Незримому Собеседнику

И получается, что и неизвестно, кто кого должен поддерживать. Впрочем, уже известно, что я. В этом контексте. И теперь в контексте отношений с Лялей, хотя плевать она на мою поддержку хотела. Вот оно как, оказывается, происходит рождение Мужчины.

Женщина в него может верить только в одном случае, если в него верит Бог. А Бог в него верит, если он Верит Богу. Конечно, Бог может верить в него и через Женщину, но это не моя, видимо, история в итоге. И что я получаю? Партию Женщины в книге. И даже больше все партии в книге. Можно расписывать персонажей. Она, Он, И, Мы. Вах!

Борьба за сохранение ощущения оказалась та ещё. Разговор на тему «чуть-чуть» продолжился через некоторое время с большей агрессией с Её стороны. Что ж, хотя бы срывается вдруг на меня Она, уже положительный момент, но хочется, чтоб делилась в иной форме настроением и сомнением.

Ну и Ей не понравился пример пушкинской старухи, которая сначала хотела новое корыто. «Печальный прогноз». Всё может быть. И печальный прогноз тоже. Только это уже вообще не страшно. Страшно продуктивное утро. И ещё раз показавшее, как необходим не выдуманный, а живой диалог. Жаль только, что самые животрепещущие фразы прозвучали не между нами, а внутри меня.

И может быть, я угадал с песней-то, раз вдруг Она к слову прицепилась? Так оно и есть, в частности?

И подумалось, ни к чему, что легко быть честным, когда нет необходимости говорить правду, а вот когда стоишь перед выбором, что сказать, уже сложнее. Ещё сложнее, когда просчитываешь, как сказанное в сердце другого отзовется.

22.08.17

Второй день читаю Стругацких. Сегодня в особенной отрешенности от окружающего мира. Покупателей почти нет, как говорит наш Заведующий, не отвлекают. Подул приятный ветер, может, и правда, быть дождю. Настроение настолько уравновешенное, что в такие моменты кажется, что либо уже умер, либо умирать легко и приятно.

От легкости пограничного бытия ужинаю вместе со своими записями, и кушать пора, и писать тем более. Ещё мне подумалось, что если буду всё более и более уравновешиваться, то Ляля скорее меня возненавидит к годовщине, чем выскажет какую-либо нежность. Не в обычной Её манере типа, что Ей нравится, как я ухаживаю, а что я – парень, подходящий для Неё.

23.08.17

Зачитался до полуночи. Сроднился с ощущением «легкости бытия». К утру до нас доплыли тучи, а с ними обычная «лень вставать», но это ничего внутри не меняет. Что-то там щелкнуло снова за ночь. Разгулялся ветер перемен.

23.08.17

Начался дождь. Дочитал «Пикник на обочине», это было важно. Не знаю, почему, может быть, потому что параллельно думалось. И почувствовал, словно хворь какая-то ушла из меня. Может рассказ стал катализатором.

Тут на фоне болезни Игоря Вика сказала удивительную для неё фразу. Удивительную потому, что раньше говорила «никогда не прощу свекровь». Теперь она предложила Сыну пригласить Свекровь в гости и резюмировала «надо всем всё простить и жить дальше, потому что не известно, что будет».

Я не знаю, в чем моя болезнь, пока не сформулировал имени, но её больше нет. Отпустило. Поэтому не страшно отпускать, расставаться, быть не убедительным. Быть противником, как ни странно. Сродниться с одиночеством. Не искать в Женщине утешения. Смотреть спокойно на Её слабости и не требовать от Неё немедленно стать сильнее. И в частности, и вообще. Не искать понимания и приятия. Оказаться на другой стороне медали. Осталась малость, привыкнуть там жить. А рассказ получится хороший. Как и книга. И вообще, всё получится.

23.08.17

 
Она
Преобразилась вдруг
Её точеный профиль
Не излучал испуг,
Но был как будто против.
 

Против.

Да! Момент перехода – момент перерожденья, преображенья. Момент измененья Ролей и Игры. Но сильно ль изменился Мужчина, выходя из Рая? Познав Женщину? Перезаключив договор с Богом? Какие хорошие вопросы на фоне усиленья ветра и ожидания дождя. И какое расстояние до предыдущего похожего замечания от 2 августа. Но тогда это было описание, а теперь это ощущение текста. Так надо или не надо прописывать Персонажей? Или надо поддаться Рифме? Пусть составляет черновик?

24.08.17 (от Б. Стругацкого «Бессильные мира сего» к важным поворотам в сюжете)

Странно. Всё открыто в рассказе. Абсолютно. Прозрачно. И чего-то нет и точка. Подтекста нет в персонажах, не слышно, как они непрерывно думают? Изгнанники Автора, вот, они кто. Возможно, это впечатление на фоне остальных книг, к которым прилагается какой-то груз, довесок. А может, это болезнь? Впрочем, этот вопрос от знания краткой биографии.

Наверное, надо остановиться на Изгнанниках, они мне сгодятся для дальнейших размышлений. Тем более у меня на повестке Изгнанники Рая. Что они взяли от Автора, когда он их отверг от себя? И этот Авторский надзор время от времени, что он для них значил? Вот, пожалуй, важный поворот в рассуждениях.

24.08.17

Уснул довольный. И прохлада в облачности с тучами мне нравится. И рассказ будет хороший. Наверное, назову «Одиночество». Многому нас учат, не учат жить с сами собой, внутри себя, не учат идти вперед и чувствовать спиной. Значимость своего воображения, с одной стороны, не преувеличивать, с другой, не уменьшать. И всё сойдется в нем. И корабли. «Чуть-чуть» доносить осталось.

24.08.17

Итак, из своего Одиночества я делаю свободное пространство. Площадку или ещё что. С собой должно быть хорошо, и не сбежишь никуда, и ограничений нет. И заходи, кто хочешь и приноси, что хочешь, и выноси, собственно, тоже. Здорово!

Вчера я посмотрел первые строки книги, которую написал один из братьев Стругацких, уже после ухода другого брата. И почувствовал в ней воздух между строк. «Дьявол среди людей». Буду читать ради этого ощущения, тоже своего рода одиночества. Хотя она и не кажется такой магнетической, как книги, написанные Ими вдвоём, Третьим человеком. Но мне нужно хорошенечко осознать это своё состояние. Поверить в него. В то, что первую книгу прошёл я сам по наитию, ощущая потребность в Союзе. И теперь зная, насколько это значимо и сильно должен осознать, какую часть Силы и как представляю я. Иначе себя и не выпишешь никак. Значит, да здравствует Одиночество!

25.08.17

 
Ты говоришь, как будто бы не читаны стихи,
Как будто не встречали мы рассветы,
Как будто под ногами нет Земли,
Похоронившей наше эхо.
 
 
Ты говоришь, как будто я молчал,
Не ободрял Тебя и взглядом даже,
Ты говоришь, и этот шквал
Отравленной стрелой заряжен.
 
 
Но я снесу и эту боль,
И в эту ночь приду к рассвету,
И снова позову Тебя с собой,
Благодаря Любовию за муку эту.
 

25.08.17

Прекрасный день! Я что-то ещё нащупал в рассказе, решил таки читать рассказ Бориса Стругацкого «Поиск предназначения или Двадцать седьмая теорема этики». На фоне этого рассказа, где по сюжету идет описание «счастливого мальчика в блокадном Ленинграде» я даже пересмотрел два раза и после ещё переслушал ролик из Португалии, и от Светланы вдруг пахнуло теплом и Ленинградом.

Вообще, запах Ленинграда особенный, в Ляле, дочери степи, его нет, возможно, совсем, тем более время от времени Она вовсе абстрагируется от Города, крайне редко говоря «у нас». Как-то получается, что «у них» и вообще Ей никогда не бывает в Питере жарко. Иногда я от этого тоскую.

И из свеженьких ощущений. Почувствовал «дом в себе». Наверное, защитная реакция от пустого здания лаборатории.

И, есть ещё один приятный момент, который теперь всегда легко проверить. Когда посылаю цветы или другой подарок, как сегодня, то к моменту доставки начинается ожидание. Сейчас пришлёт фото. Ожидание сладкое и близкое по времени к Её встрече с курьером. Я начинаю улыбаться себе. И вскоре приходит весточка. Это всегда свежая капля самоуверенности. Право знать.

