Vide À Perdre

Je ne serais jamais allé à Rome, dans 50 mètres carrés, laissant ma belle maison de 200 mètres carrés, en pleine nature. De plus, j'ai préféré payer l'hypothèque et avoir mon propre appartement pour toujours, plutôt que de débourser l'argent pour le loyer tous les mois.

Il a finalement accepté : ensemble oui, mais chez moi. C'était vraiment très fatiguant. Rien ne lui convenait. Nos goûts étaient très éloignés. "Pourquoi t'es-tu acheté une maison ici? Et pourquoi l'as-tu décoré de cette façon? Avec tous ces trucs ? “.

Il aimait le minimalisme extrême : une table, un canapé et une télévision. Il était avec son souffle sur mon cou pour changer tous les meubles. Je n'y pensais même pas de loin, chaque recoin me parlait, des sacrifices que j'avais dû affronter pour donner à la maison l'image dont je rêvais.

Sa pression a vite commencé à me déranger, je ne pouvais pas tolérer que les résultats de mes sacrifices soient remis en question. “ J'ai transpiré de mon front pour monter cette maison. Et je ne pense pas que tu as fait beaucoup mieux que moi “.

Cependant notre histoire a continué. Ce n'était peut-être pas le mieux pour moi, mais je n'étais pas mal avec lui. C'était un type génial et intelligente avec un diplôme en droit et une expérience de travail dans le secteur immobilier. Et puis j'ai voulu devenir mère : je suis tombée enceinte d'un enfant que nous voulions tous les deux.

Biagio avait quarante-quatre ans, ne s'était jamais marié et était très proche, peut-être trop, de ses parents. Pour cette raison, il n'a pas absolument ressenti le besoin de devenir père, mais il a fortement ressenti le besoin de donner un petit-fils à maman et papa.

Il avait bénéficié toute sa vie de la générosité de ses parents, qui le pressaient désormais d'avoir un petit-enfant et il voulait leur faire plaisir.

En août 2003, enceinte de 5 mois, comme toujours, je suis allée rendre visite à mes parents, pendant que Biagio s'occupait de son travail. A cette époque précise, il suivait Saadi Kadhafi, un footballeur de Pérouse, fils du dictateur libyen. Ses besoins étaient très variés et il avait besoin d'un conseiller juridique également pour la recherche du logement qui devait convenir pour accueillir, à son arrivée en Italie, sa femme avec tout le trousseau de compagnons, chiens et gardes du corps. Après deux semaines en Roumanie, je suis rentré en Italie en avion.

A Fiumicino, au contrôle des passeports, ils m'ont arrêté. Selon la police des frontières, je n'aurais pas pu atterrir en Italie car, étant résident de Rome, j'aurais eu besoin d'un permis de travail. Un puzzle bureaucratique à l'italienne. Ou un dépit à Eva Mikula, à l'inconfortable Eva Mikula.

C'étaient les années où les citoyens roumains pouvaient entrer librement et sans visa pour un séjour maximum de trois mois en tant que touristes. Moi qui résidais depuis 8 ans et une entreprise démarrée avec 8 salariés, je n'ai pas pu entrer. Ils voulaient me renvoyer en Roumanie. J'ai appelé Biagio. Il est venu en courant.

Mais ils ne nous ont même pas laissés nous rencontrer. Je ne pouvais le regarder qu'à travers les fenêtres. Je ne me sentais pas bien. Ils m'ont seulement autorisé à sortir de la valise les médicaments dont j'avais besoin pour la grossesse. J'ai paniqué : le lendemain matin, je devais ouvrir l'entreprise. J'imaginais les employés m'attendant et les clients prenant leur petit déjeuner assis au bar.

