот сейчас я изменюсь и стану понимающим, любящим, доверяющим, уверенным. Ведь я не знаю, как быть таким, вероятно, я никогда таким еще не был, никогда этого не испытывал и не знаю пока пути в это состояние. Даже примеров в жизни близко мог не наблюдать. Не получится это запланировать на понедельник или вторник и начать отношения с чистого листа. Это не спринт и не просто решение. Это длинный путь преобразований, изнурительных тренировок, поражений и маленьких побед.

Любовь не работает по графику или расписанию. Чтобы научиться быть любящим человеком, должны пройти определенные внутренние процессы. А чтобы эти преобразования произошли, им нужно позволить случаться с вами, без ожиданий, разочарований и контроля. Отдаться полностью потоку перемен, не анализируя, куда меня сейчас несет, потому что я попросту не знаю этого пути, я просто ему доверяю. И если сегодня мне хватило ровного дыхания только на стометровку, значит, на преодоление более длинной дистанции я пока еще себя не толкаю и не ругаю за «плохой» результат, а определяю, что буду тренировать дальше, если моя целевая дистанция – километр.

Вот такие глубинные процессы происходят в нас в моменты самых больших перемен в жизни. И маленьких перемен тоже. Это на поверхности они могут быть маленькими, ерундой, но это ведь всего лишь верхушка айсберга. Не так просто начать бегать по утрам, у пресловутого «не могу себя заставить» есть корневые причины. И не сработают никакие внешние атрибуты, лозунги «просто начни», если нет кристальной и твердой внутренней готовности стать кем-то иным. Именно стать, а не делать. Ведь мы с вами не знаем, кто они – те, которые бегают по утрам в любой сезон и любую погоду, не представляем, какими качествами наделены и как себя на это мотивируют. Или те, кто зарабатывают больше денег. Или те, кто лучше говорят на иностранном языке.

Мы зачастую просто не готовы встретиться со своим новым состоянием, не готовы проявлять новые качества своей личности – это что-то совсем непонятное для нас, незнакомое, иногда пугающее, как все новое. Поэтому иметь красивое, здоровое тело, полное энергии и сил, нам, безусловно, хочется, но все, что мы делаем – это, по существу, убегание от проблемы, точнее, от ее полноценного разрешения, через попытку спрятаться еще глубже в собственную ракушку, укрыться от собственных страхов и осуждений под панцирем эдакого успокаивающего самообмана: «Я работаю над этим».

Задумайтесь, как это звучит: «Я работаю над собой». Это неопределенный во времени, неясный по глубине и эффективности процесс, дающий нам достаточную удовлетворенность собой в моменте, чтобы перестать по-настоящему себя растить и открывать. Можно нырнуть вглубь себя, в собственную бездну, и там моментально отыскать нужные ответы, но это страшно, личность не готова настолько отпустить контроль и отказаться от того привычного знания «себя», с которым она уже свыклась. Она не готова убрать оценки и ожидания – ведь на самом деле мы всегда заведомо знаем, какой ответ или результат хотим получить.

Подумайте, когда мы задаем вопрос и слышим на него ответ, у нас всегда есть своё мнение по поводу этого ответа. Замечали? Мы будто заранее знаем верный это ответ или нет, точнее, нравится ли он нам, подходит ли под наши ожидания.

Это интересный парадокс, и он наглядно показывает, что не дает нам изменить свою жизнь в лучшую сторону. Ожидание конкретного, заранее известного ответа не дает нам смотреть на решения шире, выбирать из большего числа вариантов. А значит, не даст и прикоснуться к истине. Точно так же желание знать или не знать, видеть или не видеть чего-то в себе, не дает нам возможности познакомиться с собой настоящим. А вдруг я окажусь жадным? Я не могу и не хочу быть жадным. Мне это не нравится, а значит, нельзя этого допустить. А вдруг я завистливый, корыстный и не умею любить? Как жить тогда? Я не хочу этого знать. Но вы только представьте, как только вы об этом узнаете, – вы начнете приближаться к настоящей любви, любви к себе. Она, как и любовь ко всему, что нас окружает, начинается с безусловного принятия. Нельзя любить образ или картинку, любить возможно только живое, настоящее. И вот еще что: как научиться любить, если заставляешь себя верить, что уже любишь? Видится мне, что никак.

