Валентиныч и его воображаемые читатели

Обратно

Дурная голова ногам покоя не даёт. В пятницу наш газетный дизайнер сказал мне, что надо бы поменять дисковод компактных дисков. С одной машины переставить на другую, а с другой на одну. Поменять местами, в общем.

Валентиныч подошёл к делу со всей ответственностью и, специально припёршись в воскресенье на работу, выполнил порученное.

А потом выяснил, что сам дизайнер уже поменял эти дисководы – в субботу, заблаговременно. Загодя.

Потому что все привыкли, что обещанного мною обычно ждут по три года. И никто не ожидал от меня такой прыти.

Дисководы, в общем, возвращены на исходные позиции.

Наверное, не судьба.

Бес мутации

На днях мною была куплена-таки пара новых ботинков. Пришлось уж! Потому что у старых туфлей очень уж неэстетично начали загибаться вверх носки, а мне, солидному купцу, не к лицу изображать из себя среднеазиатского Маленького Мука. Да и дырки местами начали просматриваться, что в преддверии близящихся осенних дождей не могло не напугать вдумчивого покупателя. Ну, и мопс там внёс свою лепту, хотя про это я уже рассказывал.

И вот купил я ботинки. Две штуки – хороший и плохой. В смысле, одну пару. Один из пары оказался добрым, достойным ботинком, а второй – откровенным мерзавцем. Первый пришёлся мне совершенно впору и даже ни разу не напомнил о себе, хотя обычно любые новые туфли первую неделю грызут хозяйскую ногу, не переставая. Этот же носится так, будто я в нём родился. Спасибо ему за это!

Зато второй оторвался за двоих. У меня теперь правая нога вся перебинтована пластырями, изодрана в кровь и жутко болит, отчего при ходьбе я безостановочно изображаю одноногого пирата Сильвера, неумело припадая на одну из ног и раскачиваясь с изрядной амплитудой. Хромаю, то бишь, и страдаю. Никто, случаем, не надумал снять кино, одним из героев которого был бы хромой злодей? Одноногий человек? Нет? Жаль. А то уж лучше меня на эту роль вы пока точно никого не найдёте. А потом поздно будет, когда я загрубею ножной кожей и исцелюсь от увечья. Поздно!

Не иначе, в меня вселился бес мутации, и я начал превращаться в жуткое существо с разным размером ног. Ждите. Скоро начну разгуливать по ночам в тряпье, певуче выть под окнами недругов и царапать когтями крыши киосков и гаражей.

Зато тогда меня можно будет в каком-нибудь триллере снять в главной роли, и никакого грима не будет необходимо. Очень уж, знаете ли, славы хочется. Хочется остаться в памяти потомков известным киноактёром, на которого вешались девушки, и с которого брали примеры юноши.

Домашний любимец

Ценная собака породы мопс научилась переворачивать помойное ведро. Дошёл таки пёс своей шерстяной собачьей головой, что помойное ведро – не только замечательное украшение кухни, но и великий источник всевозможных питательных продуктов.

И теперь, приходя домой, хозяин рискует обнаружить не только разбросанную по всему дому и извалянную в шерсти одежду, вытащенную из шкафа. Не только обувь на кровати, одеяло с которой предусмотрительно стащено на тот же пол. Не только отходы собачьего производства на том же полу. Но теперь ещё и разбросанное содержимое помойного ведра.

С чем я себя и поздравляю.

И когда же этот демон остепенится, а?

Японские боги

Балбес я, товарищи. Это ж надо такому случиться – решил воспользоваться услугами хозяйской стирательной машинки на съёмной квартире. А машинка японская, и все ея кнопки подписаны ероглефическим письмом. Закорючками и крокозябрами. А я в них слаб. А груда грязных трусьев и носочьев за четыре недели самостоятельной жизни выросла ого-го какая! Надо было экстренно принимать эпохальное решение.

