Спрашивали? – Отвечаем! Экспресс-психотерапия в вопросах и ответах

Подробнее см. гл. 2, параграф 12. Типы клиентов. Беспомощные.

Вопрос 26: мнение мамы и сына. Сыну 15, речь обо мне.

Ответ: если сыну 15, то вы точно старше 18, а значит, можете все решать сами, если только от вашей личной жизни не страдают их интересы. Перед несовершеннолетними у родителей есть обязательства. Это та граница, которую следует соблюдать. Возможно, вы так нуждались в поддержке матери, что дали очень много власти ей в своей жизни. Сейчас хотите разделиться, а это не легко. Доказывать – не действенный способ. Когда мы кому-то доказываем свою точку зрения, это означает, что мы не уважаем их видение, на которые они имеют полное право точно так же, как и мы. Можно уважать чужую точку зрения, но делать по-своему.

Подробнее см. гл. 2, параграф 12. Типы клиентов. Беспомощные.

Вопрос 27: бывший муж психопат: воюет, в суд подал, ребёнка забрать хочет. А у меня новая семья. Как от него отвязаться-то?

Ответ: я дам ответ, но взять вы его сможете только на терапии. Если коротко, то:

1. Научиться его уважать.

2. Как бы парадоксально ни звучало, но капитулировать, сдаться. В этом его потребность. Если вам верить, что он действительно психопат (что для меня не очевидно), то на его стороне сила. Если у вас получится искренне поверить в его силу, признать ее и свой страх перед ним – вопрос будет закрыт.

Подробнее см. гл. 2, параграф 23. Арт-методики. Письма в арт-терапии; параграф 10. Типы клиентов. Герои.

Вопрос 28: спасибо за ответ! У меня никого нет, но меня заведомо предупредили, что не дай бог.

Ответ: если это продолжение вопроса (25, 26), то отвечаю. Хотя люди много чего говорят, важны не слова, а действия. С обеих сторон. Если вы будете действовать уважительно к семье и соблюдать порядки и их интересы, они примут изменения также с уважением.

Подробнее см. гл. 2, параграф 12. Типы клиентов. Беспомощные.

Вопрос 29: Анна, а где можно почитать про кризисы, про которые вы пишете?

Ответ: косвенно о них пишут многие, специальных книг про кризис 30 лет, например, я не знаю, хоть искала. Интернет.

Подробнее см. гл. 2, параграф 12. Типы клиентов. Беспомощные.

Вопрос 30: но признать его силу – означает отдать ребёнка? А я не готова на это. В остальном давно уже уступила.

Ответ: я не в курсе ситуации, но если он борется, то только потому, что и вторая сторона тоже борется. Ребёнок, увы, лишь средство в борьбе. Пока вы не увидите, что сами боретесь, это будет продолжаться. Вы даже со мной начали бороться после ответа: ваш вопрос начался со слова «но». Я очень сочувствую, когда дело касается детей. Однако по-другому борьбу не закончить, кроме как признав его непобедимость. Тогда, может, и не дойдёт до суда. Это долгая работа с психологом. Я писала про такой тип личности в статьях «Герои» и «Находчивые». Обе они рассматривают работу с похожими типами личности.

Подробнее см. гл. 2, параграф 10. Типы клиентов. Герои; параграф 13. Типы клиентов. Находчивые.

Вопрос 31: О чем инсульт? У мужа инсульт – испытание для всех!

Ответ: сочувствую вашей семье. Подробно про инсульт можно почитать у Лиз Бурбо в книге «Твое тело говорит: люби себя!»

Вопрос 32: как научиться уважать мужа?

Ответ: практика в терапевтических сессиях поможет перестроить отношения. Трудоемкий и долгий процесс. Сначала вернётесь туда, где не уважали вас и научили такому же отношению, потом постепенно будете себя менять и чувствовать процесс изнутри. Потом и сами сможете по-другому.

Подробнее см. гл. 2, параграф 23. Арт-методики. Письма в арт-терапии.

Вопрос 33: как почувствовать благодарность мужу?

Ответ: практически тот же ответ, что и предыдущий, только про благодарность. Но здесь можно начать практиковаться сразу, в жизни: просто начинаете благодарить за всё, что он вам давал и дает. Он не обязан этого делать. Иногда бывает трудно увидеть вклад другого, чтобы поблагодарить, мы обесцениваем вместо того, чтобы ценить. Тогда – пункт первый: терапия.

Подробнее см. гл. 2, параграф 23. Арт-методики. Письма в арт-терапии.

4 сентября 2019 (32 вопроса)

Вопрос 1: как разрешить себе секс с людьми, которые нравятся, без страха осуждения?

Ответ: я в вопросе «Как сделать что-то…» всегда вижу скрытый смысл. А что там такое в этих мужчинах, что у вас возникает страх осуждения? И чье это мнение? Это уже два вопроса в одном. Если на них ответите – начнёте понимать, что это по меньшей мере с двумя людьми отношения не выяснены. Это и есть ключ. Сначала – КТО осудит? Потом ЗА ЧТО? Ну и, конечно, если бы это была терапия, а не просто вопрос, то это две терапевтических сессии минимум. А короткий ответ на ваш вопрос: работать с родительской темой на терапии.

Вопрос 2: как избавиться от тревоги и переживания за работу, на которой все в порядке?

Ответ: в психологии не принято избавляться. В психологии так: если что-то есть, значит, это нужная вещь, которая возникла для чего-то важного. А значит, мы не избавляемся, а исследуем её. Если бы это была моя тревога, я бы поисследовала, чего именно я боюсь; и дальше пошла бы в свой страх: что бы произошло, если бы?.. Примерно так, как исследуют симптом. И в конце концов я бы дошла до своей самой важной духовной цели. Можете начать: если случится самое страшное, что я себе фантазирую, то… И так далее, до самого конца. А в конце вы упрётесь в свое скрытое истинное желание.

Вопрос 3: как перебороть свой страх перед началом нового дела?

Ответ: слова «перебороть, избавиться, убрать, отменить, запретить» в корне несут идею разрушения личности, а не её исцеления. Первым шагом терапии я обычно предлагаю переформулировать запрос. Вместо «как перебороть страх» я предлагаю «как принять свой страх и действовать». Бояться и делать – вот это уже здоровый запрос. Любое новое дело – выход в неизвестное, за границу комфорта. Любое пересечение границы подобно трансформации – то есть смерти в старом качестве и рождению в новом. Психика так это и воспринимает. Это естественно – бояться. Бояться и все же идти вперёд. Ведь, засыпая вечером, мы понятия не имеем, что будет завтра. Но живём же! Забывая бояться. А между тем никто не гарантировал завтрашнего дня. Так и новое дело: не начнёте – не узнаете, что будет.

Вопрос 4: добрый день. Перхоть как симптом про что? Бурбо непонятное что-то про связь с небом пишет. Мучаюсь.

Ответ: это потому, что Бурбо лично мало кого из читателей знает. А симптомы привязаны к конкретным событиям жизни конкретного человека. У Бурбо, чтобы было ясно, нужно не описания вообще читать, а работать с вопросами в конце книги. И выходить на СВОЮ блокировку. Самый главный вопрос: ЧТО перхоть мешает делать? Вот про то она и появилась.

Вопрос 5: спасибо. Можно ещё? Спаечный процесс в малом тазу – это о чем?

Ответ: можно, но я только что ответила на похожий вопрос. Отвечаете на вопрос, чему мешает «спаечный процесс». Не спайки, так как вы применили слово «процесс». Обычно тот род, которым человек наделяет свой симптом, показывает пол человека, отношения с которым симптом призван показать. У вас это мужчина – «процесс». Спайки – это сращение. С каким-то мужчиной срослись. Информации мало, поэтому это только предположение, предварительная диагностика.

Вопрос 6: как помочь себе заснуть? Сколько себя помню – засыпаю под утро.

Ответ: здесь важно, страдаешь ты от этого или от чего-то другого. Если чувствуешь себя хорошо, то всё ок. Если здоровье страдает – то работать с конкретным симптомом, вызванным бессонницей. А если самочувствие хорошее, а что-то другое или кто-то другой от такого образа сна страдает – тогда поздние засыпания – это неосознанный саботаж иных процессов. Тогда работать с этой темой.

Вопрос 7: Аня, добрый день! Очень раздражает, до злости, когда громко жуют и чавкают. Это про что?

Ответ: это про злость, которую ты словила в детстве на запретах быть громкой и заметной. Обычно мы такие запреты неосознанно переносим на окружающих. А потом сами понять не можем, от чего злимся. А это злость на того, кто нам что-то запрещал.

Вопрос 8: доброе утро, почему так сложно произнести родителям «люблю» вслух?

Ответ: потому, что много других чувств ещё не проработанных. Они и мешают. Какое там «люблю», когда страшно…

Подробнее см. гл. 2, параграф 20. Арт-методика «Древо родовых посланий».

Вопрос 9: человек обесценивает свои результаты, не радуется достигнутому. Как работать?

Ответ: с человеком – точно никак, самой ценить свои результаты и радоваться им.

Если же этот человек ваш клиент как психолога, то всегда стоит знать, что клиенты идут, как зеркало, отражать состояние терапевта. Итак, возвращаемся в пункт 1: начинаем ценить себя и свою работу. 2. Помогаем клиенту сфокусироваться на ОДНОМ случае его достижений, который он обесценивает. Пробуем нащупать критерии его оценки. ПОЧЕМУ он считает это все не ценным. И через кого он освоил эту шкалу ценностей, по которой его работа или достижения получают «плохо». Очень быстро вы выйдете на обесценивающую стратегию одного из родителей или сразу обоих.

Вопрос 10: боюсь за сына. Ему четыре года. Очень сильно боюсь, что с ним случится что-нибудь плохое.

Ответ: Самый сильный страх скрывает самое сильное подавленное желание. Просто на данный момент вам забота о сыне заслоняет собственную потребность. Поэтому бессознательное шепчет: «А что, если бы сына не было, что тогда?» К реальному сыну эти пугалки не имеют отношения, только к вам.

Вопрос 11: что делать со страхом быть публичной личностью?

Ответ: быть публичной личностью действительно трудно и страшно. В этом случае страх – адаптивная стратегия, направляющая и указывающая, куда не стоит отклоняться, будучи на виду у многих. Бесстрашные публичные личности сильно страдают. Иных уж нет… Поэтому бояться – и быть!

Вопрос 12: экзема на правой стопе просто остановилась после выездного тренинга. Нет ни улучшения, не ухудшения. Что делать?

Ответ: остановилась экзема, значит, остановилась ты. Там ты провела диагностику и увидела суть отношений, выразила чувства. Отношения сами не изменила. Оставила всё как есть, значит, теперь ты живёшь и их видишь. А экзема будет твоим маркером. Изменишь отношение – изменится симптом.

Вопрос 13: чувство вины перед дочерью, что я плохая мать, как выбраться?

Ответ: ну, наверное, я ничего выдающегося не скажу: через терапию выбраться. В вопросе мало информации. Непонятно, за что вина, непонятно, где шкала, которая определяет степень «хорошести» матери, не хватает остальной информации. Это запрос на терапию. Все это диагностируется и исследуются во время терапевтических бесед. Навскидку предположу, что эта история вас и вашей матери так отражается теперь на ваших с дочкой детско-родительских отношениях.

Вопрос 14: не могу найти золотую середину. То трачу много, то в долг беру, как быть?

Ответ: это частый паттерн. Скорее всего, он выражается не только в отношении денег, а повсеместно. С едой, с людьми, с работой. Ответ в поиске баланса. Это терапевтический запрос, а если коротко, то учиться жить по средствам. В отношении других вещей (не денег) – научиться принимать мир таким, какой он есть, работать с тем, что имеете. Суть баланса – не желать лишнего и беречь своё.

Вопрос 15: часто чувствую себя плохо после работы с клиентами. Можно к вам на супервизию?

Ответ: отвечаю в два этапа. 1) «Плохо» – это оценка, а не чувство; здесь требуется уточнить, что именно чувствуете после и с этим работать как с вашей личной темой. 2) На супервизию можно, конечно, когда решите – пишите в личном сообщении, договоримся.

Вопрос 16: все молодые люди всегда младше меня. Сначала хотели жениться, потом расставание…

Ответ: разделите, пожалуйста, на два вопроса. Иначе мне придётся догадываться, а я хочу отвечать именно на ваши вопросы, а не придумывать сама. По этическим соображениям психолог не работает без запроса.

Вопрос 17: все мои молодые люди всегда младше меня. Сначала хотят жениться, потом избегают.

Ответ: короче, вы всё-таки настаиваете, чтобы я задала вопрос за вас. Хорошо, проанализирую вашу речь и способы взаимодействия для того, чтобы вы увидели то, как вы моделируете свою реальность. Шутки-шутками, но, возможно, в этом и есть ваш паттерн: вы избегаете ответственности. Поэтому выбираете себе мужчин, которые зеркалят вас, тоже избегая ответственности. И когда я предложила вам простой путь – поделить большую тему на две, вы все же сложили их в одно предложение, и вопрос не влез. Точно так же, скорее всего, и происходит в вашей жизни: парни младше и женитьба – две разные темы, не сочетающиеся друг с другом.

Вопрос 18: мне 33, им всегда по 25—26. Не знаю, с чем мне нужно работать. Хочу нормальные отношения.

Ответ: и в третий раз: вы не формулируете вопрос. Начинать с этого. Как только вы сможете задать вопрос – начнёт меняться мышление, а, следовательно, и ваша реальность.

Вопрос 19: извините, что туплю, а как бы вы на моём месте задали вопрос?

Ответ: вы делаете все нормально, вовсе не тупите. Все люди, когда соприкасаются с собственной травмой, начинают адски тормозить. Интеллект тут не при чём. Это вот такой у вас способ взаимодействия. Я совершенно не шучу, когда говорю, что правильно сформулированные вопросы и есть ваша первичная терапия. Это не критика, это и есть ответ на ваш вопрос. И, как я вас слышу, он про снятие с себя ответственности.

Вы снимаете с себя ответственность, предлагая мне задать вопрос за вас. Внимание: я вас не ругаю и не критикую. Я просто вам зеркалю то, что вы делаете со мной. Это и есть ваша тема, почему отношения не складываются. Это вы их не складываете, надеясь, что сложит мужчина. Клиент первым делом проделывает с терапевтом то, что привык. Вы только что проделали со мной то, что привыкли проделывать с мужчинами. Переложили ответственность. Ваши мужчины зеркалят вам вашу незрелость.

Вопрос 20: что значит, если ребёнок постоянно рисует глаза?

Ответы: Если в общем, то что-то, связанное с контролем. Чтобы понять лучше, нужно знать контекст его отношений.

Вопрос 21: очень скучаю по человеку, с которым прекратили общение. Как быть? Общение невозможно.

Ответ: тогда скучать – это очень правильная и единственная стратегия. Только не скучать, а на языке чувств – тосковать, грустить. Позволить этим чувствам свободно течь. Как ни банально, но время лечит.

Вопрос 22: вес лишний 35 кг, я очень активная, и мне и так нормально, а люди кричат: худей!

Ответ: и в чем ваш вопрос? Пока что я вас так слышу, что люди пытаются решить свои проблемы за ваш счёт.

Вопрос 23: почему бывает так «пронзительно» одиноко с близкими людьми?

Ответ: потому что человек всю жизнь тренирует экзистенциальное одиночество. Развитие – индивидуальный путь с попутчиками. Люди нужны друг другу для развития, как зеркало, чтобы увидеть непринятые части целостной личности. Благодаря другим и нашим проекциям на них мы видим и принимаем свои стороны. А когда эти стороны приняты, снова остаемся в одиночестве, пока не переходим на следующий этап. Но да, люди успевают стать «близкими», и поэтому пронзительно грустно, что в данный момент нет общего.

Вопрос 24: что значит «близость с собой?»

Ответ: понятия не имею, я не употребляю такое выражение. Но вот сейчас услышала, стала фантазировать, в моем случае это означало бы интеграцию.

Вопрос 25: что означает психологически «родиться?» Например, выражение «ещё не родилась».

Ответ: Жизненный путь не плавный, а состоит из кризисов (пиков) и стабильных периодов (плато). Рождение – это переход в следующий этап жизни, например, из детства во взрослость. Переход происходит через кризис, в виде трансформации. Потом следует выход на плато с психологическим новообразованием, которое предстоит прожить и развить до очередного кризиса – и снова «рождения».

В этом ключе выражение «ещё не родилась» означает «не соответствует своему плато для данного возраста, не получила новообразование для дальнейшего развития». Скажем, женщине 40 лет, а у неё не решена проблема эмансипации от сценария родителей, она не «родилась» как взрослая. Или в тридцатилетним возрасте мужчина, например, продолжает гулять и тусоваться, как подросток. Это означает, что они в соответствующие возрастные кризисы не смогли пройти их нормативно, получив новообразования. Не родились как более зрелые личности.

Вопрос 26: загнала себя в финансовую яму, очень большой кредит. Выхода не вижу, о чем это?

Ответ: я же не знаю вашу подоплёку. Чтобы сказать, о чем это, следует сопоставлять эту стратегию с обстоятельствами. Зачем-то вы такую саморазрушительную линию выбрали. Кредитная зависимость – это аддикция. Корни в детстве, механизм такой же, как и в любой зависимости. Можно почитать Робин Норвуд «Женщины, которые любят слишком сильно», там описан механизм любовной аддикции и сопоставлен с алкогольной. По сути, кредитная аддикция мало отличается.

Есть методика по финансовым стратегиям. Там вычерчиваются графики. И люди с графиком «яма» (те, кто тратят больше, чем зарабатывают) всегда ищут людей с графиками «горка» (тех, кто зарабатывает больше, чем тратит на себя). Они от этих людей сильно зависимы. Как вариант, может быть и про это.

Вопрос 27: Анна, здравствуйте, как работать с волнением при общении с другими людьми?

Ответ: здравствуйте, если не критично, когда прямо ступор и обморок, то волноваться и общаться, постепенно практикой укрепляя навыки общения. Можно заниматься с тренерами по коммуникации, коучами, психологами. Для этой цели есть упражнения. А с причинами можно работать с психологом, особенно если ступор и обморок. Идти на терапию, смотреть, где была такая травма, прорабатывать её в психотерапевтических сессиях.

Вопрос 28: впервые не могу найти общий язык с клиентами, аж до прекращения работы – что со мной?

Ответ: скорее всего, для вас сейчас актуальны не работа и не клиенты. Возможно, путь к пониманию – это заняться тем, что сейчас важно. «Сначала наденьте маску на себя, затем на ребёнка». Сначала удовлетворите себя – потом клиентов.

Вопрос 29: осознаю, что хочу перемен. Не могу понять, куда двигаться? Не работают мои действия. Почему?

Ответ: очень противоречивый вопрос, действительно непонятно.

По порядку:

1. «Хочу перемен». Каких именно?

2. Двигаться туда, куда укажет ответ на первый вопрос. Разработать план действий, направленных на достижение этого.

3. Только если первые два пункта выполнены, ваши действия будут работать. Иначе действительно нет смысла двигаться.

Вопрос 30: с детства устала. Хочу хотеть жить. Что во мне поломалась?

Ответ: это, конечно, не вопрос, на который я могу ответить коротко в режиме сториз. Вот пара моментов, которые могут вам подсказать ответы.

1. С детства – с какого возраста? Если точно никак, то навскидку, примерно?

2. Что произошло в семье в это время? Травмы, смерти, рождение других детей, развод родителей, свадьбы, переезды, увольнения, другие важные моменты?

3. Как это отразилось на вашей жизни и на вас лично?

Где-то там произошла «поломка», если вашими словами. Если не можете вспомнить, то идти и работать с психологом. Лучше в группе, больше ресурса. Постепенно придёте к этой травме, безопасно сможете с ней поработать.

Подробнее см. гл. 2, параграф 14. Типы. клиентов. Экстрасенсы.

Вопрос 31: психосоматика? Большая нагрузка и левая рука болит и перестала подниматься вверх.

Ответ: и она тоже. Дело в том, что тело и психика действует вместе. Человек – единое целое, и здоровье – когда все здорово, целое тело и душа. И заболевание – тоже целое. Болит сразу и тело, и душа. Поэтому, однозначно, в каждом телесном проявлении есть две части: психическая и соматическая, телесная. Лечим и медициной, и можно психологическую часть посмотреть. Подсказкой может служить фразеологизм «рука не поднимается» – то есть злюсь, но люблю.

Вопрос 32: ревную мужа к сыну и сына к мужу. С чем работать?

Ответ: работать с ревностью и страхом потери. Что боишься потерять? И что с тобой будет, если так случится? Где-то такое уже происходило, что отнимали кого-то близкого?

11 сентября 2019 (28 вопросов)

Вопрос 1: а если рана посередине? Кишечник? Что это означает по психосоматике?

Ответ: книга Лиз Бурбо «Твое тело говорит: люби себя», там найти главу «кишечник», очень подробно написано, есть бесплатно для чтения online.

Общее значение проблем с кишечником – невозможность усваивать полезные вещи, которые человеку дает этот мир и другие люди. А вот конкретно что за проблема, что за рана – мало информации, лучше работать с психологом. Короткий ответ и прочтение главы у Бурбо только даст представление для направления работы.

Вопрос 2: как научиться доводить дела до конца? Последние несколько лет ни одной прочитанной до конца книги, зато несколько начатых.

Ответ: когда меня спрашивают «Как?», я обычно уточняю: «А с какой целью?». А зачем тебе доводить до конца конкретно ЭТО дело? Обычно приходим к тому, на что от этого дела отвлеклась. Это и есть актуальное. Именно актуальное привлекает внимание, а неактуальное мы оставляем, даже если это кажется объективно важным. А этот ответ ты до конца дочитала?

Вопрос 3: терапия помогает развивать парапсихологические способности?

Ответ: смотря что ты называешь таким термином. Терапия помогает развить сензитивность, а она в большом проявлении, наверное, и есть парапсихологическая способность. Я обычно сразу понимаю, с чем пришел работать человек, но называют это внимательностью и опытом. Прислушиваюсь к ощущениям, смотрю глазами, слушаю ушами. И уделяю внимание тому, что вдруг проносится в моей голове. Но чудес здесь нет, только принцип подобия. Рудигер Дальке в книге «Болезнь как путь» про это пишет, что работает принцип подобия.

Вопрос 4: ребёнку четыре года, страсть по страшным мультикам, давать смотреть? Боится, но просит.

Ответ: четырёхлетний ребёнок не несёт ответственность за выбор мультов. Это дело родителей. Дети часто просят много сладкого, могут зависнуть в планшете часами, попробовать вино из бокала родителя. Но решают родители, так как это их ответственность. У детей нет опыта, они не могут отвечать за последствия. А вы как считаете, то, что происходит ПОСЛЕ просмотра с ребёнком – хорошо или плохо для него?

Возможно, здесь есть вторичная выгода. Может быть, когда он сильно пугается, вы уделяете ему больше времени и успокаиваете его перед сном. Может быть, без мультфильмов дать ему эту вторичную выгоду? Побыть с ним? Второй возможный вариант – именно в мультфильмах есть какая-то тема, которая требует для ребёнка внятного ответа, который он сможет усвоить и принять в свою жизнь. Дети цепляются за страхи, когда произошло что-то непонятное. Можно выяснить, что именно, и помочь ему это принять. Объяснить понятным и доступным языком, поиграть с ним в это. Возможно, нарисовать. В любом случае четырёхлетнего ребёнка легко отвлечь игрой; если вы уделите этому вопросу внимание, то и причины выясните, и от мультфильмов отвлечете. Чаще всего ребёнок увидел что-то необъяснимое и пытается понять и принять.

Вопрос 5: тяжело реагирую на негатив в соцсетях, хочу принимать чужое мнение с лёгкостью, есть техники?

Ответ: конечно! Как только себя принимать начинаешь, сразу с другими людьми проще становится. А если серьезно, то это действительно вопрос самооценки. Есть техники, конечно, но в основном они направлены как раз на работу с самим собой. Рефрейминг, работа с метамоделью для выявления прямого высказывания (книга Р. Ефимкиной «В переводе с марсианского»), принятие ответственности за свои реакции, ведь не всегда люди хотели обидеть, чаще мы сами обижаемся. И коронная: осознание СОБСТВЕННЫХ проекций на людей как ключ к тому, чтобы видеть, что и реакция людей – их проекция на тебя. Тогда сразу как-то проще.

Подробнее см. гл. 2, параграф 29. Терапия юмором. Сетевой фольклор.

Вопрос 6: время от времени болит левое предплечье. О чем это?

Ответ: если в общем, то о каких-то болезненных взаимоотношениях со значимой женщиной, которые время от времени обостряются. Если нужно подробнее, то можно читать вопросы в конце книги Лиз Бурбо «Твое тело говорит: люби себя» (стр. 321) и отвечать на них по порядку.

Вопрос 7: как можно выйти из стресса, который был в последний год на работе? И как переключиться?

Ответ: нужно проживать чувства. Если выходить насильно, не пережив ситуацию, то переключиться можно только на психосоматическое заболевание. Если бы это была моя ситуация, я пошла бы на психологическую группу прорабатывать выражение чувств.

Вопрос 8: очень часто сбываются сны. Интуиция или «притягиваю» сама в реальность?

Ответ: если вы спрашиваете меня, и мне можно выбирать не из этих двух ответов, а ответить самой, сон в психологии рассматривается как сигналы бессознательного. Если наяву мысли и ощущения складываются согласно логике и причинно-следственным связям, то во сне все те же компоненты, известные мозгу, складываются другим способом, в виде картинки, образа. Во сне логика не нужна, реальности там нет. Выходят на первый план те взаимосвязи, которые наяву неочевидны.

Но это те же самые вещи. И если уметь работать со снами, можно прийти к совсем другому видению ситуации и неожиданно решить то, что раньше не могли решить.

Если же человек видит точно такие же сны, как окружающая его реальность (то есть неизменно подчиняющаяся его логике), возможно, он даже во сне не отключает контроль мозга. С одной стороны, у него есть иллюзия управления жизнью. Но с другой – он лишает себя очень ценного инструмента решения проблем.

Вопрос 9 (продолжение про ребёнка и мультфильмы): тут может быть другое, видно, что она стала изучать тему своего страха. Фантазировать.

Ответ: да, конечно. Но ты же волнуешься про её состояние, о том, что она боится, но настаивает. Здесь только наблюдать, это ок или не ок. Мама же своего ребёнка лучше всех знает. И чтобы мягче прошло, можно поговорить с ней, узнать, какой именно страх, страх чего? И здесь можно это доступно объяснять, говорить, рисовать. Мультфильм – это репрезентация того, что ребёнку хоть как-то объясняет вопрос, которым он интересуется. Значит, в обычной жизни эта тема не раскрыта, ребёнок с ней не знаком. Можно вместе с ней поисследовать в игре или рисовании. Просто если страх остается, значит именно этот вопрос не устаканился, поэтому она и продолжает смотреть. Ищет ответ. А так-то да, конечно, само пройдёт.

Вопрос 10: (продолжение про ребенка и мультфильмы) ребёнок просит играть в привидений. Может, это возрастная норма? Или это должно быть позже?

Ответ: ну и отлично, поиграйте, если ей нравится. Мы, помню, с подругой диафильм «Карлсон», где привидение, до дыр засмотрели. Как раз в этом возрасте, боялись и смотрели. В четыре года обычно возникает страх физических недостатков и увечий. Дети видят, как должно быть, и если привычный порядок нарушен, путаются, хотят понять, как починить. Меня, помнится, в привидениях больше всего завораживали и пугали дыры вместо глаз. Маску боялась, потому что глаз нет, кукольные головы без волос, лысых людей. Всего, чего нет там, где должно быть. Осознание смертности у них немножко позже происходит, ближе к шести годам.

Вопрос 11: как защитить себя от токсичного начальника? Как обозначить свои границы на работе?

Ответ: это запрос на терапию. В актуальном начальник, а в базовой сцене – родитель. На терапии работать с темой детства и постепенно «вырастать».

Вопрос 12: о чем говорит геморрой?

Ответ: трудности отпускания. Болезненные переживания уже ненужной ситуации. Но лучше работать с конкретным случаем. В книге Лиз Бурбо «Твое тело говорит: люби себя» есть эта глава.

А еще у слова геморрой есть переносное значение – «проблема».

Вопрос 13: Аня, а как понять фразу: «Выход там же, где и вход?»

Ответ: если проблему породили какие-то действия, то решение проблемы – все те же самые действия, только в другом порядке. Ищем, где «вошли» в ситуацию, и «выходим» из неё.

Вопрос 14: ребёнок (три года) любит рисовать на теле, на ладошке. О чем это говорит?

Ответ: играет. Можно послушать, что именно он говорит про это. Часто они себя так украшают или рисуют всякие знаки. Посмотрите, понаблюдайте, когда происходит этот процесс. Дети же разговаривают – слушайте.

Вопрос 15: у близкой подруги в ДТП погиб отец, а мать в реанимации. Как поддержать на расстоянии?

Ответ: сначала у людей шок, и чаще всего они его проживают, занимаясь делами: похороны, врачи, формальности. Здесь можно помочь поступками, взять поручения, посидеть с детьми, если есть.

А когда дела сделаны, человека накрывают чувства. Здесь важно быть рядом, когда это возможно. Поддержка – принимать любые состояния и быть рядом. Утешать не имеет смысла, здесь это не поможет. Горе переживают во времени.

А если нужно, опять же помогать делом. И снова, если есть дети, помочь с ними, обычно дети очень страдают в такие моменты, взрослым не до них.

Вопрос 16: настроение «хочу на ручки». Но не к кому. Что можно предпринять самостоятельно?

Ответ: сначала определиться, что такое в данном случае «на ручки». За этим же скрыто какое-то конкретное желание, может быть, не одно. После этого все это проделать.

Скажем, хочется кофе и торт, но не хочется идти за тортом под дождь. Кто бы мог тебя осчастливить? Скорее всего, Деливери Клаб с удовольствием возьмёт эту функцию на себя. И вот у тебя торт и кофе. И никого не нужно напрягать, чтобы влезть на ручки. Взрослый человек может себе позволить построить свое счастье самостоятельно.

То же самое со всеми остальными желаниями. Главное – определиться, чего именно ты сейчас хочешь.

Смотри, ты ведь нашла меня, чтобы тебе ответить на этот вопрос? Да, ответила я. Но устроила это ты: смогла задать вопрос человеку, который как раз сегодня не против отвечать. Ты отлично справилась сама себя «взять на ручки». С остальными желаниями так же.

Вопрос 17: «хочу на ручки» у меня связан с конкретным желанием быть рядом с конкретным человеком. Это невозможно. Как помочь?

Ответ: нет, не связан. Это связано с желанием, которое ты В ПРОШЛОМ удовлетворяла в контакте с этим человеком. Поэтому произошла такая привязка. Но ведь желание – твое. Оно внутри. Оно было и ДО того человека, будет и после. Поэтому ищем новые способы. Я понимаю, что здесь дело чувства и привязанности к человеку, но для упрощения приведу пример с рестораном. Даже если ты 20 лет ходишь в один ресторан есть любимый суп, его могут закрыть. Если ты по-прежнему любишь именно такое блюдо – тебе или учиться готовить его самой, или искать новый ресторан с тем блюдом, которое тебя устроит. А период потери неизбежно придется проживать по порядку, проходя 5 фаз, описанных Элизабет Кюблер-Росс в книге «О смерти и умирании»: неверие, бунт, торг, депрессия, принятие.