Так как же принять себя? Как принять все те качества, которые так хочется изменить (достроить, усилить, трансформировать, перепрошить)? Мне думается, сначала важно согласиться, что мы – не просто личности со своим характером и недостатками, а нечто большее. Большее, чем наш ум и наши мысли, большее, чем наше тело, большее, чем наша личность. Тогда мы можем честно свою личность рассматривать и с лёгкостью перенастраивать, используя все ее способности и потенциалы. Если же я и есть личность, то объективно себя воспринимать будет невозможно, а менять себя – это как делать самому себе операцию без наркоза. Когда мы ощущаем себя чем-то большим, то мы и большей смелостью, и большей силой, и большей объективностью обладаем. А мы и правда большее: есть тело, ум, личность, душа, есть интуиция, есть чувства и состояния, мозгу неподвластные. И если мы состоим из всех этих частей, то соединяя их, мы выходим на больших себя. Ведь кто-то всем этим оркестром дирижирует? И этот кто-то – мы сами. Забавно как, мы с вами снова вернулись к вопросу «Кто я?»

А теперь представьте, прочувствуйте, каково бы это было для вас перестать быть тем, кем вы себя знаете, каково это наблюдать за собой, изучать себя и не знать, какой ты на самом деле. Страшно? Некомфортно как минимум. Да, это так, если считать, что ты и есть личность. А когда ты понимаешь, что ты больше, чем твоя личность, чем твой ум, чем эмоции, чем просто тело и даже больше, чем все эти части вместе, то помочь своей личности раскрыться, проявиться, вырасти или подлечить ее – это как позаботиться о ком-то очень близком и дорогом.

По моим наблюдениям, именно так, через изменение самовосприятия, и происходят самые большие и позитивные перемены в нашей жизни, к которым нас толкают, как правило, две вещи: либо обстоятельства вынуждают нас отказаться от всего, что мы знали о себе и чем мы были раньше, – такие трансформации сопровождаются большой тяжестью переживаний и боли; либо исследовательский интерес «а что дальше?», «как иначе, если не так?». Но в 90 % случаев – все же первое, пинок под зад.

Даже для маленьких поворотов в жизни нужны бывают внутренние перенастройки, порой большие. А много ли среди тех, кто хочет перемен в своей жизни, таких, кто глубоко и искренне готов меняться сам? Кто готов понять, что заблуждался? Видел только небольшую часть и так во всём? Кто готов потерять веру во все то, что раньше казалось незыблемым и истинным? Кто готов охватить себя и свою жизнь более широким взглядом, со стороны или с новой высоты, и понять, что был так далек от себя самого, от своей сути и силы? Думаю, что ответ очевиден. Таких смелых и отчаянно стремящихся по-настоящему жить, найдется немного.

Вот поэтому и не работают марафоны и медитации, поэтому и жизнь не меняется ни с понедельника, ни в какой другой день, а цели мимо пролетают. Только лишь поэтому. Ты не готов выйти из «панциря» и встретить жизнь.

Итоги части 1. Матрешка наизнанку

«Истина не сокрыта от вас, вы сами от нее скрываетесь».

Садхгуру

Самая главная игра в нашей жизни, в которую с таким удовольствием играет абсолютное большинство – это прятки, кошки-мышки с самими собой. Мы ищем ответы на самые важные для себя, жизнеопределяющие вопросы вовне. Мы даже самих себя и свои желания умудряемся потерять и искать… во внешнем мире. На марафонах, курсах и мастер-классах. При этом мы сами оказываемся настолько не готовы узнать себя и получить ответы, что все крепче запираемся в своем защитном «панцире».