Le lendemain matin, au changement d'équipe, j'essayai à nouveau d'expliquer l'absurdité de ce qu'ils faisaient. J'ai enfin pu entrer en contact avec un avocat rompu à la législation relative aux visas d'entrée, en vigueur à l'époque. Il s'est avéré que le mystère pouvait avoir deux raisons : l'incompétence totale des policiers ou la fureur ciblée sur mon nom. Penser mal... La loi, en effet, a établi que le visa d'entrée n'était obligatoire que la première fois pour ceux qui entraient en Italie pour des raisons professionnelles. Ou pour ceux qui n'avaient pas encore de résidence indéterminée. L'avocat a appelé le bureau de la police des frontières. Et ils m'ont laissé passer. Avec la tristesse et l'amertume de ceux qui se sentent importuns. Une femme enceinte d'un enfant avec un père italien qui payait des impôts en Italie depuis des années, forcée de dormir sur un banc d'aéroport. De Fiumicino, je suis allée directement à mon bar-restaurant. Je n'avais pas le temps de m'apitoyer sur mon sort.

Une question me tourmentait : "Comment fonder une famille et gérer une entreprise avec ces rythmes, avec ces horaires ?". J'étais à la croisée des chemins : famille ou travail?

Biagio n'aimait pas l'idée que je dirigeais un club, que je travaillais dans un bar-restaurant : “ Ce n'est pas une activité qui teconvient, un bureau serait plus adapté ; un travail plus important pour toi, au lieu d'être parmi des gens qui ne savent ni parler ni écrire, qui viennent prendre un café avec des chaussures de chantier boueuses. Tu ne peux pas être parmi ces gens “. J'ai répondu : “ Ces gens boueux me nourrissent. "Qu'est-ce que ça veut dire?" Biagio a rétorqué "Alors marie-toi à un boucher qui a beaucoup d'argent, plutôt qu'à une personne distinguée". J'ai décidé de vendre l'endroit.

Francesco est né, une joie infinie, j'étais enfin maman ! Ma nature, cependant, ne pouvait pas fléchir, en fait au bout d'un mois je piaffais déjà : il fallait absolument que je me remette à faire quelque chose, à travailler, aussi parce qu'aucune sorte d'aide financière ne venait du père de l'enfant et j'avais toujours l'hypothèque à payer.

On ne peut pas vraiment dire qu'il était le mari typique du passé : il travaillait et apportait la subsistance de la famille et sa femme à la maison pour s'occuper du ménage et des enfants.

Alors j'ai commencé à me poser des questions. Fondamentalement, je pensais: “Il ne comprend jamais rien à propos de moi, cela me fait me sentir à ma place, inadéquate”, alors mon estime de moi a commencé à faiblir.

Je cherchais des réponses dans mes souvenirs : qu'est-ce qui m'avait frappé chez lui ? Pourquoi avait-il réussi à me convaincre ? Je crois au raffinement apparent ; sentiment peut-être accentué par le fait qu'il sortait des canons des gens que j'avais connus et fréquentés jusque-là. Déjà à partir de cette pochette que j'ai sortie de sa poche, il était évident que c'était un homme de bon goût, bien habillé au moins, mais l'humilité et la modestie ne l'habitaient pas. Je pensais que ce serait, à certains égards, un bon guide. Et je peux dire que, dans certains domaines, comme le professionnel, ça s'est passé comme ça.

A l'époque où j'ai commencé à y assister, l'histoire qui malgré moi m'avait mis sous les projecteurs de la notoriété et qui m'avait fait vivre sous protection amenée dans les salles d'audience, très loin de la vie dont je rêvais, était encore très bien connue.

Même si c'était un passé que je voulais encore laisser derrière moi, j'en ai parlé à Biagio en évitant de décrire trop de détails. Il ne m'a jamais jugé. Mais lui aussi avait posé quelques questions, et, peut-être pour cette raison même, j'ai commencé à les poser aussi.