Но я ж буйнопомешанный. Мне лёгких путей не надь. И если с ероглифами я худо-бедно справился, просто тупо потыкав во все подряд многочисленные кнопки, то хозяйственным умом оказался недалёк. И забросил вместе с обычным бельём стираться пару шерстяных носков. Очень шерстяных. Прямо-таки мохеровых.

Ага. Теперь у меня все носки и, извиняюсь, трусы – в шерсти. Густо так усыпаны. А коварная машинка отказывается их полоскать. А какую кнопку нажать, я не знаю. И даже воду из барабана слить не могу.

Короче, локальный апокалипсис. Что делать, как жить дальше?

Больше хороших товаров

Надысь покупал я в аптеке чего-нибудь к чаю, а конкретно презервативов.

Процесс этот, надобно сказать, весьма непростой. Мало того, что стыдно перед людьми – вот, мол, страна трудится, страдает и ведёт неравную борьбу с правящей прослойкой, а ты тут занимаешься всевозможными непотребствами, словно как мерзкое животное какое-то. Так ещё и аптекарши периодически подъебнуть норовят.

Работа потому что у аптекарш скучная, но нервная. Как развеяться, как добавить себе радости в жизни? Только вот путём издевательств над студентами и офисными крысолаками, которым, невзирая на общую неказистость, тоже, меж тем, хочется простого человеческого счастья.

И вот сначала приходится выбирать момент, когда у окошечка поменьше посетителей. Желательно, чтобы в числе оставшихся не было женщин, пенсионеров, детей и мужчин. Впрочем, пенсионеры и дети не так страшны, их можно вытерпеть. А вот все прочие – ужасно смущают и мешают вдумчивому выбору.

Далее приходится преодолевать технические препоны. Потому что во всех наших аптеках окошечки сделаны как в Сбербанках – неприступные. То есть, при желании сломать их можно, но пока ты будешь их ломать, аптекарша успеет отпрыгнуть в сторону, и до неё ты уже не дотянешься, а там она, глядишь, и кнопку вызова милицанеров надавит.

Но дело, однако же, вовсе не в том. Главное, чему мешает строение этих окошечек – это проникновение звуковых волн. Ибо нефиг. Покупаешь ты лекарство от геморроя – нечего этого стыдиться. Пусть все вокруг знают, что у тебя геморрой. Или что ты, вот как я давеча, оптимистично надеешься на физическую близость, c коей целью и покупаешь презервативы. Иначе не получается – сообщай об этом всем! Потому что, если начнёшь шептать, то аптекарша ничего не услышит. Или издевательски сделает вид, что ничего не услышит. Приходится кричать: «У вас есть чего-нибудь от геморроя? А виагра у вас сколько стоит? А презервативы мне можно – вон те, ребристые?» Тьфу, дьявол. Тут какой угодно супер-мачо скукожится и откажется от идеи совершения покупки!

Потому обычно я не особо привередничаю. Не выбираю – мне, там, ребристые или, к примеру, спермицидные. Не до жиру. Просто – «Контекс» за 41 рубль. И всё.

Но и тут, как выясняется, кроется подвох. Потому что аптекарша может издалека показать какую-нибудь коробочку – «Такие пойдут?», а я – «Да, да», лишь бы быстрее закончился этот несусветный вселенский позор.

А в результате вместо общепризнанного варианта смущённый потребитель неожиданно окажется счастливым обладателем версии «XXL», то бишь «Нечеловеческого, сверхувеличенного размера». И метаться уже поздно, и говорить в амбразуру окошка «Нет, мне не такие, мне бы нормальные» уже как-то несообразно…

Дальше, в общем, посмотрим. Предоставится случай – опробуем размер «XXL», а там уже и будем жаловаться. Главное, чтобы не сполз в самый ответственный момент, а то детей мне пока в жизни и так хватает.