Поразительно, но жить на полную катушку мы боимся даже больше, чем умереть. Ещё один парадокс. Больше всего на свете нас пугает то, что мы можем о себе узнать, пугает связь с самими собой, пугает истина и полнота проживания жизни. Нам страшно оказаться один на один с самими собой, без масок и отговорок, – ведь тогда мы будем вынуждены признать, что никого другого, ответственного за нас и нашу жизнь, нет. Что нет никаких мешающих обстоятельств и невезения. Есть мы – режиссеры своей жизни, и только мы сами раздаем роли в своем спектакле, придумываем сценарий, – мы бо́льшие всегда знаем, что в нашей жизни происходит и для чего это нужно, ведь вся эта игра нами хорошо спланирована.

Нам проще и безопаснее думать, что это жизнь такая – сама по себе настолько трудная и несправедливая, и в ней нескончаемое количество испытаний, неподвластных нам обстоятельств. Поэтому смыслом жизни мы сделали бег от проблем и борьбу с ними, а не проживание жизни во всей ее полноте.

Да, человек – сложный гаджет изначально, по задумке творца. Но, помимо этого, сложность наша заключается еще и в том, что мы устроены по принципу матрешки. Только в центре помещена не самая маленькая фигура, а самая большая, сверху – поменьше и так далее. Эдакая матрешка наоборот. Самый большой и сильный человек, всемогущий ТЫ – внутри панциря. В своих изначальных глубинных настройках ты решителен, смел, гармоничен, уверен, счастлив. А самый маленький и пугливый ТЫ – снаружи, такой бесконечно несовершенный, недовольный собой, неуверенный, нерешительный, страдалец в поисках своей силы и счастья.

Ну что ж, самое время сейчас подвести итоги первой части и поразмышлять над прочитанным. Я предлагаю вам записать свои мысли чуть ниже. Возможно, это будут важные открытия о себе, записанные несколькими короткими предложениями, начинающимися с «Я…». А может, это будет целый ворох вопросов к себе, на которые хочется ответить, например: «Чего я о себе не знаю?» «Как я боюсь себя проявлять?» «От чего защищает меня мой панцирь?» «В какие моменты я ощущаю, а в какие – теряю связь с собой?» Подумайте и запишите…

___________________________________

___________________________________

___________________________________

___________________________________

___________________________________

___________________________________

Во второй главе вы сможете посмотреть на себя со стороны, на чужих примерах провести самодиагностику, нащупать свой «панцирь», понять, как он работает и чем вам мешает.

Часть 2. Жизнь в панцире – самодиагностика

Я прожила несколько лет с мучительным чувством, будто сижу в своей скорлупе, давно «созрела», но никак не могу вылупиться. Говорю, кричу – меня не слышат. Инвестирую много сил и времени в свои идеи и проекты, но отдача не соответствует ни ожиданиям, ни вложенным ресурсам.

При этом ничего «плохого» в моей жизни тогда не происходило, некоторые мне даже умудрялись завидовать и восхищаться мной. Но ощущение запертого потенциала, скованного и нереализованного, томящегося под толстым слоем страхов, запретов, сомнений, съедало меня заживо. Я чувствовала себя такой большой и сильной внутри, но такой беспомощной от того, что не могла проломить эту скорлупу, чтобы освободить свою силу и реализовать самые смелые и яркие идеи, не могла никак проявиться. Я была, – и одновременно меня словно бы не существовало. Так протекала моя жизнь, пока все в ней разом не рухнуло, а вместе с этим не рухнули и мои внутренние стены, за которыми я пряталась от самой себя.

В этой части мы с вами посмотрим, как человек живет в своем «панцире», когда и зачем его надевает, почему так боится из него выбраться. Вы сможете посмотреть на привычные бытовые ситуации и жизненные обстоятельства по-новому, заглянуть под «панцирь» героев моих историй и, возможно, в некоторых из них узнать себя.