Но улыбка уже не стремится поселиться на лице надолго. И я начинаю скучать по ощущению «Она письмо прочла и подумала». Ощущения от отправленного письма всегда рождали новый диалог и увлекали в неизведанные дали.

25.08.17

Одиночество.

Наступил ещё один неповторимый день ещё одной неповторимой Жизни. Само собой сложилось, что я стал ощущать каждое утро неожиданно остро с легким трепетом и той радостью, что рождает задумчивую грустную улыбку.

Произошло это при весьма обыденных обстоятельствах. Я прислушался к себе и почувствовал новый приступ неумолимого Одиночества. Однако, на сей раз он быстро избавился от привычных попутчиков – страха, тоски и желания обогреться, словно возмужал. И задался вопросом: «А почему, собственно, никто не учит человека жить с самим собой, как в социуме?».

Нас так часто не понимают, потому что мы не способны себе объяснить своих состояний. А если и способны, то обязательно ищем сочувствия в среде, пересказываем их, ожидая, что окружающие примут и поймут их значение.

Почему никто не учит нас жить в социуме своих мыслей, ощущений, чувств, эмоций, решений? В том самом Мире, что скрыт от посторонних глаз, где так много «Я», а всё прочее его производные. Существует множество психологических практик, которые обещают, что ты обязательно договоришься с собой, а потом и с Миром. Но что там сказано о Предмете Договора? Очисть Разум. Очисть Душу. Очисть что Именно? То место, где ты Гость или таки Начало всего?

Нас учат самостоятельности, ответственности и самодисциплине. Но не учат принимать решения в одиночестве. Самостоятельно – это взвесив все «за» и «против». А в одиночестве – это несмотря ни на что вокруг, только глядя внутрь себя.

В первом случае предстоит борьба за право осуществить задуманное. Во втором – смирение с тем, что задуманное важно только для тебя, пока оно не реализовано во всей своей красе. Тебе захочется утешить несогласных, особенно если они твои Близкие. Ты не будешь знать, как отблагодарить тех, кто не мешает и тем более тех, кто поддерживает. Только одно знание будет вести тебя – ты хочешь воплощение задумки.

Хорошо ли тебе с собой? Не с соседями, родней и друзьями. С собой, когда ты один. Не от того, что никто не вмешивается в течение твоих мыслей. А от того, что ты, именно ты, замыслил в этот момент?

Каждый из нас живет со своей скоростью. И в один момент можно оказаться впереди, отстать, идти с кем-то в ногу. Но, помимо этого, так хочется ощутить эту свою скорость! Безотносительно к чему и кому-либо. Словно мчишься по пустой автотрассе а, может, летишь в облаках.

Я полюбил это слово. Одиночество. Оно уравняло меня в правах на Любовь со всем Миром разом. Не только иметь и отдавать. Но и терять, отдав всё. (Какие глупые фразы «я сделал всё, что мог», «мне не о чем жалеть»!) Ушло уже. И вот теперь у меня есть. Я есть. Не торопись. Присмотрись, как хорош. В радости и печали. Один хорош. Значит, есть что отдать. И не зазорно принять то, что сделает меня ещё лучше.

Удивительно, но я не первый раз возвращаюсь к себе самому, пытаясь поговорить без посредников. Но ещё ни разу я не вошёл в лабиринт своей души так, чтобы запомнить, где уже был. Словно, теряя из вида посредника, я терял и связь с самим собой, а потому я снова и снова возвращался проверить, где мы были вдвоём. Но не находил и этого места. Я находил Прозрение.

27.08.17

Выходной в организме. Или слабость? Узнал невероятные, но многое определяющие новости от Неё. Как смог, посочувствовал, но, возможно, маловато. Мозг с утра не хочет включаться, предпочитая легкую дрёму. Наверное, это здоровая реакция. Не заламывать рук, не бежать сломя голову. Лечь, полежать и определить свою роль. А потом её сыграть.

01.09.17

Я привязан к Ней. Не знаю чем, чувством долга, ответственностью ли, случившимся? В этой привязанности много семейного, много совместного опыта, которого по идее не может быть, потому что мы близки 3,5 месяца. Она – та правда о Жене, которой я не знал в Любви. Но узнаю. Узнаю, что Жена вовсе не то, что в итоге Женщина Любимая, как я имел дерзость когда-то написать СИ. И не половина, прости Господи. Отдельная инстанция. Но более из отношений с ней я сформулировать не в силах.

Всех настигает это ощущение привязанности в тот или иной момент. И кажется, что нет ничего более. И более прочного ничего нет. А некоторые и вовсе говорят, что чувства переходят в привычку. Предел Желания. Но и за его пределом есть Жизнь. У всех разная. Моя неожиданно преобразилась новыми красками. И то, что казалось чуть ли не грузом забот, рассыпалось в прах. И стало снова легко, как на первом свидании. От себя легко.

За пределами Желания размывается Образ Желания. И ошибочно начинается подмена понятий.

3.09.17

Дочитал на сон рассказ Стругацких, отложил впечатления на утро. Что-то такое я предчувствовал на тему «предначертанное неизменно». Надо отметить, что я согласен, что человек одарённый не должен быть доволен.

Мне с собой довольным плохо. Я согласен, что человек – это Воспитанник (потому что Кошка с людьми кошка, и человек с кошками – кошка). Человеку нужен Учитель. Но воспитание – дело тонкое. И его нельзя навязать. Потому что знания накоплены одни, а воспитывать надо нечто иное.

Сейчас, когда разница между средой, рождающей внуков и их даже молодых прародителей столь очевидна, это особенно заметно. Никто не знает, что надо им, чтобы совершить свой прогрессивный прыжок, а ведь их дедушки – бабушки стояли у истоков тех гаджетов, в частности, которыми они так ловко владеют с рождения.

Миром правят старики, а жить в нем молодым. Не зря Евангелие – это притчи, а Коран – это стихи. И будущее можно изменить только сегодня, позволяя развиваться настоящей творческой мысли, которая сама отсеет шелуху, даруя детям выбор своих Поэтов.

6.09.17

Вот и поговорили. А я-то уже поверил, что письмо где-то так завалялось, что никак отказаться от выхода из папки невозможно. Вчера Вике крайний раз это говорил. А Она уже ушла в это время из общей папки на диске.

Нет, возможно. Не завалялось. Общей, правда, осталась «Расти книжка», в которой я ничего не пишу, потому что тема исчерпана. Признаться, что-то я почувствовал вчера. Намек, что не всё так банально, как я себе думаю.

И вот подарок на пятилетие. Ждешь, ждешь с мая, клянешься пароль в ящике сменить, как дождешься, и никакой синхронизации диска на двоих. И оказывается, перегрело. И пароль менять не хочется, и вообще. И бодрит, как всегда. И радостно, внимание уделила. Но все комментарии себе. И не отказаться от синхронизации. Она не по ящику, не по диску. Но Спасибо!

06.09.17

Подумал, если начнутся сбивчивые ощущения, выбивающие из равновесия, можно и письмо написать Светлане. Предал, вот и результат, уродливые афиши, искалеченные чужие стихи. И «к слову Жизнь» полно прекрасных глагольных рифм. И прощать такое никак нельзя. А терпения хватило аж с мая до сентября.

И Жизнь в это ткнет не раз новым уроком. И во что прольются отношения с Другой – неизвестно. Порой кажется, что просто прольются. И тут я сам буду виноват, а кто ж ещё. Иначе не бывает. Только раньше это было страшно. А теперь как есть, скоро и из этого что-нибудь позитивное получится. И я перехожу в публичное поле. Книга, рассказы. Никаких тайн. Ни от кого.

07.09.17

Со вчерашнего инцидента писать себе маленькие заметки стало интереснее. Если б не спешил с утра, то написал бы дома. Про то, что утро приятное. Пошел сегодня на свою ближайшую остановку, и оказалось, что теперь отсюда ездить удобнее. И вообще, выключил ноутбук посидел без него минутку, посмотрел на него с любовью, как на книжку записную. Всё потихонечку перестраивается.

Вечером надо написать в издательство, стоит ли ехать через неделю или задержаться. Не такие уж и напряженные дни воскресенье – вторник, чтоб обязательно втроем на работе быть. Словом, за издательством слово.