Впрочем, до ответственного момента надо ещё дожить, пока же лично я пребываю в абсолютной уверенности, что мне и одному неплохо живётся. Презервативы же купил чисто про запас. Вдруг ко мне кто придёт, вдруг я куда пойду…

Погодные условия в условиях апокалипсиса

Давеча краем глаза зацепил по радио передачу про конец света. Там просто нечеловеческая смерть всему живому – вот каким тревожным голосом ведущий рассказывал о том, что советские учёные изменили магнитное поле Земли, и от этого – того и гляди – упадёт метеорит, Гольфстрим повернёт в никому не нужную сторону, растают полярные льды, а медведы выйдут из зимней спячки, если уже не повыходили. И в Антарктиде, кстати, беда. Приехала группа спортсменов-экстремалов покататься на сноубордах – матушки! Нету снега! В Антарктиде, ага. Пушной песец всему сноубордическому спорту!

Хотя проблема на самом деле, может быть, и правда, серьёзная. Глобальное потепление, все дела. Мы все умрём. Это я знаю. Я не к тому.

Вообще, передача была о том, главным образом, что в столице нашей Родины – городе-герое Москве – стоит нечеловечески тёплая зима. Снега нет, грязь, и всё такое. Потому – апокалипсис, о чём без обиняков заявляют в лицо телекамере опрошенные на грязных улицах простые столичные жители, дай им бог здоровья.

А я же вот об чём. Ёпта! Не знаю, как кого, а лично меня задолбало радийное нытьё московских ди-джеев о том, что зимы нет, а есть осень. Едешь этак в машине по Комсомольску-на-Амуре, а ди-джей с горечью в голосе из приёмника говорит: «И когда же настанет настоящая зима?» А ты едешь, и у тебя за окном минус 37 градусов, и, честно говоря, никаких изменений к лучшему в погоде за последние несколько лет не наблюдается, а по личным ощущениям, так и напротив – сплошное глобальное похолодание, и зима эта уже остоебенила, мягко говоря, ещё не успев как следует начаться, и ты уже успел лично поболеть простудой, и замок на гараже замерзает вусмерть, и собака системы мопс после минуты пребывания на улице начинает поджимать свои поганые собачьи лапки, и собственные ноги мёрзнут настолько, что я уже задумываюсь о необходимости таки начать надевать под утеплённые джинсы какие-нибудь шерстяные подштанники, пока мысли о продолжении рода ещё имеют обыкновение изредка посещать мою больную голову…

И по причине всего вышеизложенного хочется спросить у высших сил: доколе? До каких пор всё самое лучшее будет перепадать жителям европейской части страны, которые при этом совершенно не способны оценить свалившееся на них безумное счастье, и оттого не склонны радоваться простой человеческой радостью? Я вот, к примеру, очень хочу тёплой зимы! Чтобы комсомольские ди-джеи говорили «Ну, ничего, ничего, впереди нас ждёт похолодание до минус пяти градусов, вот тогда и наступит настоящая зима». Чтобы так было – вот как я иногда хочу в минуты морального помутнения!

Но нет, все блага мироздание распределяет таким замысловатым образом, чтобы, как пелось ещё в старинной песне группы «Роллинг Стоунз», «хрен получишь то, что именно и хочешь». Закон жизни, тайна веков!

Ибо наверняка и у меня есть нечто такое, о чём какой-нибудь негр в Анголе – да что там к неграм ходить, какой-нибудь сосед из соседнего подъезда! – даже мечтать не планирует за недоступностью. А я не ценю. А оно у меня есть.

И вот все мы так, человеки. Население планеты Земля – раковая опухоль. И только массовый апокалипсис спасёт природу, мать нашу.

Народная медицинь

Принёс я давеча на работу целебное лекарство Пропосол. Это чтоб в горло брызгать, и чтоб горло не болело. Ингалятор, во! А то у меня здоровье в последние годы совсем ни к чёрту стало, я спортсмен теперича пожилой, мне без ингалятора и шагу не ступить, чтоб вы знали…

А означенный Пропосол – штука, надо сказать, почти термоядерная. Пробирает почище всего, что я до сих пор в жизни пробовал. Натурально, слёзы на глазах выступают, дыхание замирает, а вокруг включается кинематографический эффект «буллет-тайм».