Предлагаю вам отнестись к этой части книги, как к самодиагностике и задаться вопросами: «А как у меня?», «Что из прочитанного – подсказка для меня?», «В каких ситуациях я ощущаю себя в панцире и боюсь из него выходить?». Чем честнее будет ваш внутренний диалог в процессе чтения, тем больше сходств вы признаете и подсказок для себя увидите. И, значит, тем большее преобразование вашего состояния и жизни может произойти после прочтения книги.

Основные ключи будут даны в третьей части, но чтобы они сработали, нужно сначала найти двери, которые вам захочется ими отпереть. Двери в свои новые решения, в свою бо́льшую уверенность, силу, удовлетворенность. Вы должны захотеть вырваться из того плена, в котором вы находитесь сейчас, – только тогда я смогу показать, как это можно сделать. Готовы быть честными и неидеальными? Готовы позволить себе новую точку зрения ради тех изменений, которых вы действительно ищете? Дайте себе разрешение видеть в историях и примерах себя, запретите себе оценочность и осуждение – и вы почувствуете, сколько важного написано для вас и о вас на страницах этой части книги.

Из своего личного опыта понимаю, что эта часть книги может оказаться болезненной для вашего эго с точки зрения разоблачения, и в то же время верю, что преодолеть внутренние преграды под силу каждому. Ведь вы сами их выстроили, значит, только вы сами и сможете их преодолеть! Получается у меня – получится и у вас.

Глава 6. В чем смысл жизни? Зачем мы здесь

«Горе людям, не знающим смысла своей жизни».

Блэз Паскаль

Начать эту главу мне хочется с честного ответа на вопрос: «Для чего я живу?». Смысл жизни возникает внутри вопросом однажды, обычно ближе к тридцати годам, и больше никогда уже не отпускает, замечали? Живешь себе спокойно, о смысле жизни даже не подозреваешь и уж точно не беспокоишься, пока однажды тебя не «стукнет по затылку» эта мысль: «А ради чего все это? В чем смысл «игры», и кто я в ней?».

И с этого момента становится не важно, чем вы заняты и как складывается ваша жизнь. Вопрос поселился внутри и будет давать о себе знать всякий раз, как только тебе покажется, что ты о нем забыл. Теперь ты живешь с этим вопросом, с этим импульсом, который заставляет тебя искать смыслы, углубляться в суть происходящего, интересоваться всем тем, о существовании чего ранее и не догадывался. Знакомо?

Можно ли найти ответ раз и навсегда? Думаю, что нет. Личное понимание ответа будет эволюционировать вместе с тобой, будет меняться от прожитого, от усвоенного, от познанного. Лет с тридцати и – до бесконечности. Ведь мы никогда не перестаем меняться, а значит, не перестает достраиваться и наше понимание смыслов.

Почему именно с тридцати? К тридцати задаешься этим вопросом наверняка, кто-то намного раньше, кто-то чуть позже. Так предусмотрено «производителем», что в нас активируется программа поиска смыслов, самопознания и самоидентификации. Именно в тридцать мы перестаем жить по инерции, перестаем впитывать и повторять стратегии своих родителей и других значимых взрослых и вместо этого начинаем пытаться осознавать себя. Осознавать как отдельную от всех других, даже сильно повлиявших на вас, личность. Осознавать свою собственную, отдельную историю жизни, а не само собой разумеющееся продолжение истории своей семьи, нации, культуры, веры. Осознавать свою уникальную концепцию и философию жизни – как проживешь её ты, а не «мой дед был юристом, священником или ученым, мой отец им был, и я им буду».

