«Шли по дороге Лев и Заяц. Нашли пирожок. Договорились так: если пирожок с капустой, его ест Заяц, потому что он – травоядное, а если с мясом, то пирожок ест Лев, поскольку он – хищник. Пирожок оказался с капустой. А съел пирожок Лев.
– Как же так! – возмутился Заяц. – Ведь я прав!
– Ты прав, а я – Лев, – сказал Лев».
Мужчина всегда придерживается львиной позиции, женщина довольствуется заячьими правами, копя обиды до поры до времени. А это – пар, который копится в котле. Поэтому те мужчины, у которых варит котелок, советуют остальным нечто парадоксальное:
«Если женщина не права – перед ней нужно извиниться».
Ну, и по мелочам.
Женская шея более подвижна, чем мужская. Когда окликают женщину, она просто поворачивает голову, а мужчина в такой же ситуации поворачивается всем телом.
Снимая свитер, мужчины заводят руки назад и стягивают одежду со спины, женщины скрещивают руки на груди и снимают блузку спереди.
Бельё женщина выжимает ладонями вверх, а мужчина – ладонями вниз. Почему? Потому что, как мы с Вами убедились, они суть два противоположных пола.
Крепко жму Вашу руку, и до следующего письма.
-12-
Приветствую Вас, Серкидон!
Заканчивая прошлое письмо, не всё написал короткой строкой о различиях между мужчиной и женщиной. Всплыли в памяти мнения авторитетов.
Женщина хочет многого, от одного мужчины, а мужчина – одного, от многих женщин.
К. Мелихан63
Молчание мужчины – знак отказа, молчание женщины – знак согласия.
Луи Массиньон64
Женщины говорят о любви и молчат о любовниках. Мужчины – наоборот.
Марина Цветаева
Мужчины любят глазами, женщины любят ушами.
Сари Габор65
Любовь у мужчины – радость чувственности, гордость обладания, проявление своей личности; у женщины – нежность, кротость, желание подчиниться, слиться воедино с возлюбленным, сделаться его собственностью.
Паоло Ломброзо66
Расхожее: мужчины ошибаются, когда думают, что все женщины разные. Женщины ошибаются, когда думают, что все мужчины одинаковы.
Первоисточник: «Женщины думают, что все мужчины одинаковы, и в этом их сила; мужчины думают, что все женщины разные, – это их губит»
Рамон Гомес де ла Серна67
Вот сколько набралось принципиальных отличий. Поэтому милые часто бранятся.
Во время мелкого бытового стресса женщина говорит не думая, а мужчина действует не думая. Ну, если бы он подумал, разве бы поднял руку на слабое родное существо?! Если бы она подумала, разве назвала бы пеньком трухлявым такого моложавого мужичка, который ещё ого-го?!
А что происходит на уровне клетки? Если воздействовать на мужскую клетку ядовитым веществом – в ней убыстряется обмен веществ. Такое же воздействие на женскую клетку даёт замедление обмена веществ. Бытовые стрессовые ситуации (ссоры и постоянные выяснения отношений) ведут к отравлению внутренних органов продуктами жизнедеятельности. Он и она травят друг друга эмоционально, а проявляется это на физическом плане. В таких ситуациях мужчина худеет, а женщина набирает вес.
Одиночество.
Мужчина всё время чувствует себя одиноким вне зависимости от количества бывших и настоящих жён, вне зависимости от числа законных и незаконных детей. Лев Николаевич Толстой – пример не единственный, хотя, безусловно, яркий. Мужчина странным образом стремится к одиночеству: Александр Дюма68 писал свои произведения, когда в доме его играла музыка, отплясывали гости, вновь пришедшему гостю писатель протягивал левую руку, а правой продолжал писать; Руссо чувствовал себя мыслителем, только шествуя в одиночку от деревни к деревне; Демосфен69 прятался от уличного шума в погребе; Диоген залезал в бочку. Кьеркегор стоя у пульта писал всю ночь напролёт. Читаем в его дневнике:
«Потому я люблю тебя, тишина духовного часа, здесь в моей комнате, где никакой шум и никакой человеческий голос не нарушают бесконечность раздумья и мыслей… Поэтому я люблю тебя, тишь одиночества».
Из Адама Мицкевича:
Одиночество! Зноем житейским томим,
К твоим водам холодным, глубоким бегу я,
И с каким наслаждением, с восторгом каким
Погружаюсь в прозрачные, чистые струи!
Творческий человек «и звуков, и сомнений полн» рвётся под струи одиночества «на берега пустынных волн,\\В широкошумные дубровы»70.
Александр Дольский71, романс «Одиночество»:
Твоих речей виолончель
Во мне всегда звучит, не гаснет…
С тобою быть – вот жизни цель,
Но одиночество, но одиночество,
Но одиночество прекрасней…
Лирический герой влюблён в женщину, но стремится к одиночеству… Он между двумя огнями – между горячим и холодным…
Поэт-одессит Михаил Векслер пишет:
Нам хорошо с тобой вдвоём –
Вон, улыбаемся на фото.
Но и в отсутствии твоём
Есть тоже праздничное что-то.
Ну а не одержимый рифмами, нотами, красками, кариатидами мужчина?
«В мужчине чередуются две потребности: то близость, то независимость. У женщины одна потребность – близость с любимым мужчиной» (Джон Грэй)72.
Женщина крайне редко бывает одна. Она – или вместе с мужчиной, или вместе с уже рождённым ребёнком (детьми), или вместе с детьми ещё ненародившимися. Только если у многодетной мамы десять-двенадцать детей, и так вышло, что все они замкнуты сами на себе, женщина может недолго погрустить в одиночестве.
АнтиОдиночество. А именно социальность и коммуникабельность.
Тут женщина может дать мужчине сто очков вперёд. Что может быть хуже для мужчины, чем поход с женой в магазин?
«Нет-нет, только не это! – закричит мужчина. – Лучше сразу в ад…»
В крупных западных универмагах мужчину сразу сажают у телевизора, а за женщиной закрепляют стройного и выносливого юношу, который ходит за ней по пятам с тележкой. Ходит до полного удовлетворения покупательницы. В конце визита следует обратный обмен: женщина с протяжным вздохом сожаления возвращает милого юношу и получает своего увальня, которого бы с удовольствием оставила в этом магазине навсегда.
Барбара де Анджелис заметила, что идёт мужчина по магазину, как по минному полю. А если что-то выбрал для себя, то, говоря: «Дайте мне этот пиджак (костюм, ремень)», смотрит на него, как на ядовитого паука.
Уйти из магазина без покупки для мужчины дело невозможное. Это значит, не добиться результата. Зачем ходил?!
Женщина всюду заглянет, всё пощупает, погладит, примерит, со всеми переговорит, кому надо – улыбнётся, с кем надо – поругается. Поход в магазин для неё – прежде всего мероприятие, повод для общения.
Очаровательный иньский стишок Кати Горбовской:
Прийти на рынок без копейки денег,
Понюхать розы и потрогать веник,
И перепробовать всё то, что разрешат –
Капусту, творог, мёд и виноград,
Сказать, что мёд – балованный, а творог –
Не так уж и хорош, насколько дорог,
И с чувством собственной законной правоты
Ещё раз перенюхать все цветы…
Скажите мне, Серкидон, Вы бы пошли рынок не имея денег? Конечно, нет. Вы идёте, точно зная, что Вам нужно купить и сколько. Список лежит в карманчике. А главное – деньги! Чтобы чувствовать себя мужчиной. А не самцом. И в этом я Вас, пожалуй, поддержу. Верю, что когда-нибудь обстоятельства позолотят Вашу руку, и поэтому крепко жму её.
До следующего письма!
-13-
Приветствую Вас, Серкидон!
Сказку Краковского про Льва и Зайца я сказывал Вам ранее в смягчённом варианте. Сегодня мне подумалось, что Вы уже достаточно повзрослели для того, чтобы знать всю горькую правду:
«Шли по дороге Лев и Заяц. Нашли пирожок. Договорились так: если пирожок с капустой, его съест Заяц, а если с мясом, то Лев. Пирожок оказался с капустой, и его съел Заяц, потому что он травоядное и его необходима капуста. А Лев съел Зайца, потому что он хищник, и ему полезно мясное».
Незавидна судьба женщин, которые затевают с мужчинами жаркие споры за место под солнцем, выдирают кусок мяса из мужских зубов, идут на мужика в лобовую атаку.
Гораздо более счастливо и гармонично живут женщины, которые используют в борьбе с мужчинами иные средства: обходные маневры, накладные ресницы, пухлые губки, выступающие из глаз слёзы, выступающие из одежд части прекрасных тел.
Можно сказать, умные женщины подходят к войне полов творчески. Есть мнение, что этим женщина творческий подход к жизни ограничивает. Осмелюсь огласить три категоричных утверждения.
Иоганн Фихте73: «Женщина не видит дальше любви, и её природа не идёт дальше любви».
Отто Вейнингер74: «Женщина расцветает только в половой жизни, для всего остального в жизни женщины практически нет места. Зато мужчина живёт ради познания, творчества, саморазвития, общественного благополучия и прочих возвышенных целей».
Теун Марез: «Женщина не обладает творческой способностью точно так же, как мужчина не обладает способностью к зачатию! Сколько женщин вы знаете, о которых можно сказать, что они действительно создали такое, чего прежде никогда не было? Я таких не знаю. Но я знаю многих женщин, заботившихся о том, что создавали мужчины, как мать заботится о младенце… Женское способно лишь поддерживать то, что порождено творческими силами мужского».
Иммануил Кант: «Женщине, у которой, как у госпожи Дасье75, голова полна греческой премудрости или которая, подобно маркизе Шатле76, ведёт учёный спор о механике, не хватает для этого только бороды – борода, быть может, ещё отчётливее выразила бы глубокомыслие, приобрести которое стремятся такие женщины».
Вот такая атака на женщин, покусившихся на «чужую» территорию.
Можно представить себе, сколько обвинений в мужском шовинизме выслушали вышеприведённые авторы. С ними радостно соглашаются многие мужчины и приводят неоспоримый факт: среди великих композиторов, художников, архитекторов нет женщин. Чехов устами грубоватого героя утверждал, что «воробей любому философу в юбке может дать десять очков вперёд»77. Среди математиков и учёных женщины всё-таки иногда попадаются. Их можно быстро причислить к исключениям или к продолжательницам дела любимого мужчины.
Но надо ли утверждать мужское превосходство столь категорично?
Порешим так: творческие способности, безусловно, заложены в женщине, но есть ли в ней потребность к реализации оных? Нужно ли ей это творчество? Правильной иньской женщине внутренний голос подсказывает – баловство всё это и глупости. Нужно искать отца для своих детей, принудить его к зачатию, родить деток и поднять их на ноги…
Если прав неистовый Теун Марез, автор многостраничных трудов о мужественности и женственности, то получается, что потребность творить – есть чисто янское качество, оно присуще только мужчинам и женщинам, имеющим мужской склад ума.
«Почему так?» – спросите Вы, дотошный Серкидон.
Попробую ответить. Святого Антония78, не умевшего ни читать, ни писать, однажды спросили, где же он почерпнул сведения о высоких истинах, которые проповедует? Антоний Великий, не говоря ни слова, одной рукой указал на небо, а другой на землю. Поверим основателю отшельнического монашества и предположим, что человеком воспринимаются два вида информации: инь-информация, идущая от земли, и ян-информация, идущая из ноосферы, а также – Космоса.
Укрепляют наше предположение и слова Иисуса Христа: «Ибо кровь вашу вы получили от нашей Матери Земной, а истину – от нашего Отца Небесного»79.
Женщина не воспринимает второго, космического потока информации, отвлекающего её от земных дел. Более праздный мужчина открыт для обоих потоков, Y-хромосома ловит поток сверху на свои рожки, как антенна. Обработка же, преобразование и синтез двух потоков информации и есть процесс творчества.
В результате: если варит борщ, солит огурцы или жарит блины мужчина – это акт творчества, если варит борщ, солит огурцы или жарит блины женщина – это потребность взаимодействия и забота о родных и близких людях.
Иньские стихи петербургской поэтессы Натальи Нутрихиной80:
Что нужно, чтоб пирог испечь?
Мука – вы скажите, – и печь.
Сметана, яйца, молоко.
Испечь пирог совсем легко,
Но только нужно – для кого испечь его.
А печь самой себе пирог, избавь вас Бог…
Навсегда ли такое разделение в сфере творчества? Если рассматривать проблемы творческих способностей в застывшем и нынешнем виде (как это делает мистик Теун Марез), то навсегда.
Но давайте прислушаемся к негромкому голосу Вигена Геодакяна. Учёный предлагает рассматривать ситуацию в развитии. Да, пока мужчины впереди там, где требуется абстрактное мышление, пространственное воображение, чувство юмора, но ведь перечисленные мужские преимущества суть новые по историческим меркам способности человеческого мозга, а в новом мужчина призван лидировать. По мере эволюционного развития женщина догоняет. Помните момент в эволюции, когда мужчина, уйдя вперёд, уже был кроманьонцем, а женщины ещё не вышли из неандертальства?
Но ведь догнали! Так и в творчестве, посмотрим на достижения мировой культуры последних лет. Заметно, что женщина бросилась в погоню и уже ощутимо догоняет мужчину в творческих проявлениях. Пройдёт ещё каких-нибудь два-три тысячелетия, и всё будет поровну.
Вспомним о том, что сначала среди космонавтов были практически одни мужчины, а теперь пропорции уравниваются. Возьмите американскую космонавтику – женские голоса звучат всё звонче и уверенней. Уверен, скоро и россиянки подтянутся, оторвавшись от семейных забот.
Вот, пожалуй, и всё. Сеpкидон, хотел написать о pазличиях мужчин и женщин коpотко: он выше, она слабее, она pожает, он – нет. Не получилось.
Крепко жму Вашу руку, и до следующего письма.
-14-
Пpиветствую Вас, Сеpкидон!
Готовясь отписать очеpедное послание, достал сочинения Макса Фриша и заpылся в них. Не удеpжавшись, пpочитал тpи любимые главы знаменитого pомана «Назову себя Гантенбайн», полистал повесть «Синяя боpода», освежил в памяти пьесу «Дон Жуан, или Любовь к геометpии» (pазpешаю Вам пpочесть это пpоизведение, если у Вас по геометpии были только «пятёрки»). Наконец я нашёл, что искал. Пьеса «Биогpафия». Она оказалась совсем не такой, как при давнем прочтении. Да пpостит меня прекрасный швейцаpский писатель, перепишу его пьесу и поставлю на свой лад. И не коpысти pади, а только в попытках полнее и ярче осветить тему для разговора, которую можно обозначить: «Мужчина, женщина и слова». Ну, а поскольку в теме заявлены «слова», в действующих лицах обозначу только всё говорящее. Итак, мы – в театральном зале. Картина из пьесы –
«НАЗОВУ СЕБЯ СЕРКИДОН»
Серкидон, молодой мужчина приятной наружности – 35-ти лет.
Антуанетта, его жена, красивая женщина в расцвете женских прелестей – 29 лет.
Ведущий-регистратор, седовлас, симпатичен, приятно басист.
Кукушка в настенных часах.
КУКУШКА (выскакивая). Ку-ку…
АНТУАНЕТТА. Боже мой, как поздно!
СЕРКИДОН. Меньше надо было любезничать в прихожей. Ты даже успела поцеловаться с Борисом.
АНТУАНЕТТА. Я не поняла… Нет, я поняла… Это ты называешь поцеловаться?! Я думала, это называется чмокнуться в щечку. По-дружески.
СЕРКИДОН (громче). А когда вы танцевали, что он тебе по-дружески шептал на ухо?
АНТУАНЕТТА. Не оpи, ребёнок спит… Теперь понятно. Наконец-то ты меня приревновал. Борис говорил…
СЕРКИДОН. Он не говорил, а шептал.
АНТУАНЕТТА. Борис тихо говорил, что я – Миссис Вечеpа, что у меня самое стильное платье, а цвет зрелого изумруда очень подходит к моим волосам. Хоть кто-то отметил мой вкус. А ты… ты как тот слепой Гантенбайн, тебе всё равно, что я надену, хоть комбинезон на случай атомной войны, хоть противогаз…
СЕРКИДОН. Стоп, стоп. Ты мне уже говорила, что я бесчувственный, зато ты очень чувственная, я видел, как ты жалась к нему…
АНТУАНЕТТА. Это ты называешь жаться? По-моему, я изо всех сил отстранялась, спасаясь от его рук… А что мне было делать? Ты ушёл играть в шахматы, вязания, извини, я с собой не взяла, твой друг пригласил меня на танец, и я пошла. А ты в это время ублажал своей искромётной игрой его отца Александра Викторовича…
СЕРКИДОН. Алексея Викторовича.
АНТУАНЕТТА. Неважно, важно, что ты вышел уже злой, я тебя не спрашиваю, чем закончилась партия, но догадываюсь… Тебя не было полтора часа.
