Русская солидарность
Как верно говорил Задорнов, русский человек есть человек удивительный! И жизнь это только подтверждает! Эта история случилась с одним моим знакомым. Он, как и любой нормальный человек, после тяжёлого рабочего дня решил расслабиться и отдохнуть за бутылочкой холодного пива. Нормальное человеческое желание, согласны?
И вот по пути домой он решает заехать в ближайший магазин. Здесь пока тоже ничего необычного, а зато дальше…
Как известно, продажа алкоголя в наших магазинах прекращается ровно в 22:00, а мой бедолага задержался на работе, да и день был тяжёлый, вот почему в магазине он оказался без шести минут десять.
Итак, время пошло. Пока он выбирал пиво − к слову, сделал это на редкость быстро для такого случая − у него осталось четыре минуты. Как только он подошёл к специально отведённой для алкоголя кассе, вот тут-то и началась Россия: кассирша, совсем не миловидная девушка, со всей горечью заявила: «Мужчина, у нас касса на шесть минут спешит, она не пробьёт, вы не успеете! Мы говорили руководству, но уже полгода так!» Уже чувствуете, да? Но мужик просто так не сдался, он ведь уже настроился на приятное вечернее времяпрепровождение, а в запасе ещё целых три минуты!
Бедолага ринулся к основной кассе, где была, как ни странно, очередь. Перед ним стояли два огроменных мужика и молодая пара. Мужики были чисто русские: загорелые тела (а что, конец мая, уже пора), майки в обтяжку, чтобы рельеф было видно, шорты, сланцы и солнцезащитные очки (в десять вечера!), да и надетые не просто так, а стёклами на затылке, видимо, чтобы наблюдать за позади стоящими людьми! Скажем так, глядя на них, трудно было сказать, что они сейчас берут лимонад и пирожные, но это было так. Посмотрев на моего мужика, на пиво, один из них сжал свою бутылку с лимонадом, вздохнул и с глубоким негодованием и пониманием произнёс: «Проходи». Вот она, русская солидарность! Помощь собрату! Причём, глаз от пива не отрывал и всё сильнее сжимал бутылку. На часах было без двух минут. Молодые люди впереди тоже хотели быть солидарными, но кассирша уже пробивала их покупки. Парень даже попросил её сбросить товары, но вы ведь не забыли, где мы? А потому это невозможно было сделать: ключ-то у Тоси со второй кассы, а она ушла пораньше, потому что у её сестры кошка рожает! Уважительная причина, между прочим! Парень с девушкой глазами дали понять мужику, что они сделали всё, что могли, и скоро вышли из магазина. Оставалось тридцать секунд, кассирша твёрдо сказала: «Вы не успеете!». «Успею!» − получила она в ответ. Такая дерзость совсем её не устраивала, на секунду она даже задумалась о том, чтобы намеренно не дать мужику успеть, но русская солидарность не позволила ей это сделать! Ровно в 22:00 чек на сумму 155 рублей 00 копеек выкатился из кассового аппарата! Успел мужик!
Вот удивительный у нас всё-таки народ: если ты забудешь показать «поворотник» на дороге, тебе со всех сторон скажут всё, что думают. Если ты попытаешься влезть в набитый транспорт, тебя могут вытолкнуть и послать ждать другой. Но всё же есть ситуация, знакомая и близкая всем, когда в каждом русском человеке просыпается, понимаете, желание и стремление помочь, когда люди готовы на такие жертвы и самопожертвование, как место в очереди или рискованная просьба к кассирше. И всё ради великой цели! Купить пиво в среду вечером!
30-31 мая 2019
Случай в театре, или Рассказ про почерневшую лошадь
Вчера в нашем театре произошёл невероятный случай! Лошадь, которая до этого была белой, вдруг взяла и…почернела! Просто удивительно! Как белоснежная лошадь за одну ночь взяла и полностью почернела?! Да ещё и так некстати, когда вечером показывается премьера, да не абы какая, а остросоциальная драма «Последняя за плитой»! А там по задумке нашего режиссёра, Прокофия Сергеевича Нехохочущего, в финале пьесы советский рабочий на лошади, словно принц на белом коне, с плакатом в руках вызволяет бедную советскую женщину из кухонного рабства! А тут лошадь почернела, считай, главную актрису потеряли! И заменить некем! Ну, режиссёр в срочном порядке совещание собрал, недолго сидели, минут пять, наверное, решили лошадь отмыть. Тут же написали приказ «О мытье лошади», повесили его на доске объявлений, где самые главные объявления вывешиваются, например о новых спектаклях и кто в них кого играет, − всё мы узнаем только с этой доски! Ответственным за выполнение назна- чили старшего техника Ермолова. Ну, некого было больше, все к спектаклю готовятся, а он вроде бы ничего такого не делает! Долго ворчал, но против приказа не попрёшь! Тёр, тёр лошадь и крикнул наконец: «Нет, граждане! Я быстрее в ней дырку протру, чем снова белой сделаю!»
Прокофий Сергеевич почесал затылок и сделал по уму: снова собрал совещание. Дольше сидели, думали, наконец решили в зоопарке напрокат попросить. Снова приказ написали, снова на доске вывесили и ответственным назначили не абы кого, а старшего техника Ермолова! Тот снова поворчал, а против приказа не попёр, побежал в зоопарк. Там директор с пухлыми щеками набрал номерок и хоп…перед Ермоловым белая лошадь, худющая! Такая не то, что принца, такая себя еле на ногах держит! «Граждане! − закричал Ермолов. − Что же за зоопарк такой, где директора животных объедают?!» Выкинули его из зоопарка, возвращается он в театр.
Прокофий Сергеевич снова почесал затылок и снова сделал по уму: собрал совещание. Ещё дольше сидели. Думали, думали…и решили в цирке одолжить! Хоть и конкуренты, да только цель-то одна: развлекать! Вновь приказ, вновь вывесили и вновь ответственный кто? Старший техник Ермолов! Тут уж он совсем решил пойти против приказа, а как на доске его увидел, так и передумал! Помчался в цирк! А тамошний директор ему прямо и сказал: «Мы вам, − говорит, − лошадь, а вы нам − кулисы свои! Уж больно они у вас цветастые, прям то, что нужно! Мы их как ковровую дорожку для слонов стелить будем!» Возопил Ермолов: «Граждане, − кричит,
− где ж это видано, чтобы занавес на лошадь меняли!» Ну, на нет и суда нет, как говорится. Возвращается ни с чем обратно в театр.
Тут режиссёр Прокофий Сергеевич опять затылок почесал и опять по уму сделал: собрал совещание! Дольше прежнего сидели, уже и считать устали, как долго сидели, но придумали наконец лошадь чёрную взять и краской белой покрасить! Опять приказ написали, опять на доске объявлений вывесили и ответственным вписали … ага, старшего техника Ермолова! Как он, бедный, ни упирался, как он, бедный, ни сопротивлялся, а против приказа все равны! Не попёр! Уселся красить лошадь, а через полчаса сообразил, что банки с краской лишь на половину ему и хватило! Он к режиссёру, тот снова почесал затылок. Что ж делать? До премьеры час − за новой лошадью не побежишь, а лошадь нужна! Но режиссёр сделал по уму, по уму, так известно, умнее и … собрал совещание, и так много они сидели и думали, что написали сразу два приказа! Первый о том, чтобы уволить лошадь по причине «профнепригодности», а вот второй − об экстренном назначении на роль лошади … нет, не старшего техника, а актёра Ермолова!!! Он сейчас бы точно попёр против приказа, но куда он такой, уставший и запыхавшийся попрёт?
До спектакля оставалось несколько минут, на Ермолова с треском нацепили костюм, и так все забегались и засуетились, что уволенная недавно лошадь спокойно зашла за кулисы. Премьера прошла на ура! Ермолов, собака, так лошадь сыграл, что режиссёр всерьёз задумался о постоянном назначении его на эту роль! Да только Ермолов, уползая за кулису на четвереньках, случайно наткнулся на полубелую – получёрную лошадь. А ведь она хоть и парнокопытная, но, в первую очередь, женщина! Сразу всё смекнула и вдарила «соперницу и конкурентку» копытами в лоб! Еле откачали! Теперь лежит незаменимый сотрудник, как сказал наш режиссёр, в больнице! А вместе него пока я, его заместитель! Во! Краску купил! Пойду лошадь докрашивать!
25 ноября – 3 декабря 2019
Несуеверный
Вот, казалось бы, я, врач, человек несуеверный и во всякую там мистику никогда не верующий, да вот ситуация тут произошла такая, что волей − неволей, а поверишь, да ещё и как!
Случилось, значит, мне зайти к знакомым. Дескать, у их ребёночка зубик резаться начал, плачет, успокоить не могут, опасаются, как бы не в зубике ли дело было. Ну, я осмотрел и сказал, что дело в зубике и нечего тут придумывать!
И меня, как полагается, на радостях усадили за стол чай пить. Весь дом собрался: муж с женой, старая нянька и болтливая кухарка. Самовар поставили, а за ним бутылочку…
Я возмутился, дескать, «я на службе не пью»! Но меня тут же успокоили, сказав, что за здоровье первенца надо выпить!
Выпили. И за здоровье первенца, и за родителей, и за предков, и пошли у нас разговоры на темы разные. А в деревне как раз накануне старушка померла. Поговаривали, что в петлю полезла. Так это или не так − не знаю, моё ведь дело последнее: дыхание послушать и бумажку написать, мол, мертва. Вот тут-то и начали беседы про чёрта, про Бога и «как же это грешно, руки на себя класть!»
Первой рассказывать принялась старая нянька.
− Уж не помню, как давно это было, молода тогда была. Мы утопленницу хоронили. Она от любви несчастной в лес побежала, так там и бросилась в болото. Тело распухшее, тяжёлое, а так как не по-христиански это, хоронить утопленников рядом с церковью, мы её за церковное кладбище понесли. Всей деревней провожали. Погода ясная была, солнце светило, но как только мимо церкви стали проходить, ветер поднялся, тучи чёрные небо скрыли, гроб в одно мгновение так потяжелел, что четырёх мужиков, что гроб несли, так зашатало, что не прибеги к ним ещё четверо, так и рухнул бы проклятый! Мы молиться принялись, креститься, еле прошли мимо церкви, и сразу же небо очистилось, ветер утих и гроб нести стало легче. А старая ведунья тут же сказала, что это черти на край гроба садились на покойницу посмотреть, чью душу, говорит, они мучить будут…
− Вот-вот-вот, − перебила её хозяйка. − К моей тётке тоже бес приходил! Она ведь была известная богачка и часто хвасталась этим! И спала она в серьгах золотых и кольцах! Вот чёрт к ней ночью пришёл и одеяло стащил! Она проснулась, глядит − никого перед ней нет, руки вперёд протягивает и что-то мохнатое начинает мять! Тут же молитвы читать начала! Ушло, думает, проклятое! Да вот не тут-то было! Только она успокоилась, как чувствует, что кто-то с ушей её серьги сдирает! Вцепилась тётка снова в это мягкое, да как закричит…Так и сошла с ума! А когда наутро к ней пришли, то около кровати разбросанные чёрные волосы увидели, а она-то у меня русая была!»
− Это ещё что! − залепетала кухарка. − Вот моя соседка еле-еле концы с концами сводила, и так это её допекло, что решила она в петлю полезть. Всё тщательно распланировала, три дня думала: верёвку купила, с первого раза узел завязала, встала на табуретку и напоследок, дура, сказала: «Ну, Господи, прости меня!». И тут же руки у неё затряслись, через грудь такой холод прошёл, что дышать трудно стало. Только горемычная за петлю схватилась, снять захотела, как ей сзади говорят: «Что же ты? Делай то, что начала!» Так она в обморок и упала! И с тех пор заболела очень странной болезнью: всё тело чёрными пятнами покрылось, и болят они, как от железа раскалённого, что кожи касается!
− Кто же это ей сказал? − заволновалась хозяйка.
− Сам Дьявол ей и сказал!
− Всё это очень грешно, − заключила старая нянька, − не для того нам жизнь даётся, чтобы мы же её и забирали! Не мы её добивались, не нам и отбирать!
Тут весь стол повернулся ко мне.
− Слушайте, − обратился ко мне муж хозяйки, − ведь вы же врач! Вам недавно покойницу приносили, небось, мерещилась вам: она ведь тоже на себя петлю набросила!
И такая меня злоба взяла за эти глупые суеверия, что я возьми и ляпни: «Не было у неё никакой петли! Она от старости своей умерла! Сердце отказало!»
Выпили мы ещё по рюмке за упокой души, и я пошёл дальше на службу. Иду, думаю, и тут рядом со мной старый женский голос:
«Правильно ты, милок, сказал, что я в петлю не лезла! Оно ведь хоть и правда, да не по-христиански. Помог старой. Сам, видимо, на тот свет скоро пойдёшь!»
− Что вы, − отвечаю я, − мне некогда на тот свет! У меня ещё столько больных, пять младенцев ещё осмотреть нужно, сестра рожает, роды принять нужно будет, да и Пасха на носу!
Поворачиваюсь − а никого рядом и нет! Словно сам с собой говорил! Страшно стало, зашагал быстрее и всё ночь думал, глаз не сомкнул!
День прошёл бессонный, за ним второй, вот сейчас третий, а я ещё живой! Нет, говорю же, рано мне умирать, ещё столько дел! А эта мистика − полная чепуха! Но проходя мимо церкви, лишний раз крещусь. Тьфу-тьфу-тьфу! От чёрта подальше!
12-13 декабря 2019