– Любезный, – обратился пассажир к водителю, – ясен ли тебе адрес промежуточной и конечной точек нашего маршрута?
Таксист молча кивнул, но про себя отметил, что у пассажира знакомый голос.
Парковка около кладбища была заставлена автомобилями, а выходящие из них женщины тотчас раскрывали свои жёлтые зонты, и вся эта одноцветная толпа медленно тянулась куда-то внутрь кладбищенской территории. Впрочем, только пришелец из далёких миров, буде таковые существуют, мог не знать точки стечения паломников со всего мира. Шли они к памятнику, установленному на условной могиле кумира поколения – Аркадию Гелю. Уже два десятка лет его исчезновение во время новогоднего концерта не давало покоя населению Земли, а наследие его в виде восемнадцати песен – уже давно было канонизировано и преподавалось в детских садах всех вступивших в Лигу Жёлтого Ключа государств (пришелец из далёких миров сильно удивился бы, узнав, что лишь одна страна отказалась от участия в работе Лиги, сославшись на свой уникальный музыкальный рынок, за что, кстати, была стёрта с поверхности планеты ядерными боеголовками Объединённой Армии).
Памятник был сработан из чистого золота и своим видом напоминал атрибут ортодоксального буратины. "Идиоты, – прошептал гражданин в синих штанах. – Не в форме дело, да и, признаемся – не в цвете, но в назначении ключа!" Он похлопал по плечу закемарившего таксиста.
– На швейную фабрику?
– На швейную, – машинально ответил пассажир и добавил с рассеянной улыбкой:
– Колхозники ждут…
Рядовой Пономаренко поёжился. Он вдруг осознал, что всё происходящее – реально, и происходит не в фантастической повести, а с ним, с Серёжей! Ещё до него дошло, что поздно или рано багаж его памяти иссякнет, и быть ему лишённым жизни: "Убегал от невкусной пищи, сексуального опыта мечтал обрести, а нате вам – сожрут рехнувшиеся мужики моё молодое тело!"
И чтобы отвлечься от неприятных дум, он форсировал:
– Тимофей, ваша очередь.
Продекламированное глотающим слюни Тимофеем было предсказуемо…
СЕЛЬПО
"Могли бы на кассу быстрее тащиться!
И что у вас там – в глубине пакетов?" —
спросила нетрезвая продавщица.
А я волновался: "Ну где же Гэндальф?
Чего выжидает, волшебник чёртов?
Сейчас растерзает меня бабища!" —
и голосом тоненьким, обречённым
сказал я: "Там сыр и другая пища…"
"Могли бы на кассу быстрее тащиться!
И что у вас там – в глубине пакетов?" —
спросила нетрезвая продавщица.
А я волновался: "Ну где же Гэндальф?
Чего выжидает, волшебник чёртов?
Сейчас растерзает меня бабища!" —
и голосом тоненьким, обречённым
сказал я: "Там сыр и другая пища…"
"Покажь!" – опозорив язык Толстого,
она приступила к досмотру поклажи,
и в этот момент амплитуда озноба
достигла предела. Я крикнул: "Спаржа,
чеснок, макароны, яйцо и банка
селёдки, и всё – по ужасным ценам;
а вы, сеньорита, пардон – хабалка,
мне стыдно за вас и Россию в целом!"
Готовый к мгновенной и лютой смерти,
я бросился перечислять заслуги
свои перед Родиной, на том свете
приветили чтобы, а с этой суки —
содрали волокнами кожу! Гэндальф
подвёл меня (маги уходят в запои)…
Видать, макаронами не пообедав,
предписано сдохнуть в родном сельпо мне.
Теперь уже все заточенцы глотали слюни, что не предвещало в ближайшем будущем ничего хорошего одному из них. Голод не самым благоприятным образом воздействует на память и ораторские способности, а желание жить – напротив, активизирует их. Было очевидно, что естественный отбор вскоре определит слабейшего. Мужик с Базедовой болезнью, чья наступила очередь рассказывать историю, уже не пытался хитрить и щуриться – он сосредоточил всю свою волю на том, чтобы как можно увереннее озвучить вспомнившееся произведение поэтического искусства, выученное на курсах повышения водительской квалификации для детей и взрослых.
ТАКСИ
Поздней ночью я вызвал такси —
не имелось пешком никакого
ни желания топать, ни сил,
ибо пил я отнюдь не колу,
но таксист на меня поглядел
и уехал, промолвив: "Парень,
мы живых перевозим людей,
в смысле, мёртвых – не принимаем".
Я ему кулаком погрозил
и подумал остатком мозга:
"Завтра вызову не такси,
а коммерческую труповозку".
– Славно, славно, – уже без одобрения пробубнил самый длиннобородый дядечка. Мужику с Базедовой болезнью стало неудобно за то, что он прогневал старика, однако, согласитесь, это было бы неумно – руководствуясь желанием утолить голод товарищей по несчастью, поддаться в игре, ставка в которой – не один из десятка присущих человеческому естеству органов, но физиологическое своё существование в мире живых…
Чернобровый выпускник Монархического Лицея не имел склонности мучиться подобными переживаниями. Он подготовил рассказ, который, как мы скоро узнаем, стал фатальным для молодого Геши…
Несостоявшийся переезд
Кондрат Палыч Косых несколько дней кряду информировал жильцов коммуналки, в которой он, нужно заметить, родился и прожил всю свою жизнь, о том, что скоро переезжает в выделенную государством отдельную квартиру, расположенную в одном из спальных районов города, однако не находил в оных жильцах носителей должного интереса к столь важному дня себя событию. Соседям предсказуемо казалось, что Кондрат Палыч таким образом хвастается своей удачею, как бы давая понять им, что Фортуна весьма избирательна и абы кого не заключает она в любовные свои объятия, отдавая предпочтение самым достойным членам общества. Но это было вполне естественно с их стороны – так думать, потому что зависть воспитывается буржуазной моделью взаимоотношений с самого детства (разработчики упомянутой модели когда-то ошибочно предположили, что с её помощью человечество будет мотивировано на личный экономический прирост, что, в свою очередь, со временем обеспечит налоговый аппарат дополнительными денежными поступлениями)…
Но заблуждались жильцы коммунальной квартиры! Искал Кондрат Палыч лишь сочувствия и поддержки, поскольку очень боялся он столь сильных перемен, а ближе соседей у него никого в жизни не накопилось…
– Ордер уже заполучил, – рассказывал он парнишке из комнаты-у-туалета, но скорее подбадривая произносимым себя, – таперя только и заживу! А что? Пора и о семье задуматься – седьмой уж десяток разменял… Там, слышь-ка, наличествует балкон, и лифт функционирует!
– Ты, деда Кондрат, стало быть, в новом доме будешь барствовать, а нам с родителями – до моей старости продолжать в десятиметровой комнате ютиться, слушая музыку соседских испражнений? – интересовался его малолетний собеседник. – Как по-твоему: это шибко справедливо?
– Пойми, ребёнок, правительство сочло необходимым позаботиться именно обо мне. То есть, откажись я от получаемой жилплощади – твоей семье она вряд ли досталась бы… Справедливость тут ни при чём, её, если хочешь знать, вообще не бывает, а выдумали этот термин большевики, дабы мобилизовать европейский пролетариат на борьбу с поборниками демократии за право на выходной день.
– А вот если бы такая возможность была, ты уступил бы нам предлагаемое? – не унимался мальчик.
"А что? – подумал вдруг Кондрат Палыч. – Не попробовать ли? Тогда и переезжать не придётся, и люди сформируют обо мне лучшее сложившегося за долгие годы соседствования мнение!"
На следующий же день Кондрат Палыч отправился в собес, дабы узнать о возможности оформить задуманное. Отстояв внушительную очередь, состоящую из претендентов на получение комфортабельного жилья, попал он в кабинет к чиновнице преклонных лет с густо подведёнными бровями на желтоватом – в цвет разложенных на столе бланков – лбу.
Поскольку Кондрат Палыч пришёл в столь популярную инстанцию не с целью подачи заявления на получение жилплощади, а скорее с обратным, разговор он начал в свободной, если не сказать – вульгарной манере.
– Здравствуй, девица-красавица, – обратился он к чиновнице, плюхнувшись на скрипучий стул и несколько по-женски закинув ногу на ногу, – принимай дорогого гостя.
Возникла пауза, охарактеризовать которую сторонний наблюдатель мог бы как неловкую, в то время как содержала она в себе более широкий спектр значений, не исследовать который автор не может себе позволить, учитывая потребление его литературного таланта столь претенциозным читателем, коим, без сомнения, является обладатель изучающих эти чарующие строки глаз.
…Бывает, смотришь остросюжетный фильм, рассказывающий, в числе прочего, о нелёгкой работе водолазов или, на худой конец, каких-нибудь самовлюблённых аквалангистов, и начинаешь замечать, что в процессе просмотра дыхание вдруг начинает сбиваться с ритма, потому что сценарист, сука, для наиболее реалистичного восприятия зрителем своей претендующей на получение престижных наград на всевозможных кинофестивалях картины привнёс в последовательность сюжета эпизод с заканчивающимся в акваланге кислородом. А поскольку сопереживание персонажу уже достигло своего пика, – упомянутый зритель (в нашем лице), невольно отождествляя себя с попавшим в экстремальное условие героем, своею шкурой ощущает его переживания, вплоть до восприятия физической боли. Мы с вами, разумеется, понимаем: режиссёр измотал на съёмках заслуженного артиста, изображающего описываемого водолаза, из тех же самых соображений – дабы прославить свою фамилию и заработать много денюжек в прокате.
Пауза, возникшая после фамильярного приветствия Кондрата Палыча, имела схожие с предложенным выше примером корни. Чиновница, можно сказать, залюбовалась увиденным, то есть фантастические действия и эмоциональная подача посетителя внутри много повидавшего кабинета не укладывались в привычный мир настолько, что желтоватый (опять же, в цвет бланков) мозг её – отказывался принять произошедшее в качестве случившегося факта, ссылаясь на совершенно невозможное для яви поведение гражданина.
Однако даже поклонник кинофильмов о подводном мире, время от времени чувствуя лёгкое головокружение и заполненность мочевого пузыря во время просмотра, вспоминает, что сидит он в провонявшей пивной отрыжкой комнате, облачённый не в гидрокостюм – в треники с оттянутыми коленками, отнюдь не находясь при этом в среде обитания потенциальных морепродуктов. И чередование вдохов и выдохов (равно как и продолжительность их) за время пути по маршруту "сортир/обратно" – нормализуется.
Вот и чиновница, незаметно опохмелившись стремительным движением головы в недра приоткрытого сейфа, восстановила умственную активность.
– Чем могу помочь? – нехорошо улыбнувшись, поинтересовалась она.
– Я тут, что называется, пораскинул, – самодовольно начал Кондрат Палыч, – и пришёл к пониманию вкравшейся в распределение социальных благ ошибки. Хотел бы передать назначенную мне квартиру соседской семье. У них смышлёный ребёнок, родители пьют относительно немного, и шансов разбогатеть – никаких.