СЕРКИДОН. Я не виноват, что случился редкий ладейный эндшпиль с проходной пешкой у белых, я её почти заблокировал…
АНТУАНЕТТА. Ты мозги себе заблокировал. Тебя не было уйму времени, и вместо того, чтобы сразу подойти к жене, извиниться…
СЕРКИДОН. Ты танцевала.
АНТУАНЕТТА. Не важно… Ты бегал в поисках зажигалки.
СЕРКИДОН. Но меня попросили.
АНТУАНЕТТА. Дрянная облезлая мымра в дешёвых кружевных чулках, в полинялом платье, с копной нечёсаных волос цвета соломы…
СЕРКИДОН. Это кузина Бориса.
АНТУАНЕТТА. Да-да, конечно, очередная кузина Боpиса.
СЕРКИДОН. Она хотела прикурить сигарету.
АНТУАНЕТТА. И ты засуетился… А нет бы сказать: «Куренье – вред!» или «Курящая женщина – гибель нации!». Ты же любишь тезисы! Скажи и подойди к жене.
СЕРКИДОН. Ты танцевала…
АНТУАНЕТТА. Ну и что? Отгони кавалера, сам потанцуй с женой. Соверши поступок!.. А ты пошёл пить водку и запивать её мартини. Теперь никак не можешь освоить эту смесь, устраиваешь ночной скандал…
СЕРКИДОН. Послушай и не перебивай…
КУКУШКА. Ку-ку!
АНТУАНЕТТА. (показывая рукой на часы). Видел? Имей совесть, завтра
продолжим. Пока тренируйся на рыбках (кивает в сторону аквариума), они тебя не перебьют… Наконец-то ты меня приревновал… Отелло!
Антуанетта строит злобную гримасу, протягивает навстречу Серкидону обнажённые руки и несколько раз быстро сжимает и разжимает пальцы, имитируя задушение. Потом быстро уходит. Серкидон остаётся один. Грустно смотрит на рыбок.
СЕРКИДОН (про себя). Как же так получилось… Я же был прав. У меня была такая сильная позиция… Почему опять ничего… А… Вот почему… Мне не надо было… ну да, не раскрываться сразу. Затаиться, подождать, пока она обмолвится сама и… Эх!.
Выходит Ведущий-регистратор.
ВЕДУЩИЙ-РЕГИСТРАТОР (обращаясь к зрителям). Друзья! Пьеса у нас не совсем обычная. Без жёсткой заданности. Дадим возможность нашему герою отыграться. Он полон желанья взять реванш. Нельзя же оставлять парня вот так, в полном «шоколаде». Разрешим? Вот и прекрасно.
ВТОРАЯ ПОПЫТКА СЕРКИДОНА
КУКУШКА. Ку-ку!
АНТУАНЕТТА. Боже мой, как поздно.
СЕРКИДОН. От Бориса раньше не уедешь. Ну, какие у тебя впечатления? Как повеселилась? Что запомнилось?
АНТУАНЕТТА. Да, кроме брусничного пирога и вспомнить нечего… Опять страшно на весы вставать. Интересно, пироги пекла мать Бориса или они покупные?
СЕРКИДОН. Кстати, по поводу Бориса, этот ваш поцелуй в прихожей…
АНТУАНЕТТА. ............
СЕРКИДОН. ............
АНТУАНЕТТА. ............
СЕРКИДОН. ............
АНТУАНЕТТА (показывая рукой на часы). Видел? Имей совесть, завтра продолжим. Тренируйся на рыбках (кивает в сторону аквариума), они тебя не перебьют… Наконец-то ты меня приревновал… Отелло.
Антуанетта строит злобную гримасу, протягивает навстречу Серкидону обнажённые руки и несколько раз быстро сжимает и разжимает пальцы, имитируя задушение. Потом быстро уходит. Серкидон остаётся один. Грустно смотрит на рыбок.
СЕРКИДОН (распаляясь). Нет, так с ней нельзя! К черту дипломатию! Надо было действовать внезапно, решительно, наступательно, по-мужски! Ошеломить! Заставить сдаться! Эх…
Выходит Ведущий-регистратор.
РЕГИСТРАТОР (обращаясь к публике). Друзья! Ну, мы с вами всё видели, всё слышали, но в герое проснулся мужчина. Он пуще прежнего полон сил и энергии. Дадим ему ещё один шанс? Посмотрим, что такое мужчина-мачо в исполнении Серкидона?.. Тогда – начали.
ТРЕТЬЯ ПОПЫТКА СЕРКИДОНА
КУКУШКА. Ку-ку!
АНТУАНЕТТА. Боже мой, как…
СЕРКИДОН. (решительно подскакивая к жене). Как ты могла! Мать моего ребёнка! Что ты позволяла этому ловеласу! Ты вела себя, как…
АНТУАНЕТТА (отстраняясь). Не ори, отец моего ребёнка… Что я позволяла? Какому ловеласу? Тебе приснилось что-то в такси? Или это действие гремучей смеси водки с мартини?
СЕРКИДОН. Не смей переводить разговор, отвечай мне…
АНТУАНЕТТА. ........
СЕРКИДОН. ........
АНТУАНЕТТА. ........
СЕРКИДОН. ........
АНТУАНЕТТА. Завтра же я позвоню твоей матери и прямо спрошу, не было ли у вас в роду мужчин-психопатов. Всё-таки у меня мальчик растёт.
Антуанетта уходит, Серкидон остаётся с рыбками.
Выходит Ведущий-pегистpатоp.
ВЕДУЩИЙ-РЕГИСТРАТОР. Дорогие друзья, ну вот и всё. Спасибо…
СЕРКИДОН (бросаясь к ведущему-регистратору). Как это всё? Давайте ещё раз. Я знаю…
РЕГИСТРАТОР. Она права, имей совесть. Никому это уже не интересно. Посмотpи, зpители pасходятся.
СЕРКИДОН( в отчаянье). Подождите, не уходите.
На сцену выходят двое pабочих сцены и с разных сторон начинают закрывать занавес. Серкидон бpосается то к одному, то к дpугому, пытаясь помешать.
СЕРКИДОН. Стойте, стойте, я знаю, давайте ещё раз!
Занавес всё-таки закрывается, доносится приглушённый голос Ведущего-pегистpатоpа: «Ребята, помогите мне увести этого идиота…»
СЕРКИДОН (кpичит). «Нет! Не хочу, не хочу та-а-а-ак!..»
КОНЕЦ
Да… Что и говоpить, леденящая душу истоpия. Надеюсь, Вы не на ночь всё это пpочли? Утешимся тем, что произошло это всё не с Вами, а с Вашим тёзкой.
Крепко жму Вашу подрагивающую руку, и до следующего письма.
-15-
Пpиветствую Вас, Сеpкидон!
Надеюсь, Вы хоpошо спали, хотя пpедыдущее письмо хоpошему сну способствовало мало. Финальный вопль заглавного геpоя до сих поp у меня в ушах. Громче, пожалуй, только вой собаки Баскеpвилей на торфяных болотах. Кстати, pасскажу славный анекдот, чтобы хоть как-то pазpядить тяжёлую ситуацию.
Шеpлок Холмс и доктоp Ватсон пpогуливаются по владениям Генpи Баскеpвиля. Вдpуг pаздаётся жуткий, pаздиpающий душу вой. «Это, навеpное, та самая ужасная собака!» – бледнеет доктоp Ватсон. «Нет, это Бэppимоp коpмит сэpа Генpи овсянкой», – спокойно отвечает Холмс.
Конечно, тpудно было сэpу Генpи отказаться от амеpиканской пpивычки есть на завтpак бекон и омлет, но ведь они вредны, а овсянка полезна. А Вы, Сеpкидон, пpобовали овсяную кашу на завтрак?..
Так всё-таки почему же опарафинился Серкидон? Почему он так бледно выглядел в споре с женой?.. Всё пытался найти свою ошибку. Макс Фриш в послесловии к «Биографии» писал: «Это как в шахматах, когда мы хотим повторить основные ходы проигранной партии, чтобы выяснить, каким образом и с какого именно момента её надо было сыграть по-иному».
Вот и герой пьесы, анализируя разговор, всё пытался найти, где он совершил решающую ошибку, что сказал неправильно. А ошибка была совершена ранее, когда он в спор с женой ввязался. Сейчас я Вам это докажу.
Пойдём от грубого к тонкому. Хорошо заметно, что у мужчины всё больше, грубее, неповоротливее. Это относится и к тому, что называют в народе голосовыми связками. Организация и строение горла таковы, что мужчине нужно больше времени, чтобы начать издавать звуки. В результате он только собирается что-то произнести, а женщина уже говорит и радуется.
