Комплект

Бумеранг

Это такая старинная австралийская штуковина. Ее вроде бы аборигены применяли в охоте на птиц – попугаев и тому подобных, которых на зеленом континенте водится великое множество. Водилось, во всяком случае, до освоения белым человеком.

Древние хитрецы без нынешних компьютерных моделей умудрились добиться на первый взