Общайтесь со свекровью правильно.
Чаще всего в жизни имеют 2 варианта развития отношений со свекровью: 1 – жена начинает активно заставлять мужа ЛЮБИТЬ мать. То есть постоянно стыдит его, что он мало помогает своей матери, плохо относится к ней, начинает их «мирить» или заставлять «любить», а потом сама же и страдает от последствий такого решения. 2 – жена пытается настроить мужа против свекрови.
Я прошла оба варианта. И честно вам скажу, оба – верный путь к ненависти и разладу отношений с супругом.
Как же тогда быть?
Итак, главная женщина в жизни мужчины теперь Вы. Это уже свершилось и вам не надо бороться за этот титул. Отныне он Ваш. Что Вы будете с ним делать? Власть – это большая ответственность. Если, например, свекровь жалуется на нехватку денег и Ваш муж тут же отдаёт всю Вашу совместную зарплату или её львиную часть, или несмотря на Ваши совместные и давно согласованные планы на выходные, вынуждает свою кровиночку приехать и помочь передвинуть стул из одного угла комнаты в другой, то тут важно уяснить для самой себя очень важную и неприятную вещь.
Вы неважно справляетесь с ролью жены.
Жёстко, правда? Поверьте, менять себя вообще нелегко, а уж признаваться в собственном несовершенстве – настоящее испытание на прочность! Проще всего обвинить другого человека – свекровь в данном случае. Да, безусловно, иногда вам кажется, что она поступает как… Ну не совсем человек, скажем так. Да, Вас касаются последствия принятых Вашим мужем решения. Но, во-первых, можно сказать, что эти решения муж принимает впервые, будучи в браке, ещё не осознав себя «отлепленным» от матери. Практически под влиянием аффекта, ибо звонок матушки – есть стресс. А во-вторых, почему так получилось, что она просит его напрямую, а не через вас? Отныне Вы – передаточное звено в цепи «муж-свекровь». Точка. Да, общаться с ней не всегда так же приятно, как слышать скрип вилки по стеклу, но это Ваша жизнь, Ваша судьба. И чем раньше Вы это примете для себя, тем скорее сможете наладить отношения в семье: Ваша семья – это Вы, муж и Ваши дети. Остальные – род, родня, которая также очень и очень важна, но не семья.
Для начала звоните, пишите свекрови первой, и так часто, как это требуется для того, чтобы у неё не оставалось выбора, как просить о чём-то через Вас. Кроме того, уж Вы-то точно запомните, что нужно сделать, в отличие от мужа, который может просто забыть о просьбе.
Разговаривайте на позитивной ноте, как только начинается нытьё, можете пообещать (и потом выполнить) заехать к ней, скажем через неделю.
Сейчас у нас есть общий чат – очень удобно!
Не пытайтесь сделать из неё подругу и союзника в борьбе за «идеального мужа» – не машите красной тряпкой перед быком. Для каждой матери её ребёнок – лучшее, что есть в жизни, а вот Вы – выскочка и нахалка, даже если она говорит вам иное. Поэтому, обнажая перед ней недостатки Вашего мужа, Вы разрушаете свою семью. Сами.
Эта женщина родила Вашего мужа, воспитала как смогла, насколько было сил и мудрости, как бы она к нему не относилась, но он буквально её продолжение, её часть, а Вы сидите и перед ней рассказываете, какой её сын неловкий и рассеянный. Да, она может согласиться с вами, даже рассказать пару историй в подтверждение Ваших слов, но в душе… В душе вам будет объявлена холодная война.
Не пытайтесь полюбить её и выжать любовь к вам. Пока Вы не проникнетесь к ней пониманием и теплотой, Вы обе – чужие люди, которые сошлись только из-за одного мужчины. Когда Вы из кожи вон лезете, чтобы «влюбить» в себя свекровь, Вы лишаете своего мужа любви. Понимаете? Если Вы будете принимать как данное решения мужа на оказание помощи его матери, то имеете право высказывать своё мнение в любой форме. Да, но при этом всегда подчёркивайте, что любите его и решение на нём. Почему это так важно? Потому что тогда Вы даёте ему почувствовать себя мужчиной в этой, Вашей семье! Раньше он был мужчиной для матери, которая целовала его в попу (а может просто держала за рабсилу), но теперь настало время ему стать мужчиной только для Вас. А для этого надо начинать с малого.
Вы похожи на свекровь.
Мальчики выбирают жён, похожих на своих матерей.
Исключения из этого правила лишь подтверждают её: сын так любит мать, что боится этой своей любви и бежит от этого чувства.
Подтверждение этому можно найти в куче трудов по психологии.
Конечно, Вы сейчас возразите мне, мол, кто свекровь и кто Вы! Но. У Вас есть черты характера, которые есть и у свекрови. Есть. И именно зачастую они вызывают в Вас бурю негодования. Вы словно смотритесь в зеркало и Вас это бесит! А раз бесит, значит, задело за живое, именно за те Ваши качества, которые есть в Вас обеих, которые вам трудно в себе признать ил разглядеть, но они есть. Собственничество, контроль, эгоизм, истеричность, жадность и прочее.
Начните с себя!
Определите, что бесит Вас в свекрови, найдите это качество в себе и работайте над ним. Усмирите сначала этот огонь в себе.
В психологии есть такой термин: «тень».
«Тень» в самом грубом смысле – это относительно автономная часть личности, складывающаяся из личностных и коллективных психических установок, которые не могут быть принятыми личностью из-за несовместимости с сознательным представлением о себе».
Иными словами, это строго-настрого запрещённое чувство или качество, которое мы бы очень хотели иметь, а вместо этого прячем его на задворках сознания, но как только видим это качество-поведение в другом – Выявленное свободно и без прикрас, так тут же пытаемся его смести: ведь это неправильно! Так не должно быть! Должно быть так, как я себя веду! Наглядным примером «тени» служит обычно тот факт, что самые ярые и непримиримые противники гомосексуализма – латентные гомосексуалисты.
Поэтому найдите свои «тени», определите причины, по которым Вы не позволяете себе быть такой, какой хотели бы. Почему так происходит? Что случится, если Вы позволите себе немного полениться? Быть немного более эгоистичной? Напористой? Разве мир рухнет от этого? Любить Вас не перестанут, зато Вы станете счастливее.
Признаюсь, сначала эти общие черты характера ужасно злят и нервируют. Ведь именно то, что вам не нравится в свекрови может здорово помогать на работе. Или наоборот мешать Вам, а Вы этого и не замечали.
Потом, скрепя сердце, удастся признать, что свекровь прожила свою жизнь так, как прожила. Что все эти качества и помогали ей, и мешали, и что она сама – заложница своих «теней». Не ждите от неё признания ошибок и изменения: это удел голливудских фильмов. Будьте мудрее и сильнее: меняйтесь сами и Вы удивитесь, какие изменения произойдут вокруг.
После того, как я перестала не требовать, не ждать от свекрови как материальных, так и моральных благ, она словно развернулась ко мне. И мне самой стало легче и проще находить с ней язык, я перестала бояться открыто Выражать своё мнение, прямо говорить о том, что мне нравится, что не нравится. Я открыла для себя в ней удивительного человека с непростой судьбой, ошибками, взлётами и падениями; человека, которому также как и мне не хватает любви и теплоты.
Не ждите от свекрови мудрости из-за её возраста.
Есть замечательная фраза о том, что мудрость приходит с годами, но к некоторым приходят только годы.
По причинам, изложенным выше, люди, старшие Вас по возрасту, не напитываются по достижении определённого возраста вселенской мудростью, любовью и терпением. Наш мир не таков. Каждый из нас независимо от возраста проходит череду собственных уроков и экзаменов. Но Вы моложе, чем свекровь! А значит, Вы ещё можете поменяться в лучшую сторону! В сторону мягкости, понимания, принятия по отношению к себе и другим.
Воспитывайте себя с любовью и принятием своих слабостей, «теней» и несовершенств, и тогда Вы станете настолько сильной и мудрой, что на любую ситуацию сможете реагировать спокойной понимающей улыбкой, не допуская раздражения в сердце.
От своих знакомых и подруг я не раз слышала, что свекровь или мама говорили: «Ой, пусть живут, как хотят, я не влезаю». А как начнёт такая дама повествовать о жизни молодых, так получается, что она в этих отношениях прямо вот вся, в грязных сапогах или, сидя на БТР, лихо накручивает круги по только что высаженным грядкам молодой семьи. Образно выражаясь, конечно. Это тоже вопрос к Вашим личным внутренним границам.
Я не обещаю вам быстрых результатов, особенно если Вы добросовестно изучите себя. Но могу сказать совершенно определённо: как только увеличится Вашу внутренний резервуар с любовью, мир вокруг Вас станет лучше.
Вы сами удивитесь тому, как улучшатся Ваши отношения с мужем: как бы муж не относился к своей матери, но его глубоко ранит Ваша грызня с той, что дала ему жизнь. Фразу про «будьте благодарны свекрови за то, что она родила сына» я по-прежнему отказываюсь воспринимать буквально, вернее воспринимать в продолжительном смысле: я рада, что родился мой любимый муж, благодарна женщине, которая выносила и вырастила его, уж как смогла, но это не сидит у меня в голове как заезженная пластинка: это было точкой на моём пути, и я её прошла.
Сблизившись со своей свекровью, я смогла оценить, какой она удивительный человек! Мне нравится чувствовать её поддержку, её плечо рядом с собой, её теплоту. Она смогла помочь мне взглянуть на себя по-другому, с лучшей стороны, чем я сама о себе думала. Это не значит, что я во всём с ней соглашаюсь, как и она со мной, но мы спокойно обсуждаем разные вопросы, находим компромиссы, общаемся с большим удовольствием, искренне волнуемся друг за друга и переживаем сложные времена вместе. От этого в плюсе оказались все, кто вовлечен в этот круг любви: мой муж, наши дети, которым, как и всем на свете, детям очень нужна большая семья, свой род, в котором их принимают и любят безусловно сразу очень много людей.
Однажды, будучи в Ейске с детьми, я встретила женщину, от которой не хотелось отходить: она давно была на пенсии, сын и дочь – в браке, муж умер. И от неё исходило такое тепло, такая ласка, что хотелось её обнять и прислонить голову на плечо, и сидеть так долго-долго. К супругам детей она с первого дня относилась как к своим детям, не понимая, разве может быть иначе? Утрату мужа переживала тяжело, но потом нашла в себе силы снова полюбить жизнь. Она просто говорила о том всём самом сложно, самом сокровенном, к чему я шла так долго. И я радовалась, что Бог послал мне такое «письмо» с подтверждением правильности взятого мной направления.
Идя по этому непростому пути, я смогла прежде всего полюбить своего мужа, стать по-настоящему самостоятельной, укрепить свои внутренние границы, понять, что в сложившихся тогда обстоятельствах и с тем багажом опыта и знаний, что были у свекрови, она не могла бы поступить иначе. А это понимание в свою очередь позволило принять её, без жалости и следующего вслед за ней ненужного самопожертвования, признать за ней ответственность за свою жизнь, увидеть в ней неоспоримые достоинства, раскрыть ей внутренние объятия. И сейчас мне отрадно давать тепло и получать его же в ответ, чувствовать рядом человека, который тоже принимает тебя такую, какая ты есть, а это – бесценно. Я очень уважаю свою свекровь, зову её «мамой», потому что мне так комфортно и я так чувствую.