Должны ли мы поддерживать и продолжать нести на знамени идеалы наших родителей, должны ли продолжать историю предков? Это ведь наследие, ценность. Но что, если ты можешь во что-то совсем иное верить? Как-то совсем иначе жить? Не бо́льшая ли это ценность для развития твоего рода? Чем больше ярких индивидуальностей в роду, чем больше разных учений, течений, примеров, тем он становится богаче. А сам человек? Живет ли он по-настоящему, когда лишь историю своего рода через себя дальше во времени протягивает?

Человек живет полной жизнью лишь только тогда, когда находит свое собственное место и положение в мире, когда оставляет свой собственный след, когда получается писать свою собственную историю. А она – своя история – уже сама становится частью общей истории: истории рода, государства, человечества. Не будь я права, не было бы ни Эйнштейна, ни Маска, ни Микеланджело, ни других выдающихся деятелей, совершивших величайшие открытия.

Я довольно рано почувствовала, насколько мы несвободны в своем выборе пути. Ощутив себя «под давлением» родительских авторитетов, традиций и уклада своего рода, я начала стремиться к свободе. Важно сказать, что мой отец – очень традиционный мусульманин, относящийся к одному из национальных меньшинств, старательно оберегающих свое происхождение, потомственность и преемственность. Несложно понять, с каким количеством «должна» и «нельзя» я начала сталкиваться с довольно раннего возраста.

Авторитарный стиль общения только добавлял мне возмущения. Почему кто-то решает, что и как я должна делать? Почему этот «кто-то», даже если он – мой отец, определил за меня всю мою судьбу наперед, в том числе, когда и за кого я выйду замуж? Неужели я родилась и живу только для того, чтобы «проиграть» чей-то заранее продуманный сценарий?! Нуууу, нет. Кто угодно, только не я! Это же не жизнь! Это – безволие. Тюрьма…

Я молила кого-то (о Боге я тогда и не думала) о свободе и справедливости для меня, о возможности жить по-своему – так, как хочу я. А хотелось мне ровно того, чего было нельзя: чтобы не было предопределенности, ограничений и рамок. Это ли не ответ на вопрос, чего я хочу? Скорее, это было ответом на вопрос, чего я не хочу.

Забегая вперед, скажу, что в двадцать лет я получила полную свободу действий, переехав от родителей в другой город. Тут в Москве и началась моя свободная жизнь. А куда бежать? И что теперь с этой свободой делать? Мне казалось, что, когда это случится, моему беспределу и вседозволенности не будет предела. Но нет… внутри, конечно, была огромная радость освобождения, я упивалась самостоятельностью, мол, наконец-то «свершилось». А снаружи все было спокойно, как будто просто все встало на свои места. И все, что раньше было нельзя, а так хотелось, теперь стало возможно, но попросту не нужно. Как так-то? Началась взрослая жизнь…

Перемен в жизни было много: переезд в Москву и самостоятельный быт, перевод в другой ВУЗ и необходимость досдавать разницу в программах, предстоящий диплом и выбор места для практики. Подумать о новой жизни под всеми эти навалившимися задачами было некогда.

Затем было много неосознанного «копирования» и следования за течением. Я присматривалась, как жили другие успешные и интересные девчонки, – одногруппницы, однокурсницы, новые знакомые, – и впитывала, впитывала, впитывала. Было ощущение, что попала в новую для себя жизнь, поэтому шла за теми, у кого эта жизнь удавалась. Вместе с ними я поучаствовала в сьемках клипа для Димы Билана, правда, клип был мультяшным, и мы были прототипами его героев. Была моделью и дефилировала на подиуме на fashion-показе молодых дизайнеров. Так как со школы увлекалась танцами – ходила на rnb-занятия и тематические танцевальные вечеринки. Быстро устроилась в рекламное агентство, где работала девочка из моей танцевальной студии. Меня взяли на работу в Райффайзенбанк, куда пошла одна из моих перспективных одногруппниц. Хотела в автокредитование, которое тогда «взрывало» рынок своим восхождением популярности. В итоге меня взяли только в колл-центр, но уже через полгода я работала представителем банка в модном автосалоне.