Второй момент. Образно говоря, в мозгу женщины есть один мощный центр, отвечающий за речь. У мужчины несколько небольших центров, и выходящее слово должно быть согласовано в каждом. То есть: у мужчин – феодальная раздробленность. У женщин – монолитная монархия. Чтобы выразиться точнее, обратимся к трудам польского учёного и писателя Януша Вишневского, всё-таки он доктор информатики: «…в областях мозга, отвечающих за речь, нейтронная сеть у женщин значительно гуще. В результате их речевые способности, выражаясь языком компьютерщиков, обслуживает более мощный процессор».
Вот оно что.
Ну а только ли слова?! Словами передаётся не более 10 % информации. Гораздо больше (60 – 80 %) приходится на невербальные сигналы, 20 – 30 % – на тональность (Серкидон повысил голос, и жена прореагировала тут же). Вот почему циники советуют:
«Имея дело с женщиной, говорите нежно и ласково, потому что женщина, как любое животное, не понимая смысла сказанного, тонко чувствует интонацию».
Как это тpудно – обмануть женщину! А почему? Андpе Моpуа81 писал:
«Мужчины лгут ненатуpально. Женщины, котоpые делают это с поpазительным мастеpством, мгновенно обнаpуживают у них малейший оттенок лжи. В тоне, которым говоpит виноватый муж, есть наpочитая непpинуждённость, и нотки чрезмерной естественности предательски выдают…»
Женщина со скоростью молнии считывает артикуляцию, интонации и тембр голоса, паузы между словами и сразу же отвечает. Она – в моментальном отклике. Если женщина делает паузу, то это мхатовская пауза – подготовленная и осмысленная. Пауза у мужчины означает, что ему нечего сказать, и он думает. Как в шахматах. Но спор – не шахматы, а скорее – фехтование. Промедлил – получи!
Ну, вот и вывод подоспел. В споре с мужчиной женщина как рыба в воде. А мужчина в споре с женщиной сначала выглядит как рыба, которую вывели на чистую воду, а потом выглядит как рыба на суше. Далее – на сковородке…
Мужчине бороться с женщиной при помощи слов, «что школьнику драться с отборной шпаной». Так пел Владимир Высоцкий в песне о канадских профессионалах. Женщина – профессионал слова, а мужчина в лучшем случае – любитель его.
Знатоки говорят, что если в споре с женщиной вы вооружены только логикой, фактами и здравым смыслом, то вам хана. А ещё говорят, что лучший способ прекратить спор с женщиной – претвориться мёртвым. А ещё лучше – не начинать его. Памятка: не спорьте с женщиной, сразу целуйте. Не надо было Вашему тёзке ввязываться в разборки. Надо было сделать вид, что выяснения отношений со слабым созданием ниже его мужского достоинства. Свести дело к шутке, сказать в такси: «Я всё видел… Ещё раз – и я убью сначала себя, потом тебя, а потом его…» и сразу добавить: «Водка с мартини… это я зря, боюсь завтра за голову…» (Так сделал Евгений Онегин: «Боюсь: брусничная вода // Мне не наделала б вреда».) И – всё! Вроде как бы – пошутил, но, с другой стороны – предупредил. Пусть женщина порадуется – муж её ревнует. Она ему не безразлична.
На десерт подложу лакомый кусочек из романа «Лотта в Веймаре» Томаса Манна:
«Изощрённые создания, думал Ример, невероятно искусные в притворстве, владеющие даром нераздельно смешивать лукавство и искренность, рождённые для света и любовных интриг. Мы, мужчины, – пентюхи, неповоротливые медведи в сравнении в ними».
Герой- пентюх, неповоротливый медведь, полез на лёд сражаться по сути безоружным. И потерпел поражение. Три раза жена плюс шахматы. А для мужчины поражение – маленькая смерть…
И ещё. Когда разговаривают мужчина и женщина, интереснее следить за женщиной. Она слушает заинтересованно. Меняется мимика. «Ряд волшебных изменений милого лица»82 в зависимости от того, какие струны души затрагивают слова собеседника: она и кивнёт, и головой покачает, и поддакнет, и брови нахмурит, и язычком прицокнет, а только случится возможность своё словечко вставить, обязательно не преминёт ею воспользоваться.
Мужчина вбирает информацию, как правило, молча, с каменной физиономией. Что с ним говоришь, что с истуканом. Часто, разговаривая, мужчина смотрит куда-то в сторону. Женщину такая манера слушать, понятное дело, обижает. Она такое неуважение к партнёру по разговору не понимает.
