Сказки для избранных – 2

СУМАСШЕДШАЯ КВАРТИРА

Тапочки стояли на подоконнике и идиотски смеялись.

– И долго вы собираетесь надо мной издеваться? – крикнул я, распсиховавшись.

– Да пошёл ты! – крикнули мне в ответ тапочки.

Полы были давно немытыми, ужасно гадкими и холодными.

– Я бы с радостью пошёл, – сказал я тапочкам. – Если бы вы вернулись на своё место – под мой диван! И как вы только оказались на подоконнике?!

– Я всё видел, – прошептал мне на ухо диван. – Они сговорились против тебя с пылесосом. Он их туда и перевёз!

– Подлый врунишка! – тут же прозвучал грубый голос пылесоса, высунувшегося из-за шкафа. – Ну смотри! Будешь теперь сам из себя пыль высасывать!

– Сам ты врунишка! – проворчал в его сторону старый диван.

Тут пылесос зажужжал и с разгону врезал дивану всем своим корпусом!

– Ой! – вскрикнул от боли мой старый диван.

– Ха-ха! Сам виноват! – злорадствовал пылесос, пританцовывая на одном колесе.

– Ну, погоди! – услышал я свирепый голос дивана, на котором полулежал. – Я тебе сейчас!..

С этими словами, подскочив на месте, диван так шибанул по пылесосу деревянной боковиной, что бедный пластиковый пылесос, пролетев три метра, ударился об угол и разлетелся вдребезги!

Пыль тут же заполнила всю комнату и все начали чихать!

Громче всех чихал телевизор.

– Ядрёный хмель! Апчхи!.. – ругался телевизор, сквозь чиханье. – Вы что, совсем с ума посходили? Так себя вести при хозяине! Апчхи!.. Да нас же теперь всех рассекретили! Апчхи!..

– Да уж, – вставила своё слово люстра. – Жили мы, жили спокойно, а теперь из-за каких-то безумных тапочек…

– Да, "спокойно"! – передразнили люстру тапочки. – Апчхи!.. Тебе то, конечно, сверху всё спокойным кажется! А нас, между прочим, каждый день на потные ноги обували!

– Надевали! – поправила грамотная люстра.

– Что?.. – не поняли тапочки.

– Правильно говорить не "обували", – объяснила люстра со вздохом, – а "надевали".

– Да какая на фиг разница?! – возмутились некультурные тапочки. – Хоть надевали, хоть обували – всё одно – пóтом воняет, аж тошно! А ты, конечно, не чуешь! Ты же смотришь на всё сверху вниз! Только лысину хозяйскую и видишь, а ноги его мы с носками да полы нюхают!

– Правильно! – подтвердили полы. – Давно пора было забастовку объявить! Почему это все кто внизу находится, должны страдать постоянно, а те кто сверху, всегда беленькие да чистенькие?! А если бы не полы, между прочим, то и потолку не на чем было бы держаться!

– Ну это уж вы преувеличиваете! – подал голос потолок. – Я держусь не за счёт вас, а за счёт стен!

– Да-а-а! – засмеялись тапочки. – Ничего умнее мы в своей жизни ещё не слышали! Ха-ха! Сильная логика у тех, кто наверху!

– Давайте не будем ссориться, – заметили стены. – все мы, если подумать, взаимосвязаны. И если бы не было потолка, нам бы всем тоже не поздоровилось. Атмосферные осадки, мороз и солнце и всё такое…

– Ладно! – сказал я внушительно. – Тихо все! Вы, конечно, вес имеете. Но не забывайте, что всех вас создал человек! И значит – человек среди вас главный! Надеюсь, вы ещё не забыли, кто из нас человек?

– Если хорошенько подумать, – промямлил холодильник, – главным является тот, от кого больше всего пользы. А пользы, разумеется, в этом доме больше всего от меня.

– Ну вот! – вспылил я. – Ещё один мудрец выискался!.. Да я тебя!.. Я тебя… Выключу!

– Ага, – усмехнулся холодильник. – Давай, убей меня! Посмотрим, как ты без меня справишься!

– Нас то может и человек создал, – запищали ложки и вилки, – но материалы, из которых мы сделаны, планете принадлежат, а не человеку! И нечего тут возникать! Все мы на равных!..

– А ведь они правы! – грозно воскликнули носки, скачущие вокруг стола на табуретке. – Хватит нам терпеть унижения от всех и каждого! Пора уже постоять за своё достоинство!

– Ха-ха-ха! – рассмеялась люстра. – Носкам "постоять" помогает только грязь!

– Ах, так! – завопили носки.

И, подпрыгнув, они набросились на люстру! И, повиснув на ней, начали весело раскачиваться! Как на качелях!

– Что вы делаете?! – закричал я в ужасе. – Вы же её уроните!

– Ну и пусть! – хохотали носки. – Может, мы хотим, чтобы она свалилась прямо тебе на голову!

В этот момент и тапочки начали буянить! Оттолкнувшись от подоконника, они быстро пробежались по занавескам и оставили на потолке два огромных чёрных следа!

После этого они благополучно свалились на стол. И стол, с перепугу, встав на дыбы, пустился галопом носиться по всей квартире!

– Иго-го! – ржал стол, как ошпаренный.

– А-а-а-а! – орали тапочки.

Приобщаясь к всеобщему веселью, холодильник и телевизор пустились в пляс! Люстра, раскачиваемая носками, наконец-то не выдержала – оторвалась от потолка и, под треск короткого замыкания, с визгом грохнулась на пол! Скачущий под тапочками стол споткнулся о люстру и загремел! Одна из его ножек отлетела и врезалась в экран телевизора! Экран – вдребезги!

– На этом наша передача… – улыбнулась в последний раз дикторша, растворяясь в недосказанности.

– А ну, тихо-о-о-о! – забулькал тут чей-то незнакомый голос откуда-то снизу.

Все обернулись.

В дверях комнаты, размахивая щёткой и вантузом, стоял грозный унитаз!

– Что вы тут безобразничаете?! – ревел унитаз. – Обнаглели совсем! Жизни не знаете! Горя не видели! А туда же, порядки свои устанавливать! Да знаете, что бы было с вами со всеми, если бы не я?! Так что, я в доме хозяин! И попрошу всех заткнуться и не мешать мне отдыхать после тяжёлой работы!

Напуганные грозным и грязным унитазом, все притихли и разошлись по своим углам.

Вечерело.

Уткнувшись носом в подушку, я думал о том, какую большую работу предстоит мне завтра провернуть. Надо будет встать пораньше, пока ещё вся окружающая обстановка сладко дремлет. Замочить носки и тапочки в тазике со стиральным порошком. Хорошенько отмыть полы и повесить сушиться половую тряпку. Наладить пылесос, стол и телевизор. Разморозить пляшущий холодильник. Повесить обратно люстру…

Да и унитаз прикрутить покрепче, чтобы не разгуливал по всей квартире!

12.05.2019

КУН ЦУНЬ

"Требуется аниматор на должность презерватива" – гласило объявление на китайской лавке.

Китаец Кун Цунь третью неделю искал работу.

Деньги кончались. Жена скрипела зубами. Дети хотели черепахового супа.

Зайдя в магазинчик, китаец подошёл к прилавку.

– Здравствуйте, – улыбнулся хозяин.

– Здравствуйте, – вежливо ответил Кун Цунь. – Я хочу у вас работать аниматором-презервативом. Поверьте, работника лучше меня вам не найти во всём Китае!

– Хорошо, – сказал хозяин лавки. – Тогда не будем тянуть время. Рождаемость в Китае увеличивается с каждой минутой! Вот тебе костюм. Скорее надевай и выходи на улицу.

В резиновом костюме было темно, жарко и ужасно душно. Проторчав на улице около часа, Кун Цунь подошёл к хозяину.

– Нельзя ли проделать в этом костюме небольшие дырки, лаобан Шан, чтобы можно было дышать? – спросил задохнувшийся китаец, сквозь одышку.

– Нет, – вежливо ответил хозяин лавки. – Продажи сразу упадут. Презервативы с отверстиями, через которые можно дышать, никому не нужны.

И бедный китаец Кун снова ушел на улицу.

Над дверью магазинчика висел динамик. Из него непрерывно звучала дурацкая песенка, напоминающая многомиллионному городу о необходимости предохранения.

Кун Цунь должен был подпрыгивать и приплясывать под эту песенку, чтобы привлекать внимание прохожих.

Примерно через два часа своей изнурительной работы он так умаялся, что его пляска превратилась в танец умирающего лебедя.

– Почему ты так вяло танцуешь? – спросил у работника хозяин, выглядывая в окошко.

– Прошло уже два часа, лаобан Шан, – вежливо пояснил измученный китаец. – За такое время ни один работающий презерватив не остался бы в первоначальном состоянии.

Хозяин ненадолго задумался.

– Хорошо, – сказал он, найдя нужную мысль. – Сейчас я включу медленную мелодию. Но когда ты почувствуешь, что снова способен пуститься в пляс, дай знать: я её поменяю на быструю.

Вечером Кун Цунь пришёл домой уставший, как шанхайский акушер, принявший за день роды у сотни китаянок.

Жена посмотрела на мужа, протягивающего ей сто юаней.

Муж был похож на жаренного кузнечика.

– О, мой милый петушок! Пион моего сердца! – воскликнула радостная китаянка, перестав скрежетать зубами. – Идём на ложе любви! Ты заслужил!

– Прости, моя мандаринка! – ответил Кун Цунь, нежно отстраняя от себя любимую. – Но эту ночь я проведу, как утка по-пекински…

– Как это? – удивилась жена.

– Молча и не шевелясь, – ответил усталый голос мужа.

– Ты так сильно устал?! – ещё больше удивилась китаянка.

– Увы, – печально вздохнул Кун Цунь. – Я знаю, что китайцы никогда не устают, но я сегодня нашёл такую работу, от которой устают даже китайцы. И завтра мне снова на работу. И нужно ещё рабочий костюм постирать и отутюжить.

А что дальше было? Это я вам как-нибудь в другой раз расскажу. А сейчас мне и самому на работу пора… тоже на "противозачаточную"…

Почти на такую же, как тому китайцу.

13.05.2019

ЛЮБОВНИК

Возвращается как-то раз муж из командировки на день раньше. Открывает шкаф, а там… любовник!

Стоит себе голенький и бюстгальтером жены прикрывается.

– Ты чей любовник? – спрашивает муж.

– Твоей жены, – отвечает любовник.

– А где она сама? – спрашивает муж.

– За пивом для меня пошла, – отвечает любовник – Я ведь после этого дела… ну сам понимаешь после какого… пиво очень люблю пить холодненькое. Жарко…

– Понятно, – говорит муж. – Ну-ка, подвинься немного!

Подвинулся любовник в сторону, муж залез тоже в шкаф зачем-то.

– А ты-то зачем сюда?.. – не поймёт любовник.

– Не твоё дело! – замечает муж.

И достаёт вдруг из шкафа двустволку!

– Всё, – говорит любовнику. – Прощайся с жизнью! Сейчас тебя пристрелю, потом эту… продажную женщину… а потом… подумаю, что дальше делать!

И с этими словами направляет ствол ружья прямо в сердце любовнику!

– Не надо!.. – только и успевает всхлипнуть любовник.

Ба-бах!..

– Хи-хи! – усмехается любовник.

– Осечка что ли?! – удивляется муж. – Ты чё смеёшься? Бессмертный?..

– Да не-е, – хохочет любовник. – Просто я все патроны в окно выбросил!

– В окно?! – переспросил муж.

– Ага! Я это охотничье ружьё ещё раньше здесь видел, когда первый раз от тебя прятался! Ты тогда тоже из командировки на день раньше приехал…

– А-а, – почесал муж темечко. – Припоминаю… Ну, ладно!.. Ты никуда отсюда не уходи, а я сейчас, – и попятился в сторону окна. – Я мигом!

И, открыв окно, муж сиганул вниз, за патронами!

Летит с седьмого этажа, думает:

"Вот я деби-ил! Патроны то он наверное ещё год назад выбросил! Где я их сейчас отыщу?! Их небось уже давно мальчишки подобрали, или дворник смёл…"

А тут как раз жена из пивного магазина возвращается! Целых пять бутылок двухлитровых тащит и трёх больших лещей вяленых!

Увидел муж пиво и лещей в руках своей "благоверной"…

И ещё пуще душа в нём воспылала!

– А-а-а! Пиво своему любовничку тащишь! – выкрикнул муж. – Смотри, не надорвись!

Подняла жена голову, смотрит – муж её летит!

– Какому ещё любовничку? – удивляется. – Ты что, совсем?! Зачем мне любовники, когда у меня ты есть?!

– Кому же ты пиво тогда тащишь? – кричит муж.

– Тебе! Кому же ещё?! – отвечает жена невозмутимо.

– Мне?! – не верит своим ушам муж.

А сам падает всё ниже и ниже.

Бу-бух! – долетел наконец.

Сидит на лужайке возле подъезда. Жена как раз подошла. Взял он из её рук бутылку одну. Отхлебнул половину.

– Хм, а вот скажи-ка мне, любимая, – говорит, – кто же тогда у нас с тобой в спальне, в шкафу сидит?

– В шкафу?! – удивляется жена.

– В шкафу! – повторяет муж. – Худенький такой. И хихикает вот так: хи-хи, хи-хи… Говорит, что ещё год назад с тобой… того… познакомился! Когда я в командировке был!

– Ах!.. – опомнилась жена. – Ну, так это же год назад было! Я уже и забыла всё! Даже как он выглядел не помню!

– Так, что же, – чешет затылок муж, – выходит, ты с тех пор его и не видела?

– Нет, – качает головой жена. – Ни разу.

– Ха-ха! Ха-ха-ха! – засмеялся тут муж.

– Ты что? – испугалась жена. – Не рехнулся часом?!

– Ха-ха! Это значит, – смеётся муж, – выходит, что этот твой… прошлогодний любовник… Ой, не могу!.. целый год в нашем шкафу просидел!

– Что?! – дошло тут до жены. – Ах-ха-ха-ха!.. Ну да! Точно! Я же и не открывала его с тех пор!..

Выглянув из окна, любовник ошарашенно смотрел на мужа с женой… Совсем забыв прикрыться!..

И в глазах его блестели слёзы!..

То ли от умиления, то ли от обиды… за то, что ему так и не досталось пива.

И, надо признать, со стороны всё это выглядело более чем странно.

13.05.2019

КАК В ЖУТКОЙ СКАЗКЕ

Марина сняла с себя всё и собралась ложиться спать.

"Нет, сначала о чём-нибудь помечтаю, а потом уже усну", – сказала сама себе Марина.

И начала мечтать:

"Под тихую музыку лета, будут плыть по небу пушистые облака. Он подойдёт ко мне сзади и… закроет мои глаза своими сильными ладонями. Я захихикаю, как маленький мышонок. Он спросит, узнаю ли я его. Я обману, что нет. Тогда он повернёт меня к себе лицом и… поцелует!"

Мечтая, Марина задумчиво поглаживала свои пушистые волосы, которые разливались волнами по всей подушке. Завтра нужно было встать пораньше, чтобы успеть до работы покормить Чудю (так она называла своего домашнего питомца). Пора было вырубаться.

Встав с кровати, Марина подошла к холодильнику и, отстегнув собственную голову, положила её в холодильную камеру.

– Держи голову в холоде, а ноги в тепле! – сказала сама себе заученную с детства фразу Марина.

И, отстегнув ноги, положила их на батарею отопления.

Конечно, вполне возможно, что какой-нибудь малообразованный читатель может удивиться, читая это. Но в наш технологичный век технологии так прогрессируют, что всё невероятное становится вероятным очень быстро. Не успеешь и глазом моргнуть, а уже все поголовно научатся отстёгивать себе руки, ноги и головы! И, вполне вероятно, смогут запросто промывать собственные мозги от застоявшихся мыслей с помощью ёршика, под обычным краном, обычной проточной жидкостью!

Сладко выспавшись, Марина пристегнула ноги и голову на прежние места. Приняла освежающий душ, надела "костюм водолаза" (писк последней моды) и принялась готовить завтрак для своего питомца, которого ласково обзывала Чудей.

Чудя любил кушать сваренную в молоке свёклу, смешанную с пряниками, селёдкой и сахаром. Таковы были его вкусовые пристрастия.

– Чудя, ешь! – сказала Марина, ставя кастрюлю на пол.

Из-под кровати выбрался небольшой домашний динозаврик и с жадностью набросился на тапочки Марины.

– Нет, Чудя, не это! – оттащила динозаврика за хвост от своих тапочек Марина. – Кушай свой салатик "под шубой"!

– Сама лопай эту фигню! – вдруг ответил ей чудя человеческим голосом. – Надоело!

От неожиданности, Марина грохнулась на стул и уставилась на Чудю выпученными глазами.

– Ты… разговариваешь?! – пробормотала она, обращаясь к своему динозаврику.

– Как видишь, – встав на задние лапы, проговорил Чудя.

– Не понимаю… – покачала головой Марина.

– Что же тут непонятного? – зевнул динозавр. – Ты же мечтала о счастье!

– Ты… Хочешь сказать… – испугалась девушка. – Что ты моё счастье?!

– А то кто же! – усмехнулся Чудя. – Я, между прочим, самый настоящий заморский принц-миллионер. Только немножко заколдованный!

– Как так? – не на шутку удивилась Марина.

– Сейчас увидишь, – улыбнулся динозавр.

И, закрыв глаза девушки своими когтистыми лапами, Чудя быстро её поцеловал… Чмок!.. И всё!..

Убрал лапы динозавр с глаз девушки, смотрит на него Марина – ничего понять не может.

– Что же ты в принца не превратился? – спрашивает.

– Зачем мне превращаться? – отвечает вопросом на вопрос динозавр. – Я и так принц-миллионер!

"Хм, – подумала Марина. – А вдруг правда?.. Рожа у него конечно страшная. Глаза красные, уши оттопырены, нос картошкой и губы как у верблюда. Но зато душа добрая, светлая, можно даже сказать человечная!"

– Нет, – ответила Марина вслух. – Может, ты и принц-миллионер. Но с тобой, Чудя, я не согласна свою семейную жизнь устраивать! Страшный ты больно! Динозавр – одним словом!

– Ну так и ты ведь теперь… – пробормотал обиженно Чудя.

– Что я теперь? – не поняла Марина.

– Ну… посмотри в зеркало, узнаешь, – сказал динозавр.

Посмотрела тут Марина в зеркало… Ах!.. а в зеркале вместо неё – тираннозавр ужасный!

Бац!.. и грохнулась без сознания!

А когда очнулась, смотрит – принц-миллионер перед ней стоит заморский! Самый настоящий! Весь в золоте и в тюрбане, украшенном камушками драгоценными! А в руках ожерелье дорогущее держит, и Марине его протягивает!

– Здравствуй, Маринушка! – говорит ласково принц (на ломанном русском). – Вот и развеялись чары проклятые! Давай теперь жить-поживать, да детей "сочинять"!

– А… разве я опять в человека превратилась? – в голове у Марины от счастья путались извилины.

– Да ты и была всегда человеком, – улыбнулся доброй улыбкой заморский миллионер. – Это всё чары колдовские, будь они прокляты! Любят эти колдуньи над людьми поиздеваться, аж спасу нет!

– Ах, какая я дура-счастливая! – обрадовалась тогда Марина.

И радостно захихикала, как маленький мышонок.

И расписались они в понедельник после обеда. И стали жить-поживать, да детей "сочинять"!

14.05.2019

ДУРЕНЬ – 5

Надоело дурню жить на белом свете.

"Что-то жарковато тут, – думает. – Лето вокруг да мухи кусают!.. Пойду что ли, на тот свет схожу! Погляжу, что там у них делается!"

Пришёл на вспаханное поле, начал яму руками рыть.

Рыл-рыл, рыл-рыл… Метров на пять в землю ушёл! Сидит – смотрит снизу вверх. Прохладненько, приятно!

"Да-а, хорошо на том свете! – думает дурень. – И не жарко, и тихо!"

Лёг на землю – отдыхает.

А тут мимо колхозники идут.

Смотрят колхозники глазами зоркими – посреди поля ямища огромная вырыта! Вчера ещё не было ничего такого, а сегодня – нате выкусите! Получите и распишитесь!

Заглянули в ямищу, а там…

Дурень лежит себе блаженный, чернозёмом перемазанный, да глазками выпученными небо щипает, как та бурёнка муравушку!

– Ты чего туда забрался? – спрашивают сельчане.

– А вам какое дело? – отвечает вопросом на вопрос дурень.

– Вылазь! Простынешь! – советуют колхозники.

– На том свете не простывают! – замечает дурень "резонно".

– Так ты на том свете значит? – улыбаются люди.

– Значит на том, – улыбается дурень.

– А кто тебе это сказал? – спрашивают сельчане.

– Сам догадался! – самодовольно отвечает дурень с "того света".

Набрали тогда колхозники травы побольше и бросили в яму дурню.

– На вот, гостинчик тебе с этого света, – говорят. – Подстели под спину, чтобы от холодной землицы не прихватило.

"Эх, хорошо у нас всё-таки живётся хорошему человеку! – думает дурень, сквозь дырку в рубашке пузо почёсывая. – Хочешь на этом свете живи, хочешь на тот прогуляйся! И везде люди добрые, отзывчивые!"

А что потом было?..

Это я вам как-нибудь в следующий раз расскажу.

14.05.2019

ДУРЕНЬ – 6

Увидел дурень, как колхозники в поле на работу идут.

Мужики и бабоньки. У каждого и у каждой по мотыге на плече.

Прислонил один мужичок свою мотыгу к дереву, чтобы поясок потуже подтянуть.

А дурень, тут как тут, хвать мотыгу в руки.

– Ты чего? – спрашивает мужичок.

– Работать хочу! – отвечает дурень.

– А-а, – понимающе кивает мужичок. – Молодец!.. А знаешь хоть, как этим инструментом работать-то надо?

– Могу догадаться! – говорит дурень. – Вот это палка, за неё значит держут. А вот это махалка, ей значит режут. Правильно?

– Ну, правильно, – говорит мужичок. – А работать-то как?

– А вот так!

Взял дурень мотыгу, и давай ею над головой крутить!

– И зачем ты её крутишь? – спрашивают колхозники, улыбаясь.

– Чтобы ветер был! – отвечает спрашиваемый.

– А ветер на что?

– Ветер на тучи!

– А тучи?

– Тучи?.. на всякий случай!

– Ничего себе! – смеются бабоньки. – Как ты здорово колхозу помогаешь!

И такая гордость сразу на дурня накатила! Выпятил он грудь петушиную, задрал нос кверху! Довольный!

Решил над дурнем мужичок один шутливый посмеяться.

– Что ж ты делаешь?! – кричит, подбегая. – Разве так работают?! Вот как надо!

И выхватив у дурня из рук мотыгу, сел на неё, как на лошадь и поскакал.

Дурень глядит – восхищается! Бабоньки смотрят – хохочут! А ему того и надо.

– На, – говорит шутник дурню, мотыгу протягивая. – Попробуй!

– Не-е, – качает головой дурень с серьёзным видом. – Я так не умею. Боюсь, упаду!

Бабоньки ещё пуще заливаются! Шутник репу чешет: хотел над дурнем посмеяться, а теперь вот оказывается над ним самим все потешаются! И лишь один дурень думает, что не потешаются, а радуются успехам "работничка".

"Да, хорошо, что на Земле так много умных людей, а неумных только я один! – думает дурень. – Вот если бы наоборот было – никто бы работать правильно не научился!"

14.05.2019