Вслед за веяниями банковского розничного рынка попала в отдел ипотечного кредитования и к двадцати пяти годам руководила отделом из сорока человек. Потом 2008 год, начало эпохи премиального и вип-банкинга, когда я очень успешно продолжала развивать свою карьеру.

В итоге годам к тридцати чужие идеи изжили себя и больше не вдохновляли, карьера в банке перестала радовать и назрел серьезный кризис, даже срыв. И вот появились те самые вопросы: «А что дальше? Что в конечном итоге? К чему я стремлюсь? Стать начальником в своем банке – не впечатляет, да просто не хочу. А чего хочу? НЕ ЗНАЮ! Вижу, что так, как сейчас, больше не могу, «не идет», не получается. Сил нет, нет желания и смысла в этом во всем. А жить вообще зачем? Зачем ходить каждый день на работу? Зачем встречаться вечером с друзьями? Какой в этом всем конечный смысл, цель какая?»

Ощущение было, что жизнь внезапно закончилась. Старая жизнь точно. А вот новая никак не начиналась. И вообще, непонятно было, какая она должна быть и как она должна начаться, с чего.

Что было дальше и как я преодолела этот кризис, расскажу подробно в других частях книги. Но в последующем, когда стала практикующим коучем, я поняла, насколько важный и правильный – если так можно сказать – процесс со мной тогда происходил. Как хорошо, что меня погрузило в страдания так глубоко, ведь иначе не было бы тех крутых поворотов, тех смелых решений и новой главы моей жизни. И коучинга, возможно, тоже в моей жизни не появилось. И много чего еще.

Есть такой стереотип, что успех – это когда все гладко, когда все получается, когда тебе по жизни постоянно везет (везение – вообще интересный феномен). А если не везет, если не прет, если препятствия и падения, то – «не своим ты делом занимаешься» или что-то неверно делаешь, вот и не получается.

Пройдя большое количество сложностей и переживаний, могу с уверенностью сказать, что без них я бы прожить свою жизнь не хотела. Если бы могла что угодно изменить в своей жизни, я бы все оставила как есть. Я очень благодарна всем перипетиям, неудачам, сомнениям, переживаниям, даже глубочайшим страданиям и болезням за то, кем я стала сейчас – и еще стану в будущем.

В каждом моменте есть причина и глубочайший смысл: почему именно так, почему именно сейчас, почему именно с тобой. Вернее, тот самый раскрывающий суть вопрос: не «Почему?», а «Зачем?» Для чего большего, лучшего, более перспективного это сейчас происходит?

Вопрос «почему» имеет в себе жертвенные нотки, он сродни негодованию, мол, «за что». «За что» – это наказание. То есть мир злой, он карает и наказывает. Возможно ли быть счастливым в таком мире? Если мы спрашиваем «за что», значит, – не понимаем или считаем, что и вовсе не за что. И тогда мир вокруг становится не только жесток, но и несправедлив. В такой позиции мы ощущаем себя беспомощными жертвами, теряем ощущение базовой безопасности и заходим на следующий виток: «Неужели мы в этом мире живем, только чтобы страдать?»

«Не верю, потому что я не хочу так жить», – сказала я себе, столкнувшись с кризисом тридцатилетия, и взяла в собственные руки создание позитивных перемен. Позже, уже в коучинге, увидела, как каждый по-своему, но неизбежно, встречается с собой, со своей внутренней правдой или, точнее, пустотой. Проваливается в нее, часто через апатию, депрессию, разочарование и полную растерянность. Депрессия – это награда за то, что мы были «хорошими людьми», хорошими для своих родителей или окружения, общества в целом. Депрессия – это когда твоё тело говорит: «Я больше не хочу поддерживать этот аватар, который ты создал, это уже слишком для меня».

Ключевая проблема заключается в следующем: мы смотрим на себя со стороны, как бы чужими глазами. Мы стараемся понять, какими нас видят другие – друзья, близкие, социум. Как они нас оценивают, как относятся. И мы как бы извне пытаемся составить мнение о себе.

В то время как органично для нас – и одновременно лучшее решение проблемы – это делать совершенно обратное, то есть смотреть из глубины себя, из собственного центра вовне, вокруг себя на мир и других людей. Разница колоссальная. В первом случае мы пытаемся угадать чужие мысли, фильтры, предрассудки, чтобы увидеть себя, найти самую лучшую проекцию себя. А во втором – мы на своем месте, мы знаем себя и нам интересно транслировать себя, свою призму восприятия на все, что мы видим вокруг.

Фраза «потерять себя» очень хорошо отражает это состояние. На самом деле, тебя у тебя никогда и не было, просто ты это впервые осознал и подумал: «А как же я живу вообще?» Все, чем ты был наполнен до прихода этого осознания, – это не твое. Ты вобрал в себя многое, но оно не стало твоим: что-то взял от родителей, что-то от обратного – «только не как они», что-то подсмотрел у друзей, о чем-то узнал из глянца, что-то рассказали учителя и т. д. Но что из этого твое? Где во всем этом ты?

Пришло время разгребать хлам и задаваться вопросами: «Чем я хочу в жизни заниматься?», «Ради чего я живу и почему для меня это ценно?», «Какой я на самом деле? Кто я? В чем моя миссия и предназначение?», «От чего я буду счастлив?». Это вопросы моих клиентов: банкиров, предпринимателей, домохозяек, юристов, стилистов, маркетологов, актеров.

Я приведу те ответы на «извечный» вопрос, которые находила для себя в разные периоды жизни, а также те, которые часто слышу от клиентов и коллег.

Смысл жизни в том, чтобы познать счастье, научиться быть счастливым. Непростая задача, на первый взгляд, зависящая от множества обстоятельств, на которые мы не влияем. И снова – нет ни одной конкретной рекомендации, как это сделать, пожалуй, кроме как: «Хочешь быть счастливым – будь им». И вот еще вопрос: «А когда достигнута цель, если смог, если за одну жизнь успел и справился, то, что дальше?» Просто жить счастливой жизнью и поддерживать всё то, что уже есть? Скучно как-то… А как же приключения? А преодоление сложностей и достижение целей? Ради чего дальше-то жить?

Возможно, смысл в том, чтобы получать опыт, разный, накапливать его. Получается, что любой опыт – это хорошо, это уже достаточный результат сам по себе. Опыт ради опыта, получается. Тогда все проще, тут нет хорошего или плохого, важен и ценен любой новый опыт. Тогда неинтересно проживать один и тот же сценарий дня даже дважды, даже дважды неинтересно одинаково поступать. И задачка бесконечная, экспериментируй себе сколько хочешь. Может, мы здесь, чтобы просто всё пробовать? И нам нужно разнообразие: получить как можно больше разного опыта за жизнь.

Да нет, точно нет. Нам однозначно важен результат. Успех нам нужен, признание. Реализоваться личность хочет в социуме, ей это важно, даже очень. Забраться на самую высокую ступень, занять свое место в обществе. Реализоваться, как мы говорим, в профессии, личной жизни: семья, дети, деньги, карьера. Разве нет? И тут путь длинный, есть куда расти и к чему стремиться всегда. Всегда кто-то быстрее тебя, умнее, больше денег, детей, жен. Интересная получается игра, тут и власть, и деньги, и любовь – все намешано. На этих смыслах чаще всего мы и «застреваем», проводим большую часть жизни, соревнуемся, сравниваем себя с окружающими, завидуем другим. Именно в этой концепции живут алчность, тщеславие, соблазны, сделки с совестью, стремление доказывать, мстить и побеждать. Поэтому игра такая «залипательная» выходит.

А если смысл просто в развитии, в постоянном прогрессе? Прогресс – это и есть счастье, как утверждает Тони Роббинс. Замечали, как без роста, без изменений даже самый яркий успех со временем становится пресным? Как болото, из которого хочется поскорее выбраться. Значит, просто расти над собой, делать небольшой шаг вперед каждый день – это уже реализоваться? Достаточно ежедневно узнавать или совершать что-нибудь новое, делать успехи в любом направлении – и все! Так просто! Ведь если ты не мимо дня пронесся, а прожил и осознал, в чем именно подрос, то и правда радость ведь от этого возможно испытать. Но достаточно ли этого?

Кому-то нет. Хотим мы оставить что-то после себя, стать вкладом для других и делом благим отличиться. Не только для себя прожить, а чтобы пользу обществу или человечеству создать своим присутствием. Случались ли мысли подобные с вами? Заметьте, что пользу именно вы хотите «причинять» другим, вам это важно, значит, только это дело вас и утешит. Тщеславие и эго говорят: «Я хочу полезным быть, особенным и нужным, чтобы влиять, помогать и всех спасать». Что ж, звучит благородно, как достойная миссия.

Возможно, смысл в том, чтобы продолжить род? Просто родить детей и вырастить их «приличными» людьми? На ноги поставить, жизни научить и палочку им эстафетную вручить? Пусть продолжаемся мы в них, и жизнь течет, не прекращаясь. Может, этого и достаточно? Такая приземленная, такая простая, понятная и значимая роль у нас на свете?

Может, смысл в том, чтобы человека своего найти? Вторую «половинку» встретить и создать союз, не «брак»? И познать саму любовь? Так, в творческом тандеме и пройти свой путь весь до конца?

Может, и нет никакого смысла? И надо нам просто выживать? День прошел, я жив – и славно, большего и не надо…

А может быть, у каждого – смысл свой? И смысл в том, чтобы найти свое предназначение? Свой путь?

А может, и нет уготованного ничего – и смысл свой придумать нужно? И в этом весь смысл?

Как вы думаете? В чем смысл для вас? Опустив мои оценки, ответьте себе честно – вы нашли свой смысл? В чем он в данный момент?

___________________________________

___________________________________

___________________________________

___________________________________

___________________________________

___________________________________

Ответа правильного и неправильного нет. Есть ваш выбор своего пути, ваш личный опыт. Я периодически продолжаю задавать себе этот вопрос, а ответ на него показывает мне мои внутренние изменения, показывает повороты жизни, уже совершенные и только предстоящие. Ведь то, как вы определяете жизнь со всеми ее смыслами сегодня, составляет картину вашего ближайшего будущего – или того, как вы теперь будете жить.

Хочу поделиться с вами своими ощущением жизни на сегодня. Пусть этот момент навсегда запомнится мне особенным благодаря книге и вам.

«Кто понял жизнь – тот не спешит», – и в этом есть здравое зерно. Возможно, смысл в том, чтобы ощущать момент, чтобы прожить объемно то, что происходит и снаружи, и особенно внутри. Прочувствовать, просмаковать, раскрыть в себе. Я вижу смысл так. И нет ведь ничего важнее мгновенья – замершего и глубоко прочувствованного. В конечном счете мы живем не событиями, не результатами, не мыслями или действиями, мы живем состояниями. И чем они искреннее, чем полнее – тем полнее и ярче наша жизнь.

Нужна большая смелость, чтобы так жить. Ведь если ты «прибавишь» ощущений (вкусов, красок), то чувствовать все будешь как в 3D, но не только позитив, а ВСЕ чувства: волнения и радости, тоску и грусть. Представь, что ты все будешь проживать усиленно, многократно ярче, объемнее. Умножь на три, на пять, на десять. Страшно? Да. Поэтому и не выходит жизнь в счастье и радости проживать, потому что чувствовать всю жизнь не готов. Или попросту – не хочешь жить.