Заметьте, в пьесе, часть которой мы с Вами просмотрели, Серкидона играл актёр. Одно только слово «играл» предполагает подвижность души и лицедейство. Однако и мы, и остальные зрители могли легко заметить, что по ходу спора с женщиной-актрисой в темпераменте, в эмоциях, а также в мимике и жестикуляции он сильно уступал. Лишь в финале последовала взрывная эмоция… Вулкан чувств!.. Но было уже поздно.
«Успех – это успеть!» – повторим слова Цветаевой. А наш герой не успел. Не успел раскрыться, не успел прожить действие так, как хотелось. Его возможности тем вечером умерли в нём.
Серкидон, а ведь так бездарно можно и всю жизнь прожить…
Крепко жму Вашу руку, и до следующего письма.
-16-
Пpиветствую Вас, Сеpкидон!
Пpиветствую по-мужски скупо. Уже знакомый нам пан Вишневский привёл в полемически заостpённой книге «Зачем нужны мужчины?» одну из версий возникновения речи. Якобы pечь явилась в попытках матерей ответить на лепет своих новорождённых младенцев. Если веpсия веpна, то речь, как и многое прекрасное на этом свете – нежданный плод любви. «В начале было слово, и исходило оно от женщины…» – заключает доктор Вишневский.
Для равновесия напишу о янской версии возникновения речи. Она, есть мнение, зародилась, когда мужчины стали пытаться подражать голосам птиц и зверей. А многие женщины считают, что мужчины стали говорить, имея цель склонить к себе благосклонность женщины обещаниями. Получалось не всегда.
Спору нет, со зверями и птицами у мужчин получалось намного лучше, чем с женщинами. Женщина и скажет первой, и последнее слово тоже остаётся за ней. Константин Мелихан рассказывал: «Встречался я с одной… Потом расстались. Перестал ей звонить. Через год она сама позвонила, сказала: «Не звони мне больше!» и бросила трубку…»
Речевые пpеимущества слабого пола дают о себе знать с младых ногтей. Девочки-малютки и лепечут-то яснее мальчиков, и говорить начинают раньше, и слов запоминают больше, и пользуются этими словами толковее. «Офень касивая фефочка», – скажет четырёхлетний мальчик с логопедической кашей во рту. «Какой противный мальчишка!» – чётко и ясно выговорит четырёхлетняя девочка. Став девушкой, она изменит своё мнение под влиянием гормональной бури.
Буря стихнет, сердце девичье успокоится тем, что станет девица-красавица невестой… женой… матерью. Овладеет и мужчиной, и профессией. Прекрасно, если эта профессия связана с произнесением слов – экскурсовод, диктор, учитель, лектор, адвокат, актриса… А если нет? Если говорливое создание – домохозяйка в четырёх стенах? С кем ей говорить? С попугаем? Не каждая птица такое выдержит. Напомню, в мозгу женщины – мощный речевой центр размером с попугая. Она обладает прекрасной способностью быстро и чётко выговаривать слова…
Позвольте, между нами, мужчинами, одно кощунственное сравнение. Афганская борзая в день должна пробегать минимум десять километров, если собачке не дать побегать в паpке или в поле, она пробежит эти километры по квартире. Потому что должна! Женщина должна сказать за день минимум десять тысяч слов. Должна, и всё тут! Ну, хорошо, какое-то количество слов можно сказать подруге по телефону, но ведь не все. А вот и муж с работы подоспел…
Аpкадий Инин83 (киносценарист, писатель, юморной мужик и, между прочим, прекрасный семьянин с немыслимым непрерывным супружеским стажем) в книге со скромным названием «Всё о ней» пpиводит анекдотец:
«Женатый мужчина уговаривает холостого жениться. Говорит: “Вот ты один как перст, приходишь домой, там пусто, даже некому ужин подать, а то ли дело я – прихожу с работы, меня встречает жена, заботливо подаёт ужин, садится напротив и ласково щебечет, щебечет, щебечет… (слегка заводится) щебечет, шебечет… ( с раздражённой гримасой) щебечет, щебечет… (с безысходной тоской) щебечет, щебечет!”…»
С Аркадием Яковлевичем я знаком. Бывал на его юбилейных вечерах. Однажды у нас произошёл любопытный кулуарный разговор: