Из бабочки в гусеницу

Вот такая жизнь наступила у меня, а я находясь постоянно под влиянием медикаментов, даже не понимала, что я пережила, что со мной случилось, что будет дальше. Хотя иногда наступало просветление, и я пыталась выяснить свой диагноз, свое состояние, но скорее всего я боялась узнать правду, поэтому не столько искала её, сколько бегала от неё, от этой правды. Но рано или поздно это все равно станет явным, сколько времени еще мне оставалось быть в неведении?

Каждое утро здесь начиналось с суеты, ну а как по другому, это же больница. Сначала появлялись звуки, голоса, потом загорались лампы дневного света, потом шли сестры с градусниками. Это начинались обыкновенные будни травмотологии, коляски, носилки, каталки, капельницы, перевязки, обходы.... Я во взрослом виде никогда не лежала в больнице, поэтому все это для меня было, как новостная лента, по крайней мере первые три дня, после того, как я пришла в себя. А когда я пришла в себя я почему то была уверена, что со мной все хорошо, что я быстро выздоровлю, и быстро вернусь в ту, старую жизнь. Хотя в то утро, когда я очнулась, я не знала о себе ничего, ни того, какой диагноз, ни какое сегодня число, ни какой месяц,ни того, сколько дней я была без сознания.

Первый мой осознанный медицинский обход был для меня настолько интересным, что я превратилась в глаза и уши. Группа врачей и сестёр, численностью человек десять переходила от кровати к кровати, я с интересом слушала чужие диагнозы и назначения, узнавала, сколько лежат здесь мои соседи, и какие прогнозы. Но почему то когда врачи подошли ко мне , мой мозг выключил мои уши и я не услышала слова "ампутация", хотя оно должно было прозвучать, это был мой диагноз. Так мой мозг берег меня от стресса и срыва, он хотел, чтобы я хоть немного восстановилась для того, чтобы пережить это.

Но у меня был вопрос который меня волновал. Я точно знала, что у меня перелом таза, я берегла себя, я лежала на спине, а мой позвоночник проседал, и с каждым днем я это чувствовала больше и больше, поэтому и спросила у всей этой медицинской толпы, какие нибудь прогнозы насчёт моего таза и позвоночника есть? Мне никто не ответил. Сейчас то я понимаю почему. Мзои врачи не очень были уверены в том, что я вообще выживу, я находилась на грани, вроде выкарабкалась, но потеря крови огромная, из за этого ресурсов у организма не осталось, восстановление идёт медленно, и не очень уверенно. А зачем заморачиваться на сломанной опе, если пациенту осталось жить даже не два , а до ближайшего понедельника? Трупам не нужны целые кости таза.

После обхода последовала перевязка, и проводила её не медсестра, а врач-травмотолог. Я тогда ещё не знала, что если перевязку делает врач, то это тяжёлая перевязка, с возможными осложнениями. Но даже лёжа на спине, и не видя ничего я понимала, что происходит что то загадочное, правую ногу, которой я упиралась в рельсы, перевязывали сверху донизу, а левую, которую должны были перевязывать сверху донизу бинтуют в одном месте. Сейчас я не помню, виден ли был мне процесс перевязки или нет, но понимаю, что если бы я захотела это увидеть, то увидела бы, я не хотела знать о том, что я стала безногой, и постоянно убегала от этой информации, заменяя её какими то бессмысленным вопросами. Мой мир в тот момент был искажен, для моего же блага.

А после обеда пришла мама!!!! Господи, как же я по ней соскучилась! Сколько же дней я её не видела? Целую вечность! Мама, человек, который мог вытянуть меня из любого д@рьма, я свято в это верила, поэтому настроение моё кардинально изменилось! Я не видела, что у неё со щёк сошёл румянец, что её глаза провалились , нос стал острым, что даже грудь, мамино достояние, опала, она просто за несколько дней очень похудела. Я всего этого не видела! Да и зачем , я даже не знала, что со мной произошло, и свято верила в то, что 8 марта выйду на работу! Хотя врачи не были уверены в том, что я вообще выживу. Я помню, как я тарахтела, не переставая, рассказывая, как у меня все хорошо, как меня на днях выпишут, а она сидела и молча смотрела на меня, без слез, без истерики. А я бы на её месте просто билась в конвульсиях . Ведь мама знала то, чего не знала я, врачи донесли до неё и диагноз и последствия, и то в какой точке невозврата я сейчас нахожусь. А она сидела передо мной, кивала головой, и держала лицо, лицо она держать умела. А кроме этого она не перебивала меня и не разочаровывала, она была мудрой, и не хотела отбирать у меня последнюю надежду.

Мама ушла, не знаю в каком настроении, ведь она впервые увидела меня после расставания, не знаю, сколько дней прошло с того момента. А зрелище было не для слабонервных, сейчас я опишу себя с чужих слов. Представьте, что из высокой, красивой, белокожей, румяной девочки выпустили всю кровь. Девочка стала весить не 69, а 45 килограммов, кожа стала не белой, а серой, глаза провалились. Голову, из которой несколько дней назад бежала кровь зашили и забинтовали, но кровь вытирать никто не стал, а зачем, все равно умрёт, а мёртвым это не важно. Вот эта, красная несколько дней назад кровь, размазанная мной по лицу, свернулась, почернела и так же осталась на лице. В общем моя мама два часа смотрела на полутруп с серой кожей, с провалившимися глазами, с панцирем из свернувшейся крови на лице, и привыкала к тому, что это её дочь.

Мама принесла с собой позитивные эмоции и оставила надежду. Душа моя пела и плясала, я улыбалась всем, нянечкам, медсестрам, соседям по палате. Мне хотелось со всеми поделиться тем, что принесла мне мама, боевым задором. Мир изменился из серого и холодного, он превратился в тёплый и цветной. Реанимация казалась уютным помещением, где все мы почти здоровы и завтра нас выпишут. Я не знаю сколько это продолжалось бы, мой восторг и веселье, но пришла сестра и вколола мерзкой иглой хороший укол, и я в замечательном настроении заснула на несколько часов, а может до утра. Именно с тех пор я знаю, что сон, самый хороший лекарь, если бы я тогда не спала сутками напролёт, я бы не выкарабкалась.

Я очнулась от того, что рядом загромыхал трамвай. Сейчас я думаю, что реанимация окнами выходила на трамвайные пути, и когда мимо шёл трамвай, все стекла в огромных окнах реанимации тарахтели изо всех сил, и на фоне движения многотоного вагона, это было просто неповторимо. Даже было бы неудивительно, если бы от этого звука приходили в себя мёртвые! Ну а я ещё не умерла, поэтому мне было проще прийти в себя, и я пришла, открыла глаза и оглянулась вокруг, вечер. Все вокруг меня тоже были разбужены и очарованы лязгом стёкол, и те, кто мог, тихо начали переговариваться.

Трамвай прошёл, стекла перестали дребезжать, и мы, каждый по своему пытались расслабится и заснуть, но тут открылись двери операционной, и толпа медиков отправилась курить, а к нам, на свободную кровать прикатили ещё одного задохлика. Все мы в один момент поняли, что заснуть нам удастся только в том случае, если люди сегодня не будут падать на рельсы, и прыгать без парашута с высоких этажей. Но этого быть не может. И сегодня НИИТО, Научно исследовательский институт травматологии и ортопедии дежурит и спасает этих экстремалов, а мы терпим хождение медиков.

Пришёл вечерний обход, хоть какая то развлекуха. Мы узнали диагноз новоприбывшего, ампутация правой руки. Буквально за несколько дней, люди попавшие в реанимацию так менялись, что их поведение очень удивляло. Мы, отрезанные от внешнего мира стенами и сном, радовались любой новости, старались увидеть все, что происходило вокруг нас, нам интересна была любая жизнь, своя то затормозила в больничных стенах, а если случалась клиническая смерть, то это был самый интересный фильм длинной минут двадцать, а потом ещё двух часовые рассуждения на тему "А если бы". Это была наша тогдашняя жизнь. Умереть от остановки сердца в этой реанимации было невозможно, всегда находился тот, кто это видел и звал на помощь, и медики всегда заводили это загадочное, сюрпризное сердце.

Обход прошёл, и ушёл, но две медсестры притормозили возле меня. Я вообще была интересным персонажем, так как пришла в себя не более суток назад, вылезла из под поезда, была похожа на жертву концлагеря, но была жива и разговаривала, при чем с удовольствием. Я так же поговорила с этими сёстрами, но я напрягаясь. Потому что этих двух тёток интересовало, сколько раз по мне проехал поезд. Зачем им это? Ногу хотят отнять? И я свято хранила внутри этот секрет, как будто это как то могло повлиять на уже свершившееся. Но я же ещё не знала об этом, да и не хотела знать, и у меня ещё было время побыть счастливой.

Утро пришло вместе с мамой. Сегодня говорила она. А я наверное не слушала, что она говорила, потому что не помню о чем. Мама видимо просто пыталась меня заболтать, а мне это было не нужно, мне было просто хорошо, от того, что рядом была мама. Она кормила меня больничной пшенкой, у меня тогда не было сил даже ложку держать, а меня это почему то не смущало! Потом она заливала в меня компот с курагой, сладкий и холодный. Потом помню, что с маминого пальца слетело обручальное кольцо, и укатилось под кровать. Даже пальцы у неё похудели за несколько дней, но я не хотела ничего видеть и ничего сопоставить, я жила в каком то своём придуманном мире.

Потом был целый реанимационно- травматологический день, я периодически спала, а периодически вязалась к врачам, с вопросом о моем тазе, но ответов не услышала. Но видимо все было не так плохо, раз я не закатывала истерики и не кидала в стенку стеклянные банки, просто принимала ситуацию. Опять же, а что я могла сделать, я даже ложку не могла держать, не говоря уже обо всем остальном. Слова, вот и весь мой инструмент воздействия, но в тот момент он был неэффективен, не знаю почему.

А вечером пришла вечерняя смена и медбрат Коля. Коле было 21, он учился в меде и подрабатывал здесь. Он обошёл реанимацию, прочитал назначения, отметил тех, кто вновь поступил, и решил пообщаться со мной. Их всех тянуло ко мне, что со мной было не так, в тот момент я об этом не задумывалась. Он был молодым и смешливым, рассказал пару анекдотов, последние Иркутские известия и пару смешных случаев в больнице. Честно говоря, мне было не очень смешно,тем более я его первый раз осознанно видела. Фиг его знает, что это за черт и что ему от меня надо.

Рожа у меня от этого ,видимо, была не очень весёлая и он решил меня поддержать. Фраза, произнесенная Колей:"Галя, ну что так киснешь? Медицина у нас продвинутая.Сейчас такие протезы делают, что через полгода танцевать будешь!", ввела меня в стопор. "Какой протез, при чем тут протез, зачем мне протез, мне же собрали ногу?",– спрашивал мой мозг, и не находил ответа на эти вопросы! Мы ещё о чем то разговаривали, шутили, но меня здесь не было, я была в совершенно другой реальности, где не было реанимации, Коли, меня, а был один большой вопрос-ЗАЧЕМ МНЕ ПРОТЕЗ? Коля видимо это понял, поставил мне укол, подождал, когда я усну и ушёл.

Я проснулась глубокой ночью, было тихо, светила кварцевая лампа, мне было достаточно света для того , что я задумала. В палате никого из медиков не было, все мои соседи спали, у них не было важных дел, а у меня было. Я помнила, что у меня сломан таз, так что шевелить и поворачивать его нельзя. Поэтому я привстала на локтях, положила подушку на железную головку кровати и устала. Ну и ладно, полежу. Подкопив сил, я снова привстала на локти и осторожно подтянула свое тело повыше, чтобы можно было лечь на подушку, которую я оперла на головку кровати. Ну вот , приготовления выполнены , можно начинать. Я протянула руку и откинула одеяло. Ну вот и все. Ты это хотела увидеть? Смотри! Да даже если и не хотела, это уже никак не изменишь! Все, что знали все вокруг, глубокой ночью увидела я! У меня была одна нога, от второй ноги ничего не осталось! Мой мир рухнул! Я завыла. Я выла, как волк на луну, мне было все равно кого я разбужу, моя душа разорвалась, я умирала, я не хотела жить. Коля примчался махом и через пять минут я уже спала, мою смерть опять отложили.

Осознание того, что со мной произошло, взорвало мой мир. Как я не старалась, как мой мозг не оберегал меня от этой катастрофы, она все равно произошла. То, что я увидела, было страшным и нереальным, но я же увидела это своими глазами, а если бы захотела, можно было бы все это потрогать. Да, можно было потрогать изуродованную, забинтованную сверху донизу правую ногу и огрызок левой ноги. Только всслушайтесь в это слово, огрызок, обрубок, и это была не только характеристика моей левой ноги, теперь это слово стало характеристикой моей особы.

Остаток ночи превратился в кошмар, я то проваливалась в небытие, то всплывала оттуда и вспоминала, что со мной произошло, и на кого я теперь похожа. Меня разрывал обрушившийся на меня стресс, я не хотела принимать эту действительность, я не хотела принимать себя. Стресс активизировал все мои раны и переломы, и не смотря на то, что Коля поставил мне укол, для того, чтобы вырубить меня, ничего не получилось, я завязла в этом стрессе, я была к этому не готова, у меня не было сил перенести это, я металась по кровати. Меня накрыла боль, и душевная, и физическая, в тот момент я просто была огромным скоплением боли, которое пульсировало, горело, разрывало меня изнутри.

С этой ночи в мою жизнь навсегда вошёл стресс, стресс, который принёс с собой негатив, негатив, который ежечасно увеличивался в геометрической прогрессии. Я теперь ждала укола не как избавления от боли, а как облегчения от этой жизни. Уколоться, и упасть на дно колодца, это про моё тогдашнее состояние. Я не хотела приходить в себя, я не хотела просыпаться по утрам, я не хотела никого видеть. Даже когда приходила мама, я делала вид, что я сплю. Я боялась смотреть в глаза моей прошлой жизни, а мама была оттуда, из моего яркого счастливого прошлого.

Мне было так плохо в тот момент, что я даже ни разу не подумала о том, как чувствует себя моя мать, у которой чуть не умерла единственная дочь! Меня саму в тот момент накрыла такая боль, моя личная, такой силы, что я не могла ей ни противостоять, ни отвернуться от неё, ни даже отодвинуть, хотя бы на чуток. Я просто утопала в этой боли, она жгла меня, раздирала на куски, выкручивала наизнанку, и это только то, что я чувствовала физически. А душа, моя душа была опустошена и выжжена, она тихо и плакала, не надеясь на то, что кто то поможет. Да и кто мог помочь в такой ситуации? Бог? Чем? Послать мне смерть? Но я только на днях у него выпросила жизнь!

Если бы рядом с моей кроватью висело зеркало, и я могла увидеть себя в полной красе, я бы конечно нашла способ расквитаться с этой жизнью! Но я принимала себя кусками, обрубок одной ноги, вторая, забинтованная сверху донизу нога, руки , похудевшие и посеревшие, на которых не было живого места, все, что можно истыкали иголками. Я не могла нигде увидеть своего лица, это бы был контрольный выстрел в голову. Но и не осознавая себя полностью, я понимала, что из девятнадцатилетней королевы красоты, ростом 178 см, длиной ног 97 см, я превратилась в обрубок, забинтованный от макушки до пяток. Как дальше жить, этот вопрос заставлял содрогаться всю мою сущность и кипятил мозг, ответа на него не было.

Теперь утром я просыпалась от боли, потом приходило осознание происшедшего, и меня накрывало с головой этой безысходностью. И горе было тому, кто оказался рядом со мной! Люди потеряли для меня ценность. Уважение , любовь,? А что это? Я сразу начинала искать жертву на которой я отыграюсь. Мне неважно было, кто это будет, санитарка, сестра, врач, у меня была задача выплеснуть свой негатив, и если не получалось словами, в медработников летели подручные средства, поильники, бутылки, тарелки, и даже судна. Боль утраты наделяла меня достаточной для этого силой, а после выплеска своей боли на окружающих, я успокаивалась, давала поставить укол и засыпала. Через три часа все начиналось сначала.

Это был, наверное, самый отвратительный отрезок моей жизни, наполненный до краёв физической болью, костром внутри, который выжигал там начисто все человеческое, чувства, ценности, мечты и надежды, и превращая меня в человеконенавистника. Я ненавидела всех вокруг, все были виноваты в том, что со мной произошло и происходит, я ждала от жизни только д@рьма, да и себя я в тот момент считала д@рьмом. А как по другому, ведь вокруг себя я видела жалость и все. Даже здесь, где лежали одни полумертвые, эти полумертвые сочувствовали мне! Даже им было страшно подумать, что со мной будет! Врачи? Врачи все циники реалисты, они таких, как я видели перевидели, поэтому могли мою дальнейшую жизнь расписать по пунктам. Именно поэтому в глазах этих ангелов с золотыми руками я читала только жалость и безысходность. Как мне было жить во всем этом? А я жила.

Очередное утро началось с очередного д@рьма. А по другому теперь и быть не могло, все вокруг меня превратилось именно в это. Я проснулась, как всегда от боли, но решила послушать себя лучше, чтобы начать наезд на врачей аргументированно. Ну конечно болят ноги, слегка голова, но что то есть ещё, не очень знакомое, и не очень привычное, что это? Мне даже пришлось замереть и замедлить дыхание для того, чтобы узнать, что со мной происходит. Я лежала и не дышала, и мне казалось, что болит все от макушки до пяток. Причём эта боль проснулась видимо вместе со мной, или я проснулась с ней, потому что она с каждой минутой становилась все агрессивнее.

Болела спина, от шеи до копчика, причём это была не совсем боль, а спина просто горела, казалось, что позвоночник раскалился, и перенёс свой жар на всю спину. Осознав боль, я реально поняла и откуда она. Я не знаю, сколько я здесь лежу, пять дней, неделю, но все это время я пролежала на спине. Потому что пока все ждали моей смерти, я берегла свой сломанный таз, потому что верила в свое бессмертие и хотела, не смотря ни на что, выносить и родить детей, хотя бы двоих. О моих желаниях, конечно никто не знал, а о переломе таза, сколько бы я не говорила, слышать никто не хотел.

В общем состояние у меня было мерзкое, боль в спине отвратительная, и я не собиралась держать это в себе. Сегодня я была готова поделиться накопившиеся злостью и претензиями с окружающими. Для начала, я постучала ложкой по стакану, реакции не последовало, ну и слава богу, злость выплеснулась наружу, у меня началась истерика. В тот момент я была очень большим специалистом по истерии, поэтому две медсестры прибежали сразу. Ну а зачем мне медсестры, у меня к ним то нет ни претензий ни вопросов, я продолжала орать и колотить руками по судну, перевернутому вверх дном, как барабан.

Явился дежурный врач, но я понимала, что ему осталось 40 минут смены и я ему неинтересна, самое большое, что он может для меня сделать, это обезболивающий укол. Истерика продолжалась по нарастающей, я не собиралась в этот раз сдаваться, мне нужно было, чтобы что нибудь решили сделать с моим тазом, так как времени было достаточно, а процесс где был, там и остался. Через 15 минут после начала истерики наконец то подтянулись мой лечащий врач и заведующий реанимацией, можно начинать.

Я им в очередной, восемнадцатый раз сообщила, что у меня сломан таз, и я все время лежу на спине, спина от этого болит, а от боли в спине мне плохо. Вопрос моего лечащего врача ввёл меня в ступор:"Откуда ты знаешь, что у тебя таз сломан?". Эй ты, урод, я тебе это объясняла 40 раз, ты меня слушал, или где? Я объясняю ещё один раз, но веры мне почему то нет, видимо думают, что я не в себе. Врач по простому подходит ко мне, и применяет метод научного тыка, поворачивает меня на бок, вот так просто. Тысяча кинжалов одновременно пронзила меня, больница никогда не слышала такого крика, даже на четвёртом этаже зазвенели стекла.

Когда я перестала кричать, у моей кровати уже стоял передвижной рентген аппарат, а рентгенолог готовил меня к съёмке. Все врачи собрались в кучку, интересно зачем, хотели убедится в своей дурости или в моей правоте? Диагноз не заставил себя долго ждать: перелом костей таза по типу Мальгеня. Перевод на простой язык-хуже не бывает, таз совсем поломался. В связи с этим меня положили на резиновое кольцо, поменяли матрац и подушку и позвали массажиста, я была в восторге.

Руки у массажиста были золотые! Даже лёжа на спине я почувствовала облегчение. Впервые за много дней я почувствовала себя почти счастливой. Я расслабилась, и доверилась массажисту, его крепким рукам. С каждым мгновение мне становилось легче и легче, я наслаждались покоем и отсутствием боли.

Я, можно сказать кайфовала, меня удобно положили, меня услышали, сильные руки массажиста делали свое дело и боль уходила, жизнь на время превратилась в сказку. Но было что то неправильное в этой сказке, что то мешало. А я не могла понять что. Я сосредоточилась и поняла, что я вдыхаю полной грудью, а выдохнуть не могу. Это была реальная засада. Мне захотелось крикнуть об этом, но не успела, на третьем вдохе я провалилась в липкое бездонное небытие. Алес капут....

Мне показалось, что я пробыла там целую вечность, а в карточке написали клиническая смерть" и время 10.43. Вынырнула я оттуда так же неожиданно, как и нырнула, я очнулась от сильного удара в грудь. Мне повезло, что я собралась умирать в такой большой компании врачей, мне просто не дали это сделать. Когда я открыла глаза и задышала, все прямо выдохнули, я это слышала, спасибо им за профессионализм и своевременную помощь. Диагноз ставился прямо на ходу, и на ходу принимались решения, что со мной делать, а я прямо зацикливалась на этих словах "клиническая смерть", которые периодически кто нибудь повторял рядом. Неужели это случилось со мной, и я умерла на пару-тройку минут? А как они вернули меня к жизни, как им это удалось? Что меня всегда поражало в советских врачах, так это то, что они могли ударом в грудь достать тебя с того света и вылечить от пневмонии горчичниками, больше то ничего не было.

Через пару минут меня переложили на каталку и повезли, везли по знакомому коридору, значит на выход, по пути утепляли одеялами, значит будут перемещать по улице. И действительно, меня погрузили в "Скорую помощь" и в сопровождении двух врачей и сестры я поехала в свое неизвестное будущее. День был солнечный, окошки у машины не были закрашены, я могла наблюдать за окружающим миром и понимала по каким улицам мы едем, и даже догадывалась куда.

Да, действительно, минут через десять мы приехали в областную больницу, в те древние времена, она ещё не переехала в Юбилейный, а располагалась на набережной. В тот момент больница состояла из двух зданий, старого, которое построил Евлампий Кузнецов в девятнадцатом веке и нового пристроя, возведенного лет 10-15 назад из стекла и бетона. Меня выгрузили и покатили по коридорам. Через несколько минут мы заехали в помещение с лампами на потолке, и телевизором на стене(не было тогда слова монитор), которое сильно походило на операционную, ко мне подключили какие то датчики, и все удалились, оставив со мной санитарку, которая меня к чему то готовила.

Как только люди ушли, и я осталась почти одна, я вдруг осознала, что очень сильно хочу писать, так сильно, что сейчас лопнет мочевой пузырь! Я рассказала о своём горе санитарке, я надеялась на сочувствие и помощь, о она мне по простому сказала:"Терпи, ты же в операционной!" Как терпи? Почему терпи? А если я не могу терпеть? Но эти умные мысли посетили меня намного позже, а в тот момент я, без сил, только что вырванная врачами из цепких лап смерти, подчинилась этой старой дуре, до сих пор её помню.

А ещё меня интересовал вопрос, который отвлек мои мысли от мочевого пузыря. Если у меня была клиническая смерть, почему я не видела никакого светящегося белого тоннеля, про который много читала в научно популярной литературе? Я его действительно не видела, или просто забыла об этом, или его просто не существует и во всех статьях про клиническую смерть врут? Было большое искушение, спросить у кого нибудь, но спрашивать надо было у того, кто это испытал, а вокруг меня вообще никого не было кроме злыдни-санитарки.

Пока я рассуждала сама с собой о клинической смерти, и думала где правда, а где ложь в этой жизни, вернулись врачи, а я вновь ощутила мочевой пузырь. Мне казалось, что все прямо сейчас брызнет из меня фонтаном, в потолок, и зальёт всю операционную. Но врачи начали творить со мной какое то волшебство и я снова отвлеклась, а ещё меня отвлекла боль, чувствительная и необычная. Хотя какой болью можно было меня удивить после того, что я пережила?

Чем заинтересовали меня врачи? А всем. В том телевизоре, который висел на стене, оказывается показывали мои внутренности, как только я это поняла, очень заинтересовалась, но не могла понять, какие это конкретно внутренности, кишки или сосуды, но было очень интересно, с учетом того, что это был 1982 год и такое медицинское оборудование было просто фантастикой, а с учётом того, что изображение на экране было цветное, это вообще вводило меня в ступор.

А врачи тем временем шурудили во мне какими то металлическими проводками, двигали мои внутренности туда сюда. Обезболивания не было, никакого, поэтому я при этом чувствовала какую то странную боль и дискомфорт. Было такое ощущение, что из меня тянут жилы и наматывают их на бобину. Жил много, они запутаны, поэтому наматываться на бобину не хотят, цепляются друг за друга и при вытягивании их наружу и от этого мерзко и больно.

Мне было интересно, что же со мной случилось, если для лечения применяли такое современное оборудование, очень интересно было узнать. А так как я была в здравом уме и твёрдой памяти, я пристала к молоденькой практикантке, которая не участвовала в процессе, а только наблюдала. Ей видимо интересно было общаться с полутрупом, поэтому мы начали переговариваться шёпотом, а врачи были настолько заняты, что не обращали на нас внимания, поэтому мы наслаждались беседой и обществом друг друга, был единственный минус, надо было шептать.

Через несколько минут я знала свой простой диагноз-тромбоэмболия легочной артерии, а по простому, до смерти два вздоха.. Девочка медичка рассказала мне, что после травмы у меня видимо образовался тромб, и пока я лежала недвижимая, он не стремился к свободе, но малейшая активность спровоцировала его, он оторвался, попал в артерию и перегородил путь крови, вот на этом я задохнулась и улетела умирать. Врачи как то умудрились сдернуть его, тромб с места, вернули меня к жизни, а сейчас на этом оборудовании, разбивают старый тромб и ищут ещё тромбы, чтобы исключить риск.

Девочка очень интересно рассказывала, но я жила, внутри меня шли физиологические процессы, и вновь проснулся мочевой пузырь, при чем я реально поняла, что мочевой пузырь сейчас лопнет, я пожаловалась на свою беду девочке. Она пошла и сказала об этом врачам, которые сказали, что придётся терпеть ещё немного до конца процесса. Я пыталась настроится, и про себя жалела, что не рассказала врачам о своей проблеме до начала процесса. Мне уже было по фигу, что со мной делают, мой мозг пророс в мочевой пузырь, кроме этого я ни о чем не могла думать.

Когда закончился процесс, а я размечталась о том, что мне сейчас дадут опустошить мои физиологические ёмкости, меня опять обломали. Господа медики, неужели вы не понимаете, как мне тяжело? Почему вы предлагаете опять терпеть? Неужели так сложно услышать и понять меня? Не знаю почему, но меня повезли в реанимацию, а моя моча стучала уже не в мочевом пузыре, а в висках, это именно тот случай, когда моча ударила в голову. Но я была в таком состоянии, что у меня не было выбора.

Переезд до реанимации был бесконечным. Мы блуждали по каким то лабиринтам и подземельям. Видимо, когда все это строили никто не задумывался о том, что путь в реанимацию в один момент может превратится в путь на кладбище, потому что эти катакомбы не заканчивались, а каждый метр пути я чувствовала своим мочевым пузырем. Позже, покатавшись по этому пути туда-обратно, я поняла логистику. Сначала мы ехали по коридорам нового здания, здесь было светло и все понятно, а потом спускались в переход между новым и старым зданием, здесь горели тусклые лампочки и был бесконечный коридор с бесконечными поворотами, который вгонял меня в истерику. Наконец то мы доехали до грузового лифта, сначала ждали, пока он спустится за нами, погрузились, и скрипя и стуча всеми железяками, целую вечность ползли до четвёртого этажа, мой мочевой пульсировал, и отзывался на каждую вибрацию. Мне казалось, что переезд никогда не закончится.

Но наконец то лифт остановился, двери открылись и меня выкатили в широкий светлый коридор, слава тебе Господи! Докатились мы быстро и перед нашей компанией из трех человек открылись огромные двери , на которых было написано РЕАНИМАЦИЯ. Меня закатили в светлое помещение с огромными окнами и высокими потолками, я заметила это только потому, что здесь было очень светло и просторно, а так, все мои органы чувств на тот момент находились в мочевом пузыре и глаза тоже. Заехав в реанимацию, я думала только об одном, об облегчении, причём моментальном. Но тут я увидела парня, с которым училась в одной школе, и который учился старше меня года на три, он был в белом халате, и просматривал документы, которые передали ему сопровождающие.

Он читал карточку, потом смотрел на меня, и я видела, как меняется выражение его лица, и глаза против его воли увеличиваются в диаметре. Наконец то ушли сопровождающие, он подошёл ко мне и спросил:"Галя, это ты? Что случилось?". Он меня узнал! Значит все не так плохо! Но мочевой пузырь не дал мне вступить с ним в диалог, и я забыв о приличиях, скромности, стыде, сказала:"Дай мне пописать, а потом спрашивай , что хочешь!". Проблема была решена мгновенно, и журчание показалось мне сказочной музыкой, а такого облегчения я никогда не испытывала! После того, как унесли судно, мне хотелось петь от счастья. Да, счастье бывает разным.

Так как в реанимации неожиданно оказался блат, мне предложили выбрать место. Вы представляете, реанимация в областной больнице была пуста!!! Я выбрала место у окна, четвёртый этаж, вид на Ангару, это было веселее, чем лежащие вокруг тебя полутрупы. Меня переместили на выбранную кровать, я огляделась, устроилась поудобнее, и начала рассказ. Это был мой самый первый рассказ о том, что со мной случилось. Я доверяла этому парню, я уже знала , что у меня нет ноги, поэтому вообще не было смысла что то скрывать.

Я рассказывала все с подробностями. Ведь если сейчас, спустя 40 лет, я все помню, тогда я помнила это в красках и звуках. Я рассказывала, сердце моё выпрыгивало из груди от этих воспоминаний, дыхание стало резким и прерывистым, а вся кровь , которой у меня было очень мало, бросилась в лицо. Я рассказывала, Женька слушал, и в тот момент мне казалось, что все, это весь мой рассказ, хватит уже стресса и болезней в моей жизни. Какая же я была в тот момент наивная, я тогда не могла даже предположить, что все беды и проблемы только начинаются, а областная больница, просто первая больница в списке тех больниц, в которых будут спасать мою жизнь.