07.09.17

Взбодрился ощущением, что давненько по моему организму не бродили самостоятельные эмоции. А теперь бродят. Не переплюнуть так вот запросто творческий наш альянс. Нет. А возродить на раз-два. Поразительно. Видимо, он и действительно не прекращался. Просто личное стало личным по ту и эту сторону. Своё. И там, и тут.

09.09.17

Сон пришёл под утро. Муторный, но питерский. Под впечатлением "каковы наши Отношения с Ней". Тема нависает, значит, вызрела. Остается понять, это у меня кавардак, или я впрямь слышу Её. Впрочем, поживём – увидим.

10.09.17

 
Ты не сможешь меня утешить,
Подменяя собою реальность,
Средь замеченных мною песен,
Ты одна не желаешь печали.
А в печали всё утешенье,
В ней вся правда дня ускользания,
Ты уставшей Любви решенье,
Передышка пред наступленьем.
 

10.09.17

Надо же, защемило что-то. Любовь на Любовь наложилась. Быть емким текстам.

И революция! Все схемы поломались к едрене фене. Наконец-то! Это я ещё до города не доехал, Ей в глаза не посмотрел. Книгу в руках не подержал. По-другому Светлану не услышал. Впрочем, нет, Светлану я по-другому вчера выдумал. Решившуюся сломать свои стереотипы.

10.09.17

Итак, брак не венец Творенья. Союз М И Ж больше брака. Так как его назвать? И есть ли то, что называется «в конечном итоге Любимая Женщина – …»? И всё это и вопрос текущих Отношений, и шалости моей печени (мои эмоциональные шалости в моей печени?) говорят. Радостно мне со мной. И хочется от себя радости другим. Здорово!

10.10.17

Природа того или иного явления в Отношениях. Что в них привносится, а что они порождают сами.

Только теперь я знаю, что такое отношения изнутри, и как случается беспорядок в мыслях и ощущениях, а у тебя принципы, правила, обязательства, и всё это не плод Любви, а плод Отношений. Так что Брак можно считать венцом Отношений между М И Ж. Сама же Любовь меж ними может создать Отношения различные, не только Брак. И остается вопрос вопросов – какие Отношения венец Любви?

11.09.17

На удивление в организме началась возня вокруг меня. Причём, какая-то скучная, потому что Одной надо вдруг уйти, а Любимой занять своё место. Такого ступора у меня ещё не случалось. Вот, оказывается, как на бездельях может фантазия разыграться. Надо писать.

Не срослось, пропустил Её звонок, пока говорил по другой линии, и тщетно пытался дозвониться после. Тем интереснее предвкушение встречи.

А ведь пять лет назад осенью я тоже был один. И собирался в Путь по имени Книга «Всё равно». Но тогда я не умел этого по-настоящему. Теперь я учусь быть один даже вдвоём. И книга уже напечатана. В это время я смотрел в график тура Светланы и высчитывал окно для письма. Возможно, что даже уже запланировал написать 24 сентября. К 24му в этом году книга у меня будет уже в руках 6 дней. Я даже успею её подарить тут и там. Может быть, даже её кто-нибудь купит. Она уже живёт независящую от меня жизнь. И перекраивает мою дальше тем не менее.

И что ж, я, пожалуй, готов написать «Одиночество», а поскольку я планирую одну – две страницы, то, может быть, и «Про Неё» по мотивам Отношений с Другой. Там тоже всё будет прекрасно, как в «Одиночестве».

Кстати, я тут подумал, что это смешной аргумент «одиночество – это когда тебя некому забрать из морга», потому что тебе уже всё равно. А вот по вечному непопаданию монолога Светланы С. в ритм Светланы И. в спектакле «Моя счастливая жизнь», так как уже многое случилось, потому что известно, не всякий человек готов оттолкнуться от дна. «Одиночество – это когда ты говоришь битый час, а тебя не слышат, зато как внимательно слушают!». Как после смерти Высоцкого писала Влади «ты говорил мне о любви, а я тебе о твоей болезни». Но это совсем не то Одиночество, которое я хочу рассказать. Это Одиночество поступков, решений, чувств. Не путать с самостоятельностью.

12.09.17

Как же мне легко вдруг стало! Хотя я не уверен, что стоит оставлять рассказ в таком виде, версия ли это для печати. Но версия дня. Поделюсь с Лялей. Так просто, без замашек. И после о Привязанности. А может быть, чтобы глубже уйти в себя.

А ведь не было такого раньше – широкого желания поделиться сделанным. И обложку книги хочется вынести на аватарку в соцсетях. Значит, и впрямь время пришло.

Ну, а теперь подумать, что не хватает во второй рассказ? Может быть, тех самых кораблей?

Сказала: «много «я»». Значит, «Одиночество» получилось Одиноким. Позвонила! Вот и замечательно. Хотя, чувствуется, что уязвлена прочитанным, словно после всех своих выходок ожидала чего-то другого. Но разве я не пытался объясняться когда-то, когда ещё считал, что всё можно объяснить? А теперь есть, что есть, и мне со мной так гораздо легче договориться. А она пусть либо принимает, либо поступает, как знает.

Наверное, так и должно быть, идёт новое наполнение под Привязанность. Рассказ выйдет из плоскости. Должен наполниться нежностью особого свойства. И способностью отпустить просто так. Это невероятно, но необходимо.

14.09.17

Хороший день, и дождь был, и очередное испытание в отношениях, которое ещё не закончилось. И удивление, которое просто так не пройдёт. Потому что я не отказался бы от помощи, если бы что-то пообещал ребенку, тем более больному, но не мог сам выполнить.

Она же эмоционально кляла себя за то, что дала слово Девочке, что навестит Её в Москве, когда та приедет на реабилитацию. Девочка в Москве, в сентябре, не в декабре, как планировалось, а у Неё, как всегда, нет времени, и лишних средств. Кляла, зарекалась, но отказалась принять от меня в подарок билеты на поездку. Словно сам факт самобичевания Ей куда важнее, чем исполненное слово.

Просто на карте ощущения ребенка от взрослых поступков этого урока именно сейчас я не желаю Девочке всей душой. Только, видимо, нет у меня способов повлиять на ситуацию, если только она сама не разрешится положительным образом.

16.09.17

Снова радость сама по себе в организме. И время рассказа, как раз завтра целый день свободный и Таврический в помощь.

17.09.17

Несмотря на какую-то странную слабость в организме, мне так хорошо. И номер уютный, окна во двор. И не надо мне ничего. И по любому сценарию всё пойдёт прекрасно. Было ли так, чтоб ничего мне не было надо? Даже не знаю. Но так хорошо с собой, пожалуй, ещё не было.

Новый этап. Если перефразировать афоризм, то в Петербурге я внутри себя. С Женщиной и без Женщины. Это вообще особая история, и я диву даюсь своим мыслям. Я вообще в них сам с собой. Наверное, это единственное, к чему меня стоит ревновать кому-либо. Потому что, когда человеку хорошо с собой, ни он себя, ни кто-либо другой не может втянуть его ни во что ему неудобное. Прекрасный итог душевных перипетий с 15 мая. Цикл в четыре месяца завершён. Ура!

20.09.17

Открытие этой поездки, пожалуй, в отсутствии предела за чертой Желания. Можно не Желать вообще и в частности, но это в плане Отношений, как выясняется, не играет решающей роли. Ну а в плане сюрпризов по Жизни давно известно, что они являются, не спрашивая, сознавал ли ты потребность в них или нет. И это стоит отдельного рассмотрения.

Таврический сад напрочь вычеркнул меня из контекста времени новым абсолютным слиянием. Я начинаю понимать, как можно скучать по месту, даже если оно с тобой в сердце.

20.09.17

Итак, теперь можно и окунуться в заботы и размышления. И все они будут обо мне через союз «и». И это здорово. Город показал мне меня в обновлённых чувствах и эмоциях. Сейчас соберусь, брошу чемодан и пойду в Таврический перед поездом. Зовёт. Как звала Петроградка. И это приятное ощущение. И снова вернулось ощущение, что хочется тут перезимовать. И почему я не должен этого хотеть? Я должен это себе обеспечить, как многое другое. Значит, смелее надо быть.

23.09.17

О, мне посвящают стихи! Марина Николаева. Её самоирония и ирония всякий раз подталкивают не просто посмеяться над собой, но и услышать свои слезы в переливах своего смеха. А какое попадание в ситуацию! Госпоже я решил завтра написать «Благодарю за 5 лет и книгу».

 
Пропажа из пропаж —
Потерян верный Паж!
Зачем он поспешил
И спрятаться решил?
Расстроен верный Паж,
Что вышел он в тираж —
Забыла Госпожа
Любимого Пажа!
Весёлый, славный Паж
Утратил свой кураж,
И больше ничего
Не радует его.
Вскочил бедняга Паж
В проезжий экипаж, —
Ни писем, ни звонков,
А просто был таков.
Ах, милый, милый Паж!
Всё это – просто блажь:
Капризы Госпожи —
Всего лишь миражи.
Ведь в наше время Паж —
Столь редкостный типаж,
И в жизни Госпожа
Не смыслит ни шиша!
Настанет звёздный миг —
Перевернётся мир,
И вспомнит Госпожа
Прекрасного Пажа.
Неслыханный пассаж!
Вернись, несносный Паж, —
Без верного Пажа
Скучает Госпожа!
Чтобы замять скандал,
Ты должен клятву дать,
Что больше никогда
Не станешь пропадать!
 

24.09.17

Решил, что торопиться с рассказами не стоит. Отовсюду торчат подтексты, причем неясные. Что случилось в Гатчине? Со мной лично, хотя мы были вдвоём? Кем я там был, с Ней ли? Вика сказала, я вернулся из Питера другим. Это правда. Но разницу ещё предстоит осознать. А ещё я никогда не размышлял, может ли быть одновременно хорошо и врозь, и вместе. Теперь это необходимо. Какой пласт! И его надо перевернуть, перелопатить, просеять.

И эта жажда независимости в Ней, для чего мне? (как противоположность созвучию, дружок). Как и творческое расхождение со Светланой из похожей серии. Большая работа.

26.09.17

Итак, Слово проснулось раньше меня. Это здорово! Надиктовало стих. Диктует ощущения, словно нечаянно провалился в неведомый Ритм. Или почувствовал себя с иной силой. Всё-таки стоит порой отпускать ощущения.

Вот чем притягательна Гатчина. Я там отдыхал! Этого ощущения нет от Пушкина, потому как там я был слегка зажат. Легко там было в неожиданном протестантском храме (лютеранском, кажется, сразу захотелось туда вернуться). А Гатчину мы просто обойти всю не успели. И Рускеала – это тоже была такая «рабочая поездка». Туда вообще надо ездить по-другому, на своем транспорте. Как говорится, время расслабиться и получить удовольствие. И все чувства заиграют иначе. Уже здесь, за пределами Желания. Как просто-то, оказывается. А ведь я это озвучивал в некотором роде, когда признавался Ей в Любви.

Только потом в отпуске поменялась атмосфера отношений, как тогда казалось (быт заел), и я сконцентрировался на привязанности тем и этим. Это было необходимо, конечно, чтоб так вдруг сейчас выдохнуть новые ощущения. И получить строку в тот рассказ.

26.09.17

 
Поговори со мною, Утро,
Наедине с тобой уютно
Лицо подставить первому лучу
И прошептать: «Я жить хочу!»
Без всякого подтекста и намека,
Без просьб об удлиненье срока,
А с жадностью вдыхая каждый миг,
И чувствовать, как Мир в Любви велик.
 

26.09.17

Похоже, благодаря Её метаниям, я вскоре начну верить во что угодно, если это касается Женщины. Причем всё это, даже самое изощренное коварство будет казаться мне плодом Женской Любви.

Конечно, Александр Дюма пытался довести до моего сведенья нечто подобное, но всё-таки Он так глубоко не заглянул в плане мотивации.

29.09.17

Вычитал с утра очередные стенания «это мне урок, но не поеду». Выписывают Девочку в среду. Без комментариев.

01.10. 17

В Питере состоялся Поэтический вечер Киры и Светланы. Мог, но решил не ехать. Однако внимательно пересмотрел запись. И теперь ещё и слышна борьба Стиха и Чтеца. Там, внутри, по пути от легких к гортани, прежде чем слететь звуком. Словом, прятки за Музыкой – это отличная игра в нервишки. Самоубийство Подростка, я бы сказал. Осталось увидеть – это фантазия моя или предчувствие. И звучание рождает стихи. Надо будет заняться по утрам: прослушивание – стих. Тогда ещё очевиднее проявятся грезящиеся состояние.

«мы все больны болезнью века»

«о, нет, не обмануть меня звучанием сладостных речей»

03.10.17

Есть разница: вплестись в канву стиха иль стих вплести в души перипетии. А пишется под поэтический вечер легко. Написал легонькое стихотворение о прогулке по Гатчине, как раз Ляля закрыла альбом с фотографиями оттуда не только для публичного, но и моего просмотра, и я Гатчину так просто вспомнил под Цветаеву. Да, я там один. И мне это заметно.

 
Как память нежно открывает
Весь трепет встречи чрез картинный ряд,
И снова сердце здесь гуляет
Уже который день подряд.
Вот садик, мостик, тропы, дом Венеры,
За Маской дом Березовый припрятан,
В дворцовых комнатах Надежды,
И осень в радости, и счастье вероятно.
 

А тем временем нужно преодолеть главную сложность. Начать слушать Ритм напрямую и задавать Его. Всё-таки финальная часть книги у меня удалась с помощью Друзей – Гумилёва, Ахматовой, Цветаевой.

Они и сейчас рядом. И настроения Светланы предали огласке. Показали весь душевный неуют. Но с Ними Она и без меня поговорить может, тем более что и в них Она цепляется за привычные маркеры. Ну а поскольку я вижу и себя сквозь поэтический вечер, значит, да, Творческий союз остается Союзом. Не случилось его в Отношениях с Другой. Так и остались Писатель – Читатель. Но возникает новая тема. Творчество, рождающие Творчество, всегда ли рождает его из того же Потока? Видимо, нет. И последователи Веры Полозковой – пена Её. А вот Творчество, подхватывающее другое Творчество – это совсем иное состояние и взаимодействие.

Ляле-то, бывшей моей спутницей на прогулке, не чувствуется, оказывается, что я там один. Зато получается по разговору, что нет уверенности в иных стихах, точно ли они посвящены Той, которой написаны. Как интересно. (Зато опять я сам взял и осуществил, на сей раз Её желание, посетить те места, т. е. снова в моем понимании она отдаляется). На самом деле в наших отношениях много невостребованной нежности, ненужной сдержанности и прочего. И я снова и снова не говорю всего, что хотел бы и мог сказать Женщине. Так было и с иными Другими в незапамятные времена, но никогда со Светланой.

Но у меня параллельно была Женщина, Родственная по Духу, Подруга. И однажды Она стала тем сиянием, которое, как я Ей написал, поставила мои творческие изыскания с головы на ноги, и я пошёл, пошёл, пошёл. Так было в Первой Любви.

04.10.17

Я снова увлеченно внимаю слову Светланы. Заслушался по радио, засмотрелся по планшету интервью – концертом. Сглотнул слезу. День такой, наверное. И даже ком не мерещится, а так, комочек с волнением в комплекте. Но и подборка пока не подростковая.

05.10.17

И души моей живые струны настраиваются на своеобразный лад. Лучше и не скажешь обо всем происходящем в организме. И снится призрак в оранжевом платье. Не помню, чтоб столь яркие краски видел во сне раньше. А теперь третий день подряд. Наверное, как говорится, аура чья-то.

Надо отпускать стихи. А до того надо прописать рассказ. Или оба сразу (корабли не закончены, и может быть, не так поданы). Опять же между мной и Лялей появился неожиданный штрих. Этого момента я вовсе не учитывал. А именно вдруг прозвучало «понимаю барышень XVIII–XIX века, когда они были уверены, что строки посвящены именно им» (Гатчина). Т. е. во всем остальном нет уверенности. Тогда есть ревность, наличие которой отрицалось, как свойства характера и души (равно как отрицается способность злиться и обижаться). Есть сомнения, бо́льшие, чем я мог предположить.