И вот принял я в подсобке этого самого Пропосола, и тут же выхожу на люди. Приплясывая и слёзы утирая. «Ты чего, отец?» – спрашивает меня коллега по опасному бизнесу. Ну, долго мне его уговаривать не пришлось, я ему только пообещал неизгладимые в памяти впечатления, волны адреналина и проверку своей мужской силы духа. Ну, и исцеление всех известных науке микробов до кучи.

Короче, весь остаток дня взрослые мужики развлекались тем, что подсовывали этот, с позволения сказать, ингалятор, а на деле типичнейший инструмент садиста-надомника, всем страждущим. И хотя каждого из подопытных мы и предупреждали о фантастических спецэффектах, к реальности не оказался готов никто. Реакция подавляющего большинства испытуемых отличалась излишней прытью – захрипеть, отпрыгнуть на пару десятков метров в сторону, выпучить слезящиеся глазные яблоки, всплеснуть руками таким образом, словно испытывая непреодолимое желание оттолкнуть от себя вредоносный баллончик, и в результате отправить большую часть уже извергающегося содержимого прямо в собственные неразумные и, повторюсь, выпученные глазёнки.

Думаю, наибольший шок в этой ситуации испытали живущие в глазах микроорганизмы и бациллы. Их-то, чай, и вовсе никто не предупреждал о том, что бывает и ТАКОЕ!

В итоге за какой-то неполный день нами исцелено пять неразумных человек.

Остальные попрятались.

Новые песни "Бони Эм"

Приснились мне тут как-то четыре новые песни ансамбля "Бони Эм". Во всех подробностях, с куплетами, припевами и аранжировками. Не такие, впрочем, хиты, как "Санни" или "Распутин" – но вполне себе госпелзы наподобие "Rivers Of Babylon". Я ещё подумал – надо бы запомнить.

А дело происходило в бассейне Дворца Пионеров, который в какой-то момент превратился в уровень первого "Квэйка" – поопускались решётки, стены обросли зелёной жижей и лианами, перед выходом с уровня образовались монстры. Один – тот же огр в фартуке, но не забрызганный кровью и без бензопилы. Зеленоватого оттенка, даже немного грустный какой-то огр. Эльфийский. Вторые – некие сгустки энергии наподобие спавнов (тут кто-нибудь ещё помнит первый "Квэйк", или я один такой дурак?) Только они не прыгали игроку в лицо, а меланхолично висели в воздухе, неторопливо фланируя то вверх, к потолку, то вниз, к полу, обратно. И когда я в них стрелял, распускались фиолетовыми бутонами роз.

В общем, за 15 лет сильно поменялся первый "Квэйк". Вернее, сам-то "Квэйк" остался прежним, а вот его монстры повзрослели, устали и возвысились.

Что не помешало мне их всех всё равно пострелять. Рефлекторно.

Правда, за всеми этими душевными переживаниями песни, разумеется, забылись начисто. Словно и не было их.

Такими темпами новые хиты группы "Бони Эм" вы от меня ещё нескоро услышите.

Война и мир

У Валентиныча вчера случился вечер плясок с маракасами, так что не приходится удивляться тому, что сегодня он (то есть я) решил написать об этом очередной монументальный рассказ, по итогам чего сделать неутешительные, как всегда, выводы – о том, что жизнь плоха, а самому Валентинычу правильнее было бы умереть в раннем детстве, когда такая возможность предоставлялась, – чтобы в будущем не позорить мужской род и человеческую расу. Однако, к настоящему моменту мальчик вырос, аборт делать поздно, и теперь тем из вас, кому нечем заняться, придётся читать великое множество букв, и нагружать тем самым свой и без того наверняка натруженный мозг.