La passion, dans mon imagination, c'était autre chose. Un autre sorte de rêve? Qui sait, on ne peut pas tout avoir dans la vie ; quelqu'un comme moi, pas une sainte avec une jupe et des danseuses, avec une vie normale dans le salon de maman et papa ; celui qui avait vécu à la limite, bref, une femme déjà passée par le hachoir à viande des expériences de vie, aurait pu ruiner sa réputation, son équilibre de rejeton d'une famille de la haute société de Rome.

Je me suis plutôt retrouvée dans les paroles de la chanson de Loredana Berté : “ Je ne suis pas une dame, une avec toutes les étoiles dans la vie... mais une pour qui la guerre n'est jamais finie “.

Je ne sais pas si c'était bon ou pas, mais Biagio a consulté son ami, celui qui lui a servi de navigateur lorsqu'il est venu me rendre visite pour la première fois dans mon restaurant. “ Ne te soucie pas de son passé “ il lui a dit “ Eva est belle, intelligente, autonome, indépendante, elle a une maison accueillante. A ta place je me jetterais à corps perdu".

Pas vraiment tête baissée, mais Biagio a suivi le conseil. Il gardait un peu de distance, une pensée rétro, plus qu'autre chose. Selon lui, je manquais de culture, d'études, de style italien. C'était comme si je n'attendais rien d'autre. Après tout, l'une des frustrations les plus profondes que je portais à l'intérieur était précisément celle d'avoir interrompu l'école lorsque je me suis enfuie de chez moi.

J'aimais les livres, je voulais grandir culturellement, apprendre, comprendre, savoir. Par ailleurs, j'ai commencé à étudier la jurisprudence, sujet dont empiriquement, sur le terrain, j'avais appris non pas tout, mais beaucoup, notamment des mille courants du droit pénal.

Pendant les cinq années de procédure judiciaire et les sept procès contre moi, de 1994 à 1999, j'ai lu attentivement tous les actes de procédure et j'ai procédé aux côtés de mon avocat.

J'ai bien compris de nombreux aspects de votre façon de monter les procès pénaux. Mais je m'intéressais au droit civil et j'ai donc commencé à l'étudier ; il m'aurait été très utile de relever un nouveau défi professionnel que j'étais persuadée de pouvoir lancer et remporter : le secteur de l'immobilier, en tant m'a donné de l'anxiété.

J'ai aussi ajouté un peu de pratique aux livres; au départ Biagio m'a donné un coup de main, surtout quand je devais écrire des lettres, il me les écrivait, ou il les corrigeait. Pourtant, quand je lui ai dit que je voulais m'essayer aux ventes aux enchères judiciaires, un environnement dur et difficile, consolidé dans les classiques "tournées à l'italienne", il a pris un peu de côté.

Biagio n'a pas vu d'un bon œil ce choix. “ Ce n'est pas pour les débutants “, il ma dit déconseillé, mais très poliment, il m'a laissé m'engager dans cette voie.

Et il a bien fait, très bien ! J'ai commencé ma nouvelle expérience professionnelle en tant que secrétaire dans une entreprise qui me rémunéra très peu, mais la pratique dans le domaine me manquait pour gagner en expérience.

En fait, puis j'ai décollé, et de secrétaire je suis passé d'abord à manager puis à manager: j'avais des gens à gérer et des tâches de plus en plus difficiles et exigeantes.

Naturellement, comme si c'était la conséquence de ce que j'avais rapidement construit aussi dans ce domaine, en poursuivant le défi lancé, je me suis retrouvé à nouveau l'arbitre de moi-même et, une fois de plus, je me suis remis à moi-même.

Avec Biagio, du point de vue sentimental, l'histoire s'était beaucoup refroidie. Il ne pouvait en être autrement : nous avions des caractères et des visions de la vie très différents, presque aux antipodes. Mes yeux avaient vu des choses qu'il ne pouvait même pas imaginer. Il a vécu avec un film noir et ne s'en est pas rendu compte. J'étais le film et il était célibataire dans la famille. Il ne savait même pas comment saisir l'opportunité que cette femme pouvait représenter pour sa croissance dans le monde réel, pas celui facile des bons quartiers, le dos toujours couvert dans tous les sens, par ses parents. Ce qui était certain, c'est que je ne pouvais pas espérer changer un homme de plus de quarante ans. Etrangement pourtant, l'accord sur les travaux avançait bien, ça marchait, nous étions comme deux partenaires sans entreprise formalisée.

Afin de ne pas penser au vide sentimental, au malheur du couple, j'ai travaillé de plus en plus intensément, donc presque sans m'en rendre compte, j'ai pris un temps important aussi à mon fils, à sa croissance.

Biagio, cependant, a continué à représenter une étape importante pour moi, du moins dans ce que nous avions construit ensemble professionnellement. C'était une personne correcte, de parole et qui ne m'a pas fait de mal, du moins physiquement.

Psychologiquement, cependant, lorsque mon succès a commencé à galoper, ses tentatives pour attaquer mon estime de moi sont devenues de plus en plus fréquentes : “ Tu ne sais pas comment les choses fonctionnent en Italie “, une phrase déjà entendue dans le passé par une autre personne dont le nom était Fabio Savi.

A son avis, je n'étais pas adapté au système italien ; il le connaissait mieux que moi et donc, par défaut, seule sa façon de penser et sa façon d'agir étaient justes. Bref, il me mortifiait, c'était un grand provocateur et querelleur de caractère, il aimait les drames napolitains. Je n'aurais pourtant pas imaginé que cette attitude de la sienne se manifesterait aussi au foyer, pour l'éducation de notre fils. J'ai essayé d'imposer des règles, de m'efforcer de ne pas céder à tout, de ne pas consentir à toutes les demandes de l'enfant. Dire non à certains fois. Bien sûr, il est plus facile de toujours dire oui ; c'est pour le moment, alors qui sait quand il grandira à quoi il peut s'attendre s'il est habitué à avoir tout ce qu'il veut. Biagio, c'est exactement ce qu'il a fait, il l'a élevé en le gâtant et en m'excluant du processus éducatif. Donc papa était Dieu et maman une nuisance. L'espace et le rôle de la mère ont été annulés, j'ai été mis de côté dans un coin : “ Maman ne comprend pas de toute façon, elle vient de Roumanie “.

J'ai vécu ce double drame à la maison : exclue en tant que mère et sans amour. Biagio me semblait de moins en moins empathique, j'étais une femme qui ne se sentait pas aimée, non pas parce qu'il ne m'aimait pas, je suis persuadée qu'à sa manière, il avait beaucoup d'amour pour moi, mais je n'ai presque jamais l'a perçu.

La vie, les vicissitudes, les douleurs, les peurs avaient eu sur moi pour effet de ne jamais me laisser abandonner, de ne pas laisser les choses en deux et de me couper les cheveux en quatre pour comprendre, me donner des explications. Alors le mot "empathie" m'a pris. Il a capturé mes pensées, ma logique, puis j'ai commencé à l'étudier pour en apprendre le sens. J'ai compris l'importance de cet aspect de l'être humain, de sa nature.

Pourquoi n'ai-je pas ressenti l'amour de Biagio ? Dans mon imaginaire je portais la blouse blanche et la casquette à croix rouge et devenais la nourrice de la cohabitation et de la famille. J'étais naïvement convaincue que si j'avais compris son problème, de Biagio, j'aurais donné un coup de fouet à notre relation et j'aurais fait en sorte que l'enfant voit l'harmonie entre ses parents amoureux.

J'étais naïve en effet, car penser à pouvoir résoudre notre problème uniquement avec ce type d'attitude et sans la collaboration de l'autre partie, était une mission perdue dès le départ.

Alors, après une énième bagarre, comme toujours pour une raison triviale, je me suis demandée : “ A quoi ça sert d'être infirmier de la Croix-Rouge ? Je suis juste malade. Avec lui ou sans lui, qu'est-ce qui changerait dans ma vie ? Cela pourrait sûrement changer pour notre fils qui n'entendrait plus les cris des parents qui se disputent “. Nous les femmes, confrontées à de fortes motivations, savons être déterminées : lorsque nous fermons, nous revenons à peine sur nos pas. Je l'ai fait.

Nos amis ont été stupéfaits et m'ont évidemment durement critiqué. Je ne peux pas les blâmer entièrement, Biagio, en fait, avait un double visage. Loin du contexte familial, du privé, il était la personne la plus adorable, la plus communicative, la plus distinguée, la plus élégante et la plus expansive qui soit. Il a su se faire aimer de tout le monde, son grand mérite.

Avec moi à la maison, c'était une personne complètement différente, et personne ne me croyait. Même un de mes amies a dit que je mentais, qu'il était impossible que Biagio soit celui que je lui ai décrit lors de nos conversations amicales, pour tenter d'expliquer les raisons de notre séparation.

Pour lui faire comprendre de quoi je parlais, j'ai secrètement enregistré ce que Biagio disait d'elle et lui ai fait écouter "Alors maintenant tu me crois ?" Elle a acquiescé.

Je n'ai fait la guerre à personne ; Je n'ai pas porté plainte, je n'ai pas fait appel au tribunal pour avoir la garde de notre fils, j'ai entretenu des relations adaptées à la situation et un dialogue ouvert, qui fonctionnent toujours très bien maintenant, même si Biagio a essayé de tout faire pour me faire changer d'avis et Reste avec lui. Il a gâté notre fils de manière de plus en plus flagrante, sachant qu'en agissant ainsi il l'éloignerait de moi et que, précisément pour cette raison, j'aurais peut-être pris du recul.

Biagio était bien conscient du fait que pour moi, fonder une famille avait été l'aboutissement d'un grand rêve. Cela me pesait de ne pas avoir eu la certitude empathique d'être aimée. Même dans les petits gestes.

Parfois un mot prononcé avec admiration aurait suffi : "Brava !". Ce n'est pas anodin : l'envie d'un compliment sincère a toujours fait défaut. Depuis que je suis enfant. J'en avais besoin et bien.

Les câlins du coeur. Curieusement, le vert n'a plus donné mal à la tête à Biagio et la puanteur de l'asphalte au centre de Rome ne lui a pas tellement manqué. Il est parti à contrecœur.

Je souffrais en silence lorsque Biagio est venu chercher l'enfant plus tôt que prévu. Mon cœur pleurait s'il lui demandait de partir plus tôt ou lorsqu'il n'avait pas le plaisir de venir me voir aux jours fixés. En tant que mère, j'aurais pu engager un avocat pour faire valoir mes droits. Mais cela aurait été frustrant pour un garçon de sept ans : j'ai continué à verser des larmes amères, profitant de chaque petit temps accordé pour être avec lui et lui transmettre mon amour, en évitant autant que possible les querelles avec son père. . Je me suis dit : Eva, les années passent et quand Francis sera grand, il comprendra que j'ai souffert pour lui laisser vivre une enfance paisible.

Le temps m'a donné raison.

1. Eva Mikula au restaurant Ai Piani, Rome 2004

Séance photo Eva Mikula, 2002

3 et 4. Eva Mikula quand elle a commencé la restauration, 2002

3. LES ARNAQUES DU DESTIN ET LES FAUSSES NOUVELLES

Peur, déception, insécurité. La fin de l'histoire avec une personne que j'avais découverte terriblement différente de l'idée que je me faisais de lui, quand par amour j'ai quitté Budapest pour la suivre en Italie. En réalité, c'était un voleur, un assassin. L'arrestation, les interrogatoires, les procès, l'escorte policière aux audiences, les cachettes secrètes réservées aux témoins sous protection. J'étais très jeune, désorienté et fragile. Ensuite, le flux de la vie a tourné les pages de mon existence. Les épisodes, les histoires s'installaient les unes sur les autres et, finalement, une coexistence qui a duré des années et un enfant désiré mais absent est arrivé. Je ne sais pas ce que j'aurais donné pour un câlin, pour un peu d'amour, si ça m'était arrivé j'aurais fondu. C'était comme si je l'avais appelé.

Ainsi, il s'est passé une soirée au cours de laquelle j'ai essayé de me distraire en sortant avec une amie. J'avais besoin d'affection, de câlins, de consolation et d'approbation. Mais, sans trop de mots, j'ai fait une grosse "connerie". Je me suis lié avec la personne la plus différente de la façon dont, en réalité, il aurait dû être l'homme avec qui avoir une relation dans cette période particulière de fragilité intérieure. C'était un homme de peu de scrupules, cynique, apparemment adorable. Un escroc sentimental qui a réussi à me porter un coup, profitant de ma situation émotionnelle. En effet, précisément parce qu'il avait remarqué l'état dans lequel j'étais, il a seulement fait semblant de m'aimer et j'ai complètement craqué.

En quatre mois, il a emporté toutes mes économies, une somme qui correspondait à environ soixante-dix mille euros. J'étais tellement brumeuse que je n'ai rien remarqué, jusqu'au jour où deux agents de la police des finances en civil se présentent à la maison : un homme et une femme. Ils ont exhibé les badges et m'ont montré une photo d'un homme : “ Connaissez-vous cette personne ? C'était lui, il avait quitté ma maison il y a deux heures. Je les ai fait asseoir et nous nous sommes assis dans le salon.

Mes jambes tremblaient, ils m'ont expliqué que son vrai nom était différent de celui sous lequel je le connaissais. En réalité, son nom n'était pas comme il me l'avait toujours dit : Roberto Marzotto. “ Madame Mikula “ m'ont-ils dit, “ c'est un escroc de métier, c'est un chasseur de femmes qui se retrouvent dans une situation de faiblesse affective. Avec les malheureux il se fait passer pour un entrepreneur bien placé dans la haute bourgeoisie, et les plume". J'ai compris toute la situation à la volée et l'ai dénoncé immédiatement. J'ai parlé aux deux agents du piège dans lequel j'avais vécu pendant ces mois ; le monde s'est effondré sur moi, un coup de tonnerre.

Je me disais stupide, je me sentais même coupable. Je ne pouvais pas surmonter le fait que j'avais été si inexpérimentée. Après une vie passée sans recevoir un câlin du cœur, authentique, il était difficile de découvrir comment un individu méprisable avait utilisé mon besoin d'amour pour me tromper. Cela me paraissait incroyable : un comportement brutal et inhumain car il n'était pas le fait d'un étranger, mais d'une personne avec qui il y avait une implication émotionnelle, du moins de ma part.

Si j'avais subi une arnaque au travail, peut-être une mauvaise affaire, un investissement raté, autre chose, cela ne m'aurait pas pesé tant que ça. Mais il a fréquenté ma maison, il a caressé la tête de mon fils et a touché mon corps. Non, je ne pouvais pas y penser, du moins pas rationnellement. Je ressens encore la douleur profonde et le découragement existentiel : un malaise incroyable, qui montait alors que les deux financiers me parlaient. Ils ont aussi souffert pour moi. Je suis sortie, métaphoriquement parlant, avec des ecchymoses et des fractures de cette histoire aussi.

Pendant ce temps, Biagio, le père de mon fils, n'abandonnait pas. Se basant uniquement sur la mauvaise expérience que j'avais vécue, il est retourné au bureau : “Tu vois quels sont les gens là-bas ? Des gens qui t'utilisent pour de l'argent, pour tes compétences, pour ta beauté. Tu trouveras difficilement quelqu'un qui te cherche et qui te veut pour qui tu es, pour ce qu'est la vraie Eve". Biagio à ce stade m'a été très utile, mais je n'avais toujours pas l'intention de reprendre la relation avec lui. J'étais de plus en plus fragile et il me proposait de me remettre ensemble, pas moi, je sentais en moi que rien ne changerait, que bientôt tout reviendrait à la situation comme avant, aux querelles, aux incompréhensions. Mais j'étais certainement intéressée par le maintien d'une bonne relation : nous avons eu un enfant ensemble et nous devions nous occuper de le faire grandir sereinement.

Le cœur de chacun de nous ne peut être fermé à l'amour pour toujours, pas même le mien. Ce qui est sûr, c'est que toute l'expérience m'a amené à développer un sentiment de méfiance envers les gens, en particulier pour le genre masculin. Je devais forcément me protéger un peu, mais je n'ai pas mis mes sentiments dans un coffre-fort verrouillé avec une combinaison impénétrable. Une autre souffrance tragique et indicible devait venir, et elle l'a fait. Mais rien n'arrive par hasard et rien n'est arrivé par hasard.

J'avais commencé à mettre des courts séjours en Hongrie et en Roumanie à mon agenda. L'arnaque douloureuse que j'ai rencontrée m'a fait beaucoup réfléchir et j'ai commencé à penser qu'il serait peut-être approprié de quitter l'Italie pour planifier une nouvelle vie en Hongrie.

Cela impliquait peut-être de tirer les rames du bateau, d'abandonner certains rêves. La relation avec mes parents s'était renouée et consolidée ces dernières années. Mon frère, quant à lui, était décédé plus tôt, à 37 ans. Sa femme l'avait trouvé sans vie au lit à cause d'une crise cardiaque, peut-être...

J'ai commencé une nouvelle relation avec ces hypothèses. Par ma belle-sœur, à Budapest, j'ai rencontré un homme de principes, un travailleur acharné. Après quelques mois de fréquentation et les présentations rituelles à la famille, nous aspirions à une vie ensemble. J'ai également pensé à élaborer des projets de travail en Hongrie, en référence à mon activité de restauration désormais familière, avec en plus l'hospitalité. J'avais en tête de construire un hôtel avec un restaurant, une aire de jeux pour enfants, une piscine et un court de tennis.

Il y avait aussi la disponibilité d'un terrain parfaitement adapté au projet : je venais de le recevoir de mes parents. J'avais agi pour obtenir les fonds alloués par l'Union européenne, j'ai donc pu participer et bénéficier d'un appel d'offres visant à développer les zones rurales.

J'étais une femme de 35 ans qui avait recommencé à vivre une relation amoureuse épanouie, en fait je suis tombée enceinte. D'une certaine manière, le destin me donnait l'opportunité de combler ce vide intérieur qui m'empêchait de me sentir à cent pour cent mère avec le premier-né. Ma belle-mère possible, cependant, n'était pas d'accord sur la relation entre moi et son fils. Elle n'était pas d'accord avec l'idée qu'un neveu était en train de naître et que nous n'étions pas encore mariés. De plus, j'habitais toujours à Rome, il y avait mon fils que je ne pouvais pas abandonner et la société immobilière qu'il fallait suivre. Il nous aurait fallu attendre au moins un an pour nous organiser et créer notre nid en Hongrie. Il y avait un décalage temporel entre la situation objective et la grossesse, réflexion qui pouvait aussi avoir du sens. De plus, la mère de mon homme n'aimait pas le passé d'"Eva Mikula". Pour elle, j'étais l'ex d'un criminel, impliqué dans une mauvaise histoire de la pègre italienne, donc je ne pouvais pas être inclus dans le groupe des personnes fiables.

En résumé : je n'aurais jamais été une bonne épouse. Il martelait son fils du matin au soir avec ces considérations.

Le destin a pensé tragiquement à résoudre le différend de la pire des manières. Un arbitre a décidé pour nous que personne ne saurait jamais si je serais une bonne épouse et quel genre de père et de mari il serait. Alors qu'il se rendait à Rome en voiture, pour organiser notre avenir ensemble, il a eu un accident mortel sur l'autoroute. Notre vie s'est envolée vers le ciel avec lui. Je n'oublierai jamais le coup de téléphone de son ami qui m'a informé du crash, de sa fin tragique. De sa mère un silence gênant et absolu.

Après l'appel téléphonique, je me sentais mal. Il était 5 heures du matin, j'étais enceinte de 3 mois et j'ai commencé à saigner. J'ai appelé l'ambulance et l'opératrice m'a interrogé au lieu de comprendre l'urgence, puis m'a dit que l'ambulance pouvait arriver dans 30 minutes. Comment ai-je pu attendre si longtemps seule et en saignant ? Je n'avais pourtant qu'un appui sur lequel je pouvais compter à Rome : Biagio. Il est venue me chercher et m'a emmenée d'urgence à l'hôpital, où je suis restée dix jours bourrée de tranquillisants et d'injections pour éviter de perdre la grossesse.

J'avais eu un décollement placentaire à 50 pour cent. Un cruel inconnu a commencé à me torturer : ma fille serait-elle affectée ? Le médecin, en revanche, a conseillé de ne pas sous-estimer les preuves qui nous attendaient, une vie de mère célibataire, avec un fils sans père. En fait, les difficultés quotidiennes auxquelles j'aurais à faire face étaient évidentes. Je les imaginais très bien, et je savais que la seule personne sur qui je pouvais réellement compter, à savoir Biagio, ne prenait pas très bien le fait que j'avais mis les pieds dans une autre relation. Cependant, j'ai continué avec sérénité les mois jusqu'à la naissance. J'ai retroussé mes manches, élaboré le mantra en moi, la ligne directrice : “Oui, élever un enfant seul est une raison de plus de se battre, de me donner de nouveaux objectifs “. Je ne voulais pas rester ancrée dans le passé, dans les problèmes et les conflits avec Biagio, même sur la façon d'éduquer notre fils. C'était une autre étape importante. Responsabilités accrues; je ne pouvais plus faire d'erreurs et prendre des risques qui pouvaient alors retomber sur la créature qui grandissait en moi. Plus de mauvais chemins et d'hommes inadéquats ; j'avais déjà subi trop de déceptions de leur part.

Entre-temps, nous avions atteint 2010 ; la réputation qui m'a précédé dans la sphère privée était excellente.

JAvec le travail, le sérieux et la fiabilité professionnelle, j'ai pu me forger une bonne image d'une personne décente et très travailleuse. Avec les voisins, avec les employés du bar-restaurant. Dans mon activité immobilière, j'ai eu de bons retours et des amitiés enrichissantes. Au lieu de cela, parmi ceux qui n'avaient pas de contact direct avec moi, pour le monde extérieur, j'étais toujours et seulement l'Eva Mikula de la Bande l’Uno Blanche. Je voulais sortir de cette aura discriminatoire qui m'entourait en raison de l'histoire indélébile de l'actualité judiciaire dans laquelle j'étais impliquée malgré moi. Les gens en dehors de mon cercle de relations, "les autres insignifiants", ont continué à me percevoir comme la femme complice des meurtriers, la femme noire sournoise et impitoyable vue dans les salles d'audience, à la télévision et dans les journaux et racontée suite à la construction d'une vérité commode qu'avait peu à voir avec une procédure régulière.

Mon image était comme incrustée dans cette histoire indélébile, très lourde à porter ; un préjugé oppressant de l'opinion publique qui ne reflétait pas la vérité des faits, ni hier ni aujourd'hui. "Tu t'en fous Eva" me suis-je dit, "tu as la plus belle chose au monde, bientôt tu seras à nouveau maman".