56
– Дурацкий план…
– Я знаю. Так вы со мною?
– Естественно.
– Пётр Миронович, ты бы не мог к нам на Лубянку заскочить сейчас, – звонил Семичастный.
– Хорошо, Владимир Ефимович, в течение часа подъеду.
– Ну, и славненько. Ждём.
Как там прикольная идиома звучит: «Чуть-чуть отвратительно очень сильно». Опять эти шпионские игры. Ну, когда же они закончатся? Связался, дурилка картонная. Да, ещё и кошка по стеклу царапнула во время разговора. Что-то не так?
Не так! Совсем не так! Генерал-полковник КГБ СССР Николай Степанович Захаров протянул Петру два листка.
– Ознакомься, Пётр Миронович, – это уже Цвигун.
Опять эта святая троица встречала Петра в кабинете Председателя комитета Госбезопасности. Сам Ефимович был явно не в духе. Смолил, невзирая на укоризненный взгляд Петра. Был в штатском.
Ну, посмотрим, чего день грядущий нам приготовил. Вот это, ни хрена себе. Запись его последнего разговора с Марселем Биком. Интересненький, кстати был разговор.
– Альё, Петья, есть важный новостья, ти свободен?
– Говори, Марсель, что такого важного случилось?
– Петья, помнить разговор про Лего? – а голос, какой радостный.
– Конечно. Купили лицензию? – Классно бы было.
– Льючше, купьили Лего!
– Серьёзно? – Вот это финт ушами.
– Готфрид Кирк Кристиансен, дирьектор Lego Group, син основатьеля фирмы Оле Кирк Кристиансена, когда мьи с Эдуардом к нему обратильись, предложил обменьяться частью акций. Мы все втройём войдьём в совьет дирьекторов Lego Group, а он и его сын Кьелль Кирк Кристиансен войдут в совет директоров Бик.
– Подожди, а кто этот третий?
– Ти. Готфрид видель твой рисьунёк и согласилься в основном из-за них. Ты получаешь 24 % акций и становишься членьём совета директоров, при условии, что раз в годь будьешь создавать новую колльекцию. Твоя зарплата будет 100000 долларов в год.
– Я так понял, что вы без меня всё решили, – вот ведь деятели.
– А чего туть решьать. Это очень хороший сделька. И тебе хорошьо и всем хорошьо.
– Ладно, а что с заводом в Краснотурьинске.
– Мы переговорьиль с Готфридом, он согласьен. А Эдуард предложиль ещё и завод шарьиковых ручьек построить.
– Умеете вы хлеб мёдом намазывать! Ладно, я согласен.
Вот такой состоялся разговор.
И теперь Пётр его читал. Нет, он предполагал, что жучок поставили. Но как-то расслабился, почти друзьями считал. Да, почему, почти. Цвигуна, точно другом считал. А тута «вона чё, Михалыч».
– Что скажешь, Пётр Миронович? – увидев, что один листок дочитан, поинтересовался Семичастный.
– Хорошие, вы парни, когда спите зубами к стенке. Скажу, покажите мне главу уголовного кодекса запрещающего гражданину СССР становиться Членом Совета Директоров иностранной фирмы. Нет, такой статьи? Ну, и не о чём разговаривать.
– Правда, нет. – Легко согласился генерал Захаров.
– Тогда зачем вы мне это показали? Похвастать, что у меня в телефоне смогли жучок разместить? Вы идиоты, что ли? – А чего терять.
– Ну, ты это, товарищ министр, не ругайся. Всё же согласись ситуация не стандартная. Ты, наверное, первый министр по совместительству, – хмыкнул Цвигун.
– До этого вас ничего не смущало? Миллионные заработки за книги. Миллионные за песни. А тут мелочёвка за рисунки. Это даже грустно. Может, вы мне рисовать запретите?
– Подожди, Пётр Миронович, – вытянул руку вперёд Семичастный.
– Чего подождать? Вяжите! Мусора, – смеясь, вытянул руки и сам вперёд.
– Не юродствуй, Пётр Миронович, никто тебя арестовывать не собирается. Прочти лучше вторую справку.
