Мы будем вместе. Как вернуть утраченную близость и сохранить отношения

Не-любовь

Отношения, в которых нет ни страсти, ни близости, ни преданности, Стернберг называет «не-любовью». Пример такого типа отношений – то, что англосаксы называют «одноразовая связь», то есть приключение без будущего. Как только половой акт завершен и физическое напряжение снято, связь теряет дальнейший смысл. В данном типе отношений имеет значение только факт соблазнения и завоевания.

Наличие двух компонентов

Также существуют виды любовных отношений, которые включают в себя только два компонента: это романтическая любовь, безумная любовь и дружеская любовь.

Романтическая любовь

Для этого типа характерны эйфория, возникающая на старте отношений, и страстные чувства с определенной долей душевной близости. Физическая любовь чаще выражается в виде фантазий, чем в конкретных действиях. Вот почему такая любовь, так часто описываемая в литературе, дарит партнерам ощущение полноценной жизни. Но в целом эти отношения, как правило, не предполагают никаких долговременных обязательств. В них важно чувствовать себя любимым и испытывать от этого удовольствие, а не любить партнера таким, какой он есть.

Безумная любовь

Страсть и преданность без близости (эмоциональной, являющейся краеугольным камнем взаимного доверия и ощущения обоюдной безопасности) – не совсем хорошая смесь. В результате отношения, которые можно назвать «безумной любовью», чаще всего обречены на провал. Обычно этот тип любви основывается на эмоциональной зависимости одного из партнеров, испытывающего тревогу при мысли, что другой его может бросить. Ощущаемая как реальная угроза, фантазия о предстоящем расставании вызывает постоянную потребность в утешении, но никакие слова не могут принести успокоения. Повторяющиеся приступы ревности, чаще всего необоснованной, наводняют этот тип отношений. Поэтому безумная любовь встречается в основном у людей с заниженной самооценкой, они не уверены ни в себе, ни в партнере; идеализация другого, как единственного, кто способен восполнить нарциссический дефицит, – что, разумеется, является заблуждением, – заводит отношения в тупик, для которого характерны тревога, депрессия и гнев.

Дружеская любовь

Еще один тип отношений, включающий в себя два компонента, Стернберг называет «дружеской любовью»; он основан на близости и преданности, но в нем отсутствует страсть. Этот тип предполагает наличие эмоциональной связи, более сильной, чем обыкновенная дружба (например, отношения между Жанн и Луи), поскольку партнеры – два преданных друг другу человека. Отношения этого типа основаны на привязанности, которая подпитывается взаимопониманием, установившимся с годами. Партнеры полагаются друг на друга, в паре возникает стабильность. Спокойная, гармоничная, вдумчивая связь, основанная на взаимном доверии. Часто подобный тип любовных отношений присутствует в парах, где страсть постепенно прошла, освободив место ежедневной сопричастности.

Совершенная любовь

Совершенная любовь характеризуется наличием всех трех базовых компонентов: страсти, близости и преданности. В этом типе отношений налицо альтруизм, глубокое уважение к партнеру и способность любить, не выдвигая взамен никаких требований. Этот тип олицетворяет безусловную любовь: партнеры готовы пожертвовать друг для друга абсолютно всем.

Таким образом, различные комбинации трех составляющих любви могут порождать самые разные формы любовных отношений. Однако все типы имеют одну общую черту: ценность одобрительного взгляда партнера. В нашей культуре, в нашем индивидуалистическом обществе чувства любви и счастья связаны очень тесно, и мы считаем, что для того, чтобы жить счастливо, на нас должен быть устремлен чей-то влюбленный взгляд. Тогда как другие культуры больше внимания уделяют коллективному развитию – там индивид существует только для того, чтобы способствовать благополучию и процветанию всего коллектива, что влияет на характер любовных отношений. В таких культурах, где коллективные интересы имеют больший вес, чем индивидуальное развитие, гораздо чаще возникают браки, основанные на договоренности; о страсти или близости в начале отношений говорить не приходится. Но эти договоренности не обязательно посягают на развитие личности и мешают быть счастливым. Внося вклад в процветание коллектива, можно испытывать личное удовлетворение благодаря чувству выполненного долга или социальному признанию.

Любовь постепенно изменяется – это правило

Отношения внутри пары со временем меняются и приводят к трансформации основных составляющих любовной связи. В следующих главах мы увидим, как страсть постепенно уходит, освобождая место близости и преданности, превращаясь в чувство глубокой любви. Американский антрополог Хелен Фишер, профессор Ратгерского университета (штат Нью-Джерси), выделяет несколько этапов в развитии любовных отношений. Первый, соблазнение, связан с физическим влечением. На этом этапе объект желания еще не является для нас эксклюзивным (бывает так, что нас привлекают несколько человек сразу). Потом, когда отношения действительно начинаются (и это говорит о том, что выбор сделан), наше внимание и желание сосредотачиваются исключительно на выбранном нами человеке и поиске возможностей соединиться с ним. На этой стадии объект нашего желания кажется нам идеальным и воплощает собой лучшие качества. Его недостатки, наоборот, если не игнорируются полностью, то, как минимум, оправдываются, преуменьшаются или прощаются. Но мы не чувствуем себя полностью удовлетворенными и беспокойно ищем доказательства тому, что наше чувство взаимно. На данном этапе любовная связь еще очень хрупкая, и малейшая фрустрация способна вызвать разочарование, рискуя разрушить отношения. Со временем мы делаем очередной шаг: возникает чувство привязанности, другой человек становится частью нас, близость и взаимопонимание усиливаются. Мы обретаем уверенность в том, что наши отношения устойчивы. «Я» понемногу превращается в «мы». Удовлетворение потребностей любимого человека становится для нас таким важным делом, что мы начинаем страдать, если видим, что нашему партнеру плохо. И наоборот: его счастье становится источником нашего собственного счастья.

При этом Хелен Фишер поясняет, что этапы развития отношений необязательно должны следовать один за другим в определенной хронологической последовательности. Есть люди, которые вначале думают только о сексе. Другие, напротив, игнорируя сексуальные потребности, прагматично сосредотачиваются на том, чтобы найти адекватного партнера для совместной жизни. Для таких людей чувства взаимной симпатии в сочетании с верой в потенциал совместного будущего оказывается достаточным, чтобы начать историю любовных отношений.

Парадоксы выбора партнеров

Любовь – чувство далеко не рациональное, оно основывается на неосознанной и, как следствие, малопонятной логике. Эта логика выступает фундаментом парадоксов, формирующих любовную связь и ту форму, которую она приобретает.

Привлеченный тем, что похож на нас, очарованный тем, что на нас не похож

Прав ли был Вольтер, когда писал: «Любовь – это природная ткань, расшитая воображением»? Если природа позволяет нам влюбляться, это не просто так. Любовь имеет свое назначение, она служит для восполнения нашего эмоционального дефицита, для удовлетворения нашей потребности в эмоциональной защищенности и для снижения наших фрустраций, обременяющих нас с самого детства. Выбор партнера неосознанно мотивируется надеждой вылечить наши собственные старые травмы. Так, с одной стороны, нас привлекают люди, страдающие от эмоциональных травм, похожих на наши, но с другой – мы выбираем себе партнера, справившегося со своими травмами способом, отличным от нашего. Притяжение вызвано наличием раны, похожей на нашу, очарование – разницей в манере ее лечения. В конечном итоге нас восхищают защитные механизмы другого и его стратегии адаптации. Именно они определяют наш образ жизни, управляют нашими межличностными отношениями, а следовательно, и нашим характером. Спросите окружающих вас людей, за что они любят своего супруга или супругу, – ответ почти всегда будет связан с той чертой характера, которая важна для отвечающего: «потому что он искренний», «потому что она смелая», «потому что он никогда не отступает», «потому что она спокойная».

Сложившееся у нас представление о защитных механизмах партнера определит то, как мы будем жить с ним и выстраивать длительные отношения. Это происходит потому, что мы воспринимаем другого как человека, способного ответить нашим потребностям, которые уходят корнями в наше детство; мы неосознанно формулируем просьбу о помощи: «У тебя те же травмы, что и у меня, и раз ты нашел способ преодолеть свои, помоги мне с моими». Но удовлетворение этой просьбы обречено на провал, поскольку другой не может удовлетворить все наши ожидания: он не несет ответственности за то, что нам недодали в детстве, к тому же он не является ни нашим отцом, ни матерью. В конце концов, не получив желаемого, мы испытаем разочарование. И затаим обиду на нашего партнера за то, что он не смог исцелить наши травмы и не сдержал обещания, возложенного на него «без его ведома».