Итак, для начала следует сказать, что вчера в нашем городе имела место грандиозная гроза. Грандиозная настолько, что сегодня в фирму «Техно-дизайн» дружными рядами идут потребители и покупают новые модемы и сетевые карточки.

А в момент начала грозы я как раз сидел в офисе и подумывал о том, что спустя месяц спокойной жизни мне вдруг вновь неудержимо захотелось, как встарь, помять своими сильными мужскими руками аппетитное женское тело. «Что делать? – думал я.– Традиционно подавить желания и провести вечер в полной гармонии, то есть в одиночестве? Или таки позвонить какой-нибудь знакомой девушке и тупо позвать её к себе домой – потому что звать её в другие места, мало того, что лень, так ещё и денег в кармане – мопс наплакал?»

И вот так, размышляя, я постепенно начал приходить к мысли о том, что мне и тут неплохо, что я лучше полистаю всё те же картинки с голыми красотками, а вечером мне и одному будет хорошо и гармонично. Я, должен заметить, в последнее время всё чаще наслаждаюсь одиночеством. Вижу в нём радость. И стремление к семейной жизни теряю напрочь. Иногда оно, правда, просыпается, но, думаю, со временем я с ним расправлюсь окончательно. Разумный человек должен жить один – и точка! Тем более, что среди дисков с фильмами непотребного содержания я обнаружил один, который вызывает у меня настолько нечеловеческий подъём духа, что никакие женщины не нужны.

Но не суть. Я ведь о том, что примерно в девять вечера за окном засверкало так, словно молнии начали бить прямо тут же, в одно и то же место на мостовой, и оттуда, того и гляди, полезут инопланетные треноги с лазерами. Я, конечно, насторожился, но ничего не предпринял, только окно закрыл, а то туда уже дождь вовсю хлестать начал.

И, как оказалось, ничего не предпринял-то я зря. Потому что ущерб молниями нашему офису был нанесён на сумму 1500 рублей, а интернет в сети в тот вечер пропал. Это уже на следующий день выяснилось, что сгорела сетевая карточка. А тогда я понял, что небесные силы дают мне знак, и мне не суждено просидеть в офисе весь вечер, а надлежит идти туда, куда я подумывал идти. Благо, у одной знакомой девушки (назовём её девушкой «А») как раз с минуты на минуту заканчивался рабочий день, и она должна была идти с работы домой. Удобный момент ненавязчиво предложить пойти ко мне домой – мопса показать!..

А не получится с девушкой «А» – так тут же зайти с тем же неприличным предложением на работу к девушке «Д», которая рядом работает. Отлично! Сама судьба играет человеком.

Однако, оказалось, что судьба играла на другой половине поля. Для начала я зашёл к девушке «Д», которая в очередной раз продемонстрировала мне всё коварство женской природы. Смотрю, обрадовалась моему приходу, заулыбалась. «Когда, – говорит, – мопса своего покажешь? Всё обещаешь, обещаешь»… Казалось бы, удача сама собой плывёт в руки человеку! Я и не стал мычать. «Пошли, – говорю, – прямо сейчас!»

Гляжу, приуныла девушка «Д». Наверное, ей флиртовать нравится, но чтобы без последствий…

– Что ж ты предлагаешь мне смотреть мопса в те моменты, когда я занята? – спрашивает она меня. – Тем более, видишь, вон там человек стоит, и с моим шефом разговаривает? Он у шефа просит отдать меня ему замуж. Так что вы записывайтесь заранее, а то вас, поклонников, у меня слишком уж много образовалось…

Ну, ясно, стандартный приём – цену себе набивает. Не учла девушка «Д» только одного. Того, что у меня желания с кем-то за кого-то бороться возникнуть не может в принципе. Это, может, буддийский лама Оле Нидал в детстве, приходя в новую школу, сразу начинал бить самого сильного мальчика в классе и занимал его место (что лично я считаю не то, что не буддийским, но и просто некрасивым поведением, потому что в результате у бывшего самого сильного мальчика могла остаться психологическая травма на всю жизнь, а лама Оле Нидал до сих об этом вспоминает с улыбкой и даже не волнуется; более того – приводит этот пример, как пример хорошего и правильного поведения).

У меня же жизненные приоритеты иные. Я к соревнованиям отношусь равнодушно, потому что ни в одном из них никогда не побеждал и победить не могу. Я тут даже на своём досуге пытался представить ситуацию, когда мне пришлось бы бороться с кем-то не просто за девушку, а за девушку, которая мне нравится очень-очень. Которую я, скажем даже так, люблю. И что?

А то, что не стану я даже за такую девушку бороться. Потому что результат известен заранее. Возможно, на это повлияло то, что в своё время у меня было три очень сильные, но несчастные влюблённости, и с каждой из них я даже близко не мог приблизиться к успеху… Даже намёка на успех во всех трёх случаях не было, один сплошной оглушительный провал, как будто бы за королевой красоты «Мисс Норильск» попытался приударить престарелый бушмен. Не знаю, почему так. Просто факт: я не борец.

Вот сейчас, например, Настя, в которую я влюблён в данный конкретный момент, уехала отдыхать куда-то на море вместе с командой каких-то там дзюдоистов. Что думаете, я по этому поводу долго страдал? Да я о ней всё ещё думаю. Но уже абсолютно гипотетически. И никаких планов по её завоеванию больше не строю. Потому что прекрасно понимаю, насколько велики мои шансы не то, что против команды – а и против одного дзюдоиста!

Короче, тем самым девушка «Д» добилась только одного – я к ней моментально потерял всякий интерес. Судите сами – мало того, что за неё надо прыгать, мучиться и бороться, так ещё и неизвестно, получишь ли ты что-нибудь в итоге, или нет. Так что на девушку «Д» я совершенно перестал обращать внимание. Бумажную курточку за четыре сольдо? Ищи дурака! Весёлый флирт? К более молодым и буйнопомешанным соискателям.

Вам, короче – туда.

Поэтому в тот вечер я сразу развернулся и пошёл к девушке «А». Я её как раз на днях видел на улице, и на ней были такие шортики, что слюна у меня в тот момент не закапала только потому, что я ещё иногда склонен выглядеть цивилизованным человеком. Хотя – да, ножки у неё полненькие. Но фигуристые. А мне именно такие и нравятся. Я от таких просто выпадаю в осадок и вою волком. Вот об этих ножках я и думал почти весь тот вечер. Но, как оказалось, думал-то я о них напрасно.

Потому что девушка «А» выскочила с работы, кинула мне «превед», сразу села в какую-то машину и тут же уехала восвояси. У меня аж пиво из рук выпало. Не только потому, что произошёл такой жестокий облом, и девушка «А», вероятнее всего, оказалась занята, но и оттого, что с работы она выскочила в таком красном платье, что просто – ух! вот какое платье! Мега-секси.

Даже лучше, чем шортики.

И ножки такие полненькие… Ууу. Что, балбес, упустил девушку? А она ведь тебе ещё месяц назад предлагала ей позвонить и сходить куда-нибудь. Ладно, месяц назад я ещё в отношениях как бы был. Не мог себе позволить расширять круг знакомств. А теперь, вишь, поздно. Девушку уже катают, она занята. А всё, чего удостаиваешься лично ты – это мимолётного «Преведа».

И ведь девушка такая, что я по пути домой даже представил в своём мозгу вероятность на ней жениться – так она мне нравится. Правда, характер у неё слишком весёлый и общительный, и я её буду тяготить… Так что, один пёс, всё к лучшему.

На этом, однако, вечер не завершился. Судьба ведь должна была преподать мне урок? Чтобы я окончательно понял, что не надлежит претендовать на большие объёмы, чем положено жизнью…

Нет, не подумайте, никакого экстрима. Я – офисный планктон, и для воздействия на меня судьбе достаточно множества мелких бытовых трудностей. И правда, к чему бить из пушки по воробьям? Достаточно обычной рогатки…

А всё оттого, что псы мопсы – не настолько приятные в быту животные, как многим, возможно, кажется. Ещё бы – энергии у питомца хоть отбавляй, а его вынуждают целый день сидеть дома и ничего не делать! На его месте так поступил бы каждый! Я о том, что спокойно поужинать он мне в тот день, по обыкновению, пытался не позволить: прыгал, кусался, целил в лицо и в уши, норовил запрыгнуть на стол и сожрать предназначенный подлому хозяину ужин… Пришлось запереть зверька в кухне, где он, поцарапав некоторое время дверь, и затих в печали.

После этого вскоре всё и началось. Началось тогда, когда я, поев и взяв с собой тарелку, пошёл на кухню и открыл ногой дверь. В этот момент тарелка, сама собой подпрыгнув в руках, упала на пол. И тут необходимо заметить, что слово «дребезги» в данном случае – отнюдь не то слово, которым можно охарактеризовать произошедшее в полном объёме. Тарелка разбилась буквально на миллиард маленьких кубиков и ещё несколько десятков мельчайших длинных и острых осколков. Натурально, стеклянные кубики по всей кухне, по полу! Причём, разных цветов, потому что тарелка была трёхцветная – жёлтого, синего и красного колора. Просто феерия настоящая, праздник современного искусства!

И вот в результате вместо чинного и вдумчивого просмотра шедевра порнографической культуры Валентиныч был вынужден ползать по полу кухни и собирать кубики. Мопс, разумеется, был сразу торжественно выдворен в комнату, потому что, по его мнению, кубики – это как раз то, чего не хватает молодому растущему собачьему организму.

А я ползал по полу. Сначала с тряпкой. Потом с пылесосом. Потом снова с тряпкой. И ещё раз с пылесосом, потому что выяснилось, что не все мельчайшие острые осколки удалось обнаружить с первого раза, и если к своим заскорузлым ногам я ещё мог относиться философски, хотя всё равно волновался и ругался, когда извлекал из них стекло, то за мопса, который, упаси-боже, своим любопытным собачьим носом обязательно обшарит все кухонные углы, переживал несоизмеримо сильнее. Очень переживал. Жалко ж неразумную, хотя и откровенно сволочную зверюшку!

К слову сказать, в процессе вытирания пола тряпкой меня ещё и пылесос напугал. Я его в угол поставил, а потом, когда мимо него проползал, он на меня – как прыгнул! В смысле, на меня упала его труба со шлангом. Я испугался в тот момент так, что аж подпрыгнул сантиметров на 80 прямо с четверенек. И даже сказал волшебное слово «йоптвоюмать», которое, правда, скорее всего, на пылесос никакого воздействия не оказало по причине отсутствия матери в его роду, как таковой.

Впрочем, если упомянутая весёлая шутка принадлежала не самому пылесосу, а тому домовому, который у меня живёт, то на него неподцензурная фраза, насколько я владею информацией, должна повлиять. Потому-то все дальнейшие невзгоды того вечера исходили уже не от него. Правильно – я его обматерил, он и спрятался. Всегда теперь буду его материть. А то ишь – думает, что если я к его ночным хлопкам в ладоши привык и даже уже не реагирую на них (и вообще, уже начинаю подозревать, что означенные хлопки издаёт остывающий кинескоп доисторического телевизора – во всяком случае, геолокационно звук откуда-то из того угла исходит), так теперь надо что-то новое придумывать? Фигу, дорогой хозяин дома. Я понимаю, тебе за питомца обидно – что он целый день дома сидит, скучает, а вечером я ещё и ругаю его за то, что он мешает мне отдыхать, отчего собачья жизнь подопытного зверька и вовсе превращается в сплошную полосу невезения – совсем как у его хозяина. Понимаю. Но зачем же так радикально – тарелки из рук разбрасывать и пылесосами пугать? У, злодейское существо!

Но неважно. После примерно получаса ползания с тряпками я таки привёл кухню в относительно божеский вид. Даже не знаю, покупать ли впредь такие тарелки… Так-то они хороши и красивы, но уж больно бьются замысловато.

Так вот. Вернувшись в комнату, я обнаружил, что мопс времени даром тоже не терял. Я ведь в комнате что делал? Правильно – ужинал. И не все продукты питания успел убрать в холодильник до начала апокалипсиса. Чем супостат и не преминул воспользоваться, умяв в одно щетинистое рыло целую упаковку сливочного масла марки «маргарин». Один. Маленький пёс. Он в тот момент напоминал бочонок на ножках. У, глиста!

Пришлось вести домашнего любимца во двор. Второй раз за вечер. Иначе я обеспокоился, что придётся лицезреть продукты животного пищеварения прямо посреди комнаты. И повёл мопса в уличные условия – облегчать собачью душу.

Ладно, фигня, что выходя на улицу, я со всей дури наступил ногой в глубокую лужу. У нас там прямо перед подъездом в асфальте образовался природный разлом, в котором после дождя плещется вода. А выходя из светлого и уютного (хоть и населённого почти сплошь алкоголиками и тунеядцами) подъезда в дворовую темноту, я был стеснён в зрительных способностях. Про разлом-то помнил… И потому пытался на память определить его местонахождение и обойти его стороной. Тщетно.

А, неважно. Мелочи – вообще. Я бы из-за этого и расстраиваться не стал – подумаешь. Просто в общей череде событий была поставлена чёткая такая точка. Чтобы мне стало понятно, что всё это – театрализованное представление, и что мне надлежит теперь задуматься о выводах.

Я и задумался. И думал ровно до тех пор, пока не пришёл домой и не принялся готовиться отходить ко сну. Там уже думать у меня не получилось, получилось только грязно ругаться.

Потому что поганый мопс таки не осилил в одно рыло банку маргарина. И, разумеется, пока я ползал с тряпками по кухне, он всё съеденное стошнил. Да не куда-нибудь на линолеум, откуда всё было бы легко убрать, а прямиком в кровать. В уголок. Под одеяло. Чтобы не сразу нашли и не поняли, откуда взялось. Вот ведь нечеловеческий мохнатый вредитель!

Одним словом, одеяла я лишился и лишился простыни, и подушка, как лягушка… Хотя, нет, с подушкой как раз всё в порядке оказалось. Но всё равно – спал я в тот вечер на голом колючем диване, укрытый какой-то дерюжкой. Мне, в принципе, не привыкать – у меня когда дети ночуют, я и вовсе сплю на полу на разъезжающихся подушках от кресла и без подушки под головой. Так что, жаловаться я не стану. Не таков я, чтобы жаловаться!

Тем более, что на этом судьба от меня отстала. Чего ещё – выводы человек сделал, зачем его дальше терзать? Пойдём мучить других, менее понятливых.

Так что мне, можно сказать, ещё повезло. Отделался лёгким испугом.

Разве что под утро мне вдруг приснилась целая вереница снов, в одном из которых, как помнится, было на пальцах доказано, что семья – это хорошо, и что мне надо жениться снова, но на каких пальцах это доказывалось, я уж и не помню, а потому к означенному сну я склонен не прислушиваться совершенно. Мало ли, что привидится человеку в горячечном бреду?

И оттого план моих действий теперь таков. Поскольку большим и сильным мне уже стать не суждено, и я всю оставшуюся жизнь обречён оставаться длинным и тощим очкариком, который боится всех вокруг, даже пылесоса, то о девушках мне надлежит забыть. Отказаться от женского пола совсем. Ну их всех. Одному проще.

А на фотографиях из интернета порой показывают таких женщин, каких и в жизни не бывает!

Тем и удовольствуемся.