Прочитал. Вот же, гадство. Ещё похлеще бомба, чем первая бумага. Оказывается Васька Пепел ни фига не успокоился. Договорился со своим помощником и воровским авторитетом и пошли они втроём с двумя пистолетами ТТ и тремя самодельными ножами гасить зарвавшегося фраера. Девятка всех троих и повязала. При этом одного оперативника при задержании ранили финкой. И прострелена нога у авторитета. Ваську Пепла оказывается звать Трифонов Иван Христианович, погоняло Сивый, три ходки. Все за разбой. Поставлен руководить полукриминальной бригадой грузчиков. Сейчас все девять работяг задержаны. Проводятся розыскные мероприятия по вору в законе Жеке Тифлисском.
– Что теперь скажешь, Пётр Миронович.
– Спасибо вам, мужики.
– Спасибо. Ты, давай стол накрывай. А вообще, объясни мне, товарищ министр, ты зачем полез калечить этого урку?
– Перемкнуло.
– Дебил ты. Знаешь, что мне Брежнев сказал, когда я доложил, о предотвращении попытки убийства министра Культуры СССР?
– Похвалил.
– Не угадал. Он сказал, дословно дальше. «Если с головы Петра упадёт хоть один волос, то он меня сам расстреляет. Прямо из охотничьего ружья, что на стене висит». В Завидово докладывал, – пояснил Семичастный.
– Поймаете Тифлисского этого?
– Да уж не беспокойся. Брежнев ещё и ГРУ со Щёлоковым подключил. Всех, нах… й найдём. Вся Москва и московская область уже на уши поставлена.
– Хорошо.
– Хорошо ему. Ты, что не мог оперативников позвать? – зарычал Ефимович.
– Как?
– Вот, б. дь! Как? Давай так. Нужно будет, снимай головной убор и над головой помаши. Через минуту будет два оперативника.
– Договорились.
– Когда сабантуй?
– Завтра.
– Высоцкого можешь позвать. Он ведь приехал из Испании?
– Договорились. Приехал.
57
– Сегодня мне позвонили из школы и сказали, что мой сын постоянно врёт. Я им сказал: «Передайте ему, что он гений!», потому что у меня нет сына.
Задача. Мальчик упал с 4 ступенек и сломал ногу. Сколько ног сломает мальчик, если упадёт с 40 ступенек?
Данная глава написана совместно с автором Дмитрий Соловей.
Пришёл домой, а там ор. Все три девки орут друг на друга. А сверху ещё и Юрин плач. Чего это? «Не было такого ни разу и вот опять». На самом деле, вполне тихая и мирная семейная жизнь, а тут крики, слёзы, сопли на кулак наматываются.
– Так, гражданки Тишковы, выдохнули. И по старшинству, с младшей, начнём доклад министру. Тань, крой правду-матку.
– Тупые все, шуток не понимают, – растирая слёзы.
– Считай, уже на твоей стороне, – Пётр снял пальто, засунул в шкаф, – Теперь Маша.
– Я им говорю, успокойтесь, ничего страшного. Сходит папа Петя в школу завтра и объяснит, чьи в лесу шишки, – смеётся.
– А вы, товарищ доктор, не проясните ситуацию?
Жена Лия ушла, фыркнув, успокаивать наследника.
– Может, ты Маша?
– Нет, тут вопрос политический, – покачала сурово головой.
– Ясно. Политики мне сегодня хватило. Пошёл мыться. Собирайте на стол.
Во время ужина Лия выдала правду на гора. Оказывается, её в школу вызывали. Причём, сразу к директору. Таня сорвала урок русского языка.
– Стала отвечать по-испански?
– Вот она в кого растёт. Нет. Всё хуже в сто раз. Начался урок, учительница по русскому и литературе у них молоденькая, говорит, сдавайте домашнее задание по русскому. А эта, зас… юмористка, встаёт и кричит на весь класс: «Русские не сдаются».
Ну, не плохо. Даже – хорошо. Для двадцать первого века. Сейчас и, правда, перебор.
– Таня?
– Просто пошутила. Тебе можно. Вон, в книгах твоих, сколько шуток, – взгляд не раскаявшегося, взгляд борца за свободу юмора.
Но юмор смелый. Даже за гранью. При Сталине все впятером уже бы сидели по камерам, включая годовалого ребёнка.
– Ладно. Ты, Таня, подумай вот о чём, если коммунист рванул на себе ворот гимнастёрки и кричит, что он коммунист, когда его фашисты расстреливают, это одно, а когда он пьяный в очереди за водкой то же самое крикнет – это другое. Нельзя шутить над тем, чем люди по-настоящему гордятся. Это не юмор уже. Это издевательство над чувствами людей. Часто очень хороших людей. Извинись завтра перед учительницей. Она ведь не бьёт тебя, не оскорбляет. Молодая, неопытная. Пройдёт с годами. Повзрослеет, опыта наберётся. А сейчас ей помогать надо. Она волнуется, переживает. Потому и сорвалась. Договорились?
– Бу… бу. бу.
– Вот и хорошо. А сейчас будете помогать мне люстры новые вешать. С минуты на минуту дядя Петя должен привезти.
Ведь это очередная маленькая победа. Очередной кусочек от слона откушенный. Начала выдавать изделия творческая мастерская известного армянского художника… Блин, а как его звать-то?
Да, не важно. И как зовут того директора неизвестного предприятия в Армении, который в долю вошёл. Будет теперь деньги лопатой грести. У народа бедного отбирая. Правда? Бедный народ купит эксклюзивную хрустальную люстру за тысячу рублей, скажем? А как же страна?
Пётр как-то в той жизни спорил с одним радетелем за страну. Вот, мол, Медведев построил себе огромный дворец, где-то там в заповеднике. Наворовал и швыряется деньгами. Что можно ответить? Воровать плохо. Не о чём спорить. А вот дальше. Если бы в Испании замок построил, то совсем плохо, но нет. В России. И в заповеднике. Давайте плюсики поищем. Сначала про заповедник. Ведь не Вася Пупкин построил замок. Настоящий ПУП. Теперь в заповеднике наведут идеальный порядок. Животных будут кормить на все деньги. Браконьеров вешать на деревьях. Дороги нормальными сделают. Штат лесников увеличат, сломанные деревья выпилят и уберут. Бутылки и прочий мусор соберут и вывезут. Чистота и порядок. Надо каждому ОЛИГАРХУ и прочим большим чиновникам не просто разрешить, а предписать строить замки в заповедниках. Ни один больной на голову «чёрный лесоруб» в «такой» заповедник не сунется. Ни один любитель пожарить шашлыки, нагадить и не загасить костёр, не нарушит идиллию небольшого кусочка природы, зверью оставленного.
Теперь к самому замку.
Построен на ворованные деньги? Говорили уже – плохо. Но ведь всё равно уже украл. Сам замок.
Итак, хорошая дорога. Стоит не малых денег. И её строят на хорошей технике высокооплачиваемые работники, которые наворованные Лунтиком деньги превратят в благополучие своей семьи. И строители самого замка. И архитекторы. Не всё. Ведь качественный кирпич произвели на территории России из российского песка и российской глины. Потратили, возможно, даже произведённый в России краситель. Стекло сделано на наших заводах. Рамы там же. Даже черепица, ну, раз замок. Плитка в бассейне возможно испанская или итальянская, но машины её везли, рабочие приклеивали. Таджики? Хорошо, таджики. Положил тот таджик плитку. Раз ему доверили, то уж точно не первая плитка. Значит, уже давно строит. И жену с детьми перевёз. И квартиру купил. Да, он эмигрант. А дети? Пойдут в обычную российскую школу, выучат в совершенстве русский. И красавицу Гулистон, переименованную в Галю, возьмёт замуж русский украинского происхождения Перепихонько. Внуки будут считать себя русскими, они родятся через пару лет.
И ещё можно плюсов насобирать. Хороший человек, этот казнокрад, как бы не звучала его фамилия. Вон сколько полезного для страны сделал. Побольше бы нам богатеев и чиновников. Стройте замки, создавайте рабочие места, поддерживайте отечественного производителя. И шубы любовницам покупайте. Давайте развиться отечественным зверофермам. И даже бриллианты жене. Холодно в Якутии. Нужен спрос на бриллианты. И там наши люди работают.
Всех благ вам казнокрады.
Чем диспут закончился? Оппонент пошёл, напился, заливая обиду за «Землю Русскую», а Пётр пошёл, сделал качели для собачьей площадки. Как-то на них тренируют братьев наших меньших, да и сестёр, кажись, тоже.
Размах у воротил в Советском Союзе, конечно, ещё не тот. ОБХСС бдит, чуть что комитетчики актируются. Но первые люди могут позволить себе некие излишества. Вернее, они бы хотели, как тот же Гречко мебель приличную купить (деньги для партийной элиты не вопрос), да где её взять ту мебель? Конечно, из стран содружества что-то привозят. Болгария пытается мебель делать. Румыния режет. На фоне родной промышленности это лучше, но в целом убого и… допотопно. Пётр без зубной боли не мог смотреть на эти так называемые мебелЯ. Казалось бы, что сложного? Леса в СССР завались. Хоть бук с Кавказа, хоть берёзу Карельскую, дуб Черноземья, сосну или кедр Сибирский по идее заготовят и привезут. Но плановая система экономики (пардон, за тавтологию) рубила всё на корню.
Чтобы организовать, к примеру, доставку бука на любую из мебельных фабрик страны, нужно включить это в пятилетний план, попутно замутить какое-нибудь социалистическое соревнование, выделить бюджет, прохерить из него половину и получить в результате пшик. Всё добро государственное, без хозяина, кто бы был заинтересован в конечном продукте. Выдать нечто приемлемое, не экспериментальной партией, как организовал Тишков, а масштабно для всей страны, невероятно сложно.
Галина Брежнева, кстати, звонила. Проверещала в трубку нечто восторженное. Она уже похвалилась кому только, смогла, обещала прислать список чего ещё её душенькажелает, обещала много чего, а напоследок назвала Петра золотой рыбкой, исполняющей желания.
И это ещё мебель не получила. Только эскизы. Режут, строгают, пилят на зоне, подстёгнутые фамилией заказчиков. В первый раз в жизни узнали, что в сутках двадцать четыре часа.
– «Страшно далеки были они от народа», – процитировал Тишков в уме классика. И куда деваться? Придётся всю эту партийную элиту «удовлетворять». Фабрику!!!
Глава 17
58
Дедка за репку, бабка за дедку, внучка за бабку, мышка за внучку и лапку в розетку.
В Изумрудном городе Страшила попросил у Гудвина мозги, Железный Дровосек – сердце, Лев – храбрость, но все это оказалось напрасным. Потому что Тотошка последним попросил, чтобы все сдохли.
Киностудия «Союзмультфильм»! Интересная история. Стояли себе храмы. В них молились, крестились, женились, отпевались. Полный цикл. Грехи замаливали. Душу очищали. Храмы – хорошо, грех – плохо. Пришли большевики и позакрывали. Некоторые разрушили, некоторые сами разрушились, некоторые так и стоят памятниками самим себе. И не спешат их в ПЦР реставрировать и отстраивать. Вот, отобрать у государства Исаакиевский собор, приносящий миллионы, это – да. А восстанавливать, вкладывая миллионы, это – нет.
Части храмов повезло. Причём тут мультики? Ого-го, ещё как причём. Почему советские мультфильмы лучшие в мире? Угадайте с трёх раз. Просто всё – они создавались на освящённой и намоленной земле. Бог приглядывал за нашими мультипликаторами. Для студии были выделены помещения закрытых советской властью православных храмов Николая Чудотворца в Новой слободе на Долгоруковской улице (в советское время – Каляевской улице), где находилось производство рисованных фильмов, и Спаса Преображения, «что на Песках», в Спасопесковском переулке на Арбате, где располагалось «Творческое объединение кукольных фильмов». Вот и весь секрет успеха. Постойте. Ещё люди. Фанатики от веры. Веры в добро.
Собрал Апостол Пётр в пустом зале кинотеатра «Арбат» всех мультипликаторов (Почему Апостол? Да апостылел уже всей культурной братии). И режиссёров собрал, и художников, и операторов, и мастеров, что куклы делали. Всех. Даже руководителей не забыл. Полный зал. Сам знал только три фамилии. Котёночкин – создатель «Ну, погоди». Хитрук – отец «Винни Пуха». И врезалась в голову фамилия Давыдов – «Маугли». Они ещё не мэтры. Ещё простые люди.
Стоять, бояться, где-то ведь в зале сидят два обокраденных им гения – сценаристы Александр Кумма и Сакко Рунге, авторы замечательного, уже вышедшего, мультика «Шайбу, шайбу». Потом будут продолжения про футбол, бокс, фигурное катание, будет матч-реванш. Нужно их найти вместе с режиссёром и дать Д’Артаньяна и денег. И пусть делают больше и быстрей. А потом и на полнометражный раскрутятся.
Собрал народ поговорить. Что мешает догнать и перегнать Америку? Диснея нужно украсть и сюда привезти? Ржут. Уже хорошо. Деньги? Базар вам нужен. Увеличим в разы финансирование. Такие копейки. Прошёлся ведь по республиканским киностудиям. Тут денег хватит ещё восемь «Союзмультфильмов» построить. Есть ещё храмы на примете?
Сначала разговор не клеился. Не верили люди, что им будут помогать власти. Этого не было, нет, и не будет. «Этот» будет помогать, который увольняет всех подряд. Родные, он вам дорогу расчищает. От непущателей, от дураков, от коммунистов. Не в смысле членов партии, сам такой. От товарищей, которые считают, что Чебурашка плохой мультфильм, потому, что зверушку принимают в пионеры. Нет слов. Одни склонения. Разошёлся в личном разговоре товарищ этот. Пришлось вспомнить шутку из КВН.
– Стих!
– Чего, стих нужен.
– Стих – это глагол, стих и сел на место.
Вспомнил, как читал воспоминания Эдуарда Успенского про проблему с принятием сценария. Он пояснил, что негодование вызвал эпизод, в котором Чебурашка и Гена собрали металлолома больше, чем пионеры, что совершенно недопустимо, ведь «пионеры – лучшие из лучших».
Вот, уволил. Пусть на одного пионера больше будет и на одного дурака у власти меньше.
Поговорили о Диснее, куда без него. Почему нельзя учиться у профессионалов. Чем он взял? Рассказали.
Дисней применил ротоскопирование. Суть ротоскопирования: сперва сцену исполняют реальные актёры, а затем художники поверх полученного изображения рисуют нужных им персонажей мультфильма. Таким образом, изображение получается реалистичнее, особенно при отрисовке людей и реальных животных – соблюдаются правильные пропорции и естественные движения. Плюс в том, что не нужны умелые художники, рисовать может кто угодно, имеющий минимальный навык. Одновременно в работе находиться десятки сцен, которые потом и соединяются в единый фильм.
– И… Кто вам, мать вашу – Родину нашу, мешает? Деньги! Дадим. Сценарий? Мало сказок? Замахнитесь на полнометражку. Пока одну. Готовьте кадры.
Потом отдал этим самым будущим мэтрам рисунки свои. Герои «Маугли», «Ну, Погоди», «Вини Пуха», «Малыша и Карлсона». Всё же не плохой баян в кустах подкинули. Может, поможет? Должен помочь.
Да, и дядька министр рукава закатает.
Побольше счастливого детства в каждый телевизор.
59
Как вообще понять, что волынщик играет хорошо?
Объявление на столбе возле консерватории:
«Всемирно известный квартет ищет двух скрипачей и виолончелиста».
«Крылья Родины» уже неделю, как прилетели из Испании. А вот собрать всех и подвести итоги, всё не получалось. Вечно бегом. И ладно, бы. Пётр для себя ещё до конца вопрос не решил, а как вообще дальше жить. Не в смысле самому. Все начатые в Краснотурьинске проекты уже жили своей жизнью и не вписывались в границы маленького уральского городка.
Ансамбль нужен здесь. Вслед за Испанией обратилась с просьбой Португалия. Оббивают порог атташе по культуре Венгрии и Югославии. Вчера вечером звонила Фурцева и спрашивала, что ответить англичанам. EMI изъявила желание выпустить два диска гиганта. Один с испанскими песнями и один с английскими. То же самое собирается делать французское представительство СиБиЭс.
Сложность с записью в том, что обкатано выступление певцов с симфоническим оркестром. Тур по Америке и Испании с парой гитар, парой скрипок, саксофоном и ударной установкой показал, что это лишь бледная тень настоящих «Крыльев Родины». Конечно, проглотят, но это не станет гвоздём в крышку гроба Роллингов и Битлов. Нужна именно мощь симфонического оркестра.
Фирма грамзаписи Мелодия во главе с генеральным директором Николаем Ивановичем Моховым, понятно, взяла под козырёк и согласилась допустить проклятых капиталистов до своей аппаратуры, но… Боялся Пётр, что приедут иностранные специалисты, глянут на оборудование и потом опозорят на весь мир. Да ещё ведь и чисто этическая проблема с англичанами. Здание Всесоюзной студии грамзаписи было не ординарным. Записи проходили в специально оборудованном строении бывшей Англиканской церкви, с большим (на первом этаже) и малым (на втором этаже) залами-студиями. Там же размещались специальные аппаратные для монтажа записей и снятия дублей, оснащённые многочисленными аппаратами для записи на магнитную плёнку и переписи на тондиски. С американскими французами ладно, не та конфессия, а вот бриты, потом понапишут в газетах. Не везти же в Лондон всех?
А почему? Пусть краснотурьинцы скатаются. Чуть прибарахлятся. Мир посмотрят. Себя покажут. Созвонился Пётр с Британским посольством. Договорился о встрече с атташе по культуре. Приехал дядечка с переводчиком. И стал спикать на почти чистом русском. Зачем переводчика тащил, или «товарищ» с «МИ» какой-то по счёту? Договорились на следующих условиях. Состав группы «руссо музыканто» сорок человек. Проживание и еда за счёт встречающей стороны. Запись продлится одну неделю. И «Крылья Родины» дают два концерта в Лондоне. Бесплатно.
Выслушал сначала англа Пётр и хотел его послать. Сам «братишка» пой за бесплатно. Но вот тираж дисков. Миллион на английском и половинка на испанском. И гонорар группы в один миллион фунтов стерлингов. Что такое два концерта?
– Что с налогами? – явно ведь обдурить хотят.
– Это ваши проблемы, – и каменное лицо.
– Хрен. Пошли вон, господа. В ж… – нет, не сказал. Тоже каменное лицо сделал.
– Вот счёт во Внешторгбанке. Туда миллион. Все проблемы с налогами в королевстве решите до нашего приезда. И я напишу рейдер по каждому человеку из сорока.
– С вами приятно иметь дело господин министр. Вы профессионал. Договорились. Только, пожалуйста, в рейдере укажите минимальное количество чёрной икры, – смеётся английская борзая.
– Чёрной не будет. Будет – морских ежей, – почти друзьями расстались.
С французами тоже договорились, но те будут писать в церкви, привезут немного своей аппаратуры. И оставят. Жест доброй воли. Три раза ха. Тиражи поменьше. Половинка лимона на английском и четвертинка на испанском.
– А нет ли песен на языке Гюго? – вздохнули в Париже, – французы все сплошь консерваторы.
– Консерваторы? Это те, кто едят консервированных лягушек? – посмеялись.
– Так что с песнями?
– Ни одной.
– Надо! Хоть одну.
А когда появилась песня, что в Сопоте заспивает Марыля Родович? Разноцветные ярмарки. Лет через десять.
– Будет одна песня.
Тоже обозвал профессионалом.
Вот и спрашивается, что делать с «Крыльями»? Отправлять в Краснотурьинск? Ведь у них там квартиры. И там нужно перевести на французский и выучить песню. Или перевозить на время оркестр сюда и готовить к поездке в Великобританию? Apollo и London Palladium ждите, мы идём к вам. Мойтесь, прихорашивайтесь. Собирайте полицейских побольше. Понадобятся.
По хорошему, нужно столицу перенести на Урал. Так проще всего.