Незнание настоящих мотивов

Трудности создания устойчивых, длительных отношений заключаются в незнании настоящих мотивов, определивших наш выбор: мы не проводим параллели между отношениями, которые нас связывали с нашими родителями, и отношениями, которые мы поддерживаем с избранником нашего сердца. Мы не осознаем нашего эмоционального запроса, а ведь из него вытекают наше поведение и реакции. Иными словами, «нужно быть немного похожими друг на друга, чтобы возникло взаимопонимание, но при этом немного отличаться от партнера, чтобы любить его».

Харвилл Хендрикс, профессор психологии Чикагского университета, предостерегает нас от смешивания созданного нами образа и реального человека. Этот образ складывается из родительских черт, которые нам до боли знакомы; в этом образе, прежде всего, отражена забота родителей о нас и та степень эмоциональной безопасности, которую они смогли нам дать. Шансы влюбиться увеличиваются, если партнер соответствует этим критериям.

Другой есть другой

Гораздо лучше мы осознаем тот факт, что нас привлекает в партнере такая черта, как инаковость. Отличия очаровательны и соблазнительны. Если мы застенчивы, замкнуты, если нам трудно показывать свои эмоции, то наш интерес и восхищение вызовет тот, кто является экстравертом и умеет легко показывать свои чувства. Однако через некоторое время может произойти обратное: то, что мы обожали, начинает нас стеснять. Защитные механизмы другого вызывают раздражение, и то, что прежде «соединяло», начинает «разъединять». И когда мы, наконец, понимаем, что всё, прекрасно работающее для него, совсем не работает для нас, что различия, которые нас привлекали, больше нас не удовлетворяют, мы понемногу начинаем отдаляться от партнера. Эта эволюция происходит не из-за недостатка любви. Скорее, она напоминает неприятное пробуждение.

Истории пациентов

Пара Александр – Натали

Александр – общительный молодой человек, который этой особенностью привлек гораздо более застенчивую Натали. Ее очаровала легкость, с которой Александр вел себя в компании их общих друзей, очарование постепенно переросло в обожание. Оба воспитывались в очень авторитарных семьях, где дети не имели права голоса. Натали быстро поняла, что лучше подчиняться настроениям родителей, не разбираясь в причинах их недовольства. Александр, напротив, крайне почтительно относясь к родителям, компенсировал недостаток общения за пределами семьи. Все, чем он не мог поделиться с родителями, Александр доверял близким друзьям и товарищам по регби. Поскольку он был очень спортивным, его часто отправляли на соревнования, где он открыл для себя радости времяпрепровождения вне семьи. Что касается Натали, то она провела юность среди книг – ее убежищем стала муниципальная библиотека.

Первоначальное восхищение коммуникабельностью мужа постепенно обернулось раздражением. В том, как Александр ведет себя на людях, она стала замечать желание унизить ее. Натали сказала себе: «Он прекрасно знает, как я неуютно чувствую себя в компаниях. Почему он так стремится навязать мне свое превосходство в этом?» Унижение, испытываемое Натали, рассматривалось ею как попытка доминирования со стороны Александра. Его умение легко выражать свои эмоциональные потребности теперь воспринималось как желание одержать над ней верх.

Натали стала обижаться и замыкаться в себе – точно так же, как поступала в детстве, когда наталкивалась на непонимание со стороны родителей. На самом деле, считая себя жертвой, она хотела заставить супруга испытать чувство вины, чтобы привлечь к себе все его внимание, в котором она так нуждалась. Но Александр отреагировал по-своему. Не понимая, почему Натали страдает, он считал ее упреки в свой адрес глубоко несправедливыми. Разочаровавшись в семейных отношениях, он стал искать эмоциональную поддержку за пределами пары, разрушая таким образом близость с женой.

Натали, воспринимая это отдаление как отказ от нее и будучи неспособной выразить свои чувства, все сильнее замыкалась в себе. Александр посчитал причиной ее замкнутости отсутствие любви: «Она больше меня не любит». Возникшую преграду было все сложнее преодолеть. А ведь Натали, как интроверта, в начале их истории привлекла способность Александра выражать свои потребности. Тогда как экстраверт Александр был очарован сдержанностью и внешним спокойствием Натали.

Каждая «большая любовь» – это неправильный партнер

Итак, мы влюбляемся потому, что между нашими подсознаниями возникает притяжение: каким-то почти неуловимым образом мы выявляем в другом человеке детские разочарования, страдания, а точнее, то, как он сумел с ними справиться. Но со временем защитные механизмы другого начинают нас беспокоить и раздражать. Даже в крепких парах рано или поздно возникает взаимное разочарование: мы разочаровываем партнера, он – нас. Никто неспособен соответствовать ожиданиям партнера на 100 %. Следует ли по этой причине менять партнеров? Многие убеждены, что да, и готовы расстаться. Здесь принципиально важно следующее: если мы хотим построить длительные любовные отношения, мы должны понимать, что разочарование неизбежно, и уметь с ним справляться. Мы можем решить «выплеснуть ребенка с водой» и разорвать отношения, но мы можем также попытаться проанализировать намерения партнера: действительно ли в них присутствуют равнодушие, злость, предательство? Чем на самом деле вызвано наше разочарование – осознанием пределов возможностей нашего партнера (который, как мы считаем, оказался не на высоте) или нашей убежденностью в том, что наши желания должны выполняться немедленно и без исключений?

Любовные заблуждения

Миф о «трех годах»

Согласно мнению нейробиолога Люси Венсан, автора «Маленьких сделок с любовью», на наше любовное поведение сильно влияет деятельность головного мозга. Чувство любви связано с высвобождением гормонов, ответственных за ощущение счастья и потребности в слиянии. В первую очередь, это окситоцин, «гормон объятий», вызывающий стремление к сексуальной близости. Нам известна его роль в привязанности между собакой и хозяином. Стоит животному просто взглянуть в глаза хозяину, как в головном мозге и… моче последнего вырабатывается окситоцин! Учитывая, как этот гормон действует на привязанность человека к домашнему питомцу, можно себе представить его роль в отношениях между двумя людьми. И чем больше вырабатывается окситоцина в организме, тем сильнее оказывается привязанность.

На стадии влюбленности привязанность принимает такое значение, что лишает человека способности мыслить трезво. Когда же со временем уровень окситоцина снижается, становится ясно, что идеализированный образ другого был просто иллюзией. Поэтому большое количество окситоцина в мозге никоим образом не гарантирует длительности отношений.

Природой устроено так, что участки головного мозга, активизирующиеся в начале любовных отношений, постепенно работают все менее интенсивно. Постепенно возобновляется нормальное функционирование мозга, снижая возбуждение начала отношений. Эта гормональная десенсибилизация обычно происходит через три года после встречи партнеров – этого времени должно хватить для воспроизведения потомства и продолжения рода. Люси Венсан использует термин «болезненное пробуждение». Важно понимать, что этот момент вовсе не означает окончания любви, а лишь говорит об ослаблении любовной страсти.

Речь идет о действительно счастливом парадоксе: страсть уменьшается по мере роста чувства глубокой привязанности, поскольку наряду с гормонально обусловленным процессом общение и близость вызывают чувство психологического комфорта, которое мы испытываем в присутствии другого. Несмотря на то, что между партнерами происходит этот взаимный обмен, стимулирующий особые участки головного мозга, вследствие чего даже постепенно меняется его структура, было бы ошибочно рассчитывать только на мозговую активность для укрепления нашей любовной связи. Помимо этих нейробиологических процессов, происходящий обмен чувствами, мыслями, опасениями, надеждами, радостями способствует росту нашей сопричастности и укреплению нашей любви.

Почему для стабильных отношений настолько важен диалог? «В жизни следует доверять тем, кто может видеть три вещи: боль, скрывающуюся за твоей улыбкой, любовь, прячущуюся за гневом, и причину твоего молчания»^[2]. Эта поговорка иллюстрирует причины, по которым, находясь в любовных отношениях, важно понимать потребности и печали партнера и уметь доброжелательно их интерпретировать, независимо от внешних проявлений. На это способны только партнеры, привыкшие общаться и облекать свои чувства в слова. Эта способность – почувствовать, что нужно партнеру, и показать ему свое понимание – необязательно должна означать согласие с ним, но она имеет важнейшее значение для развития взаимного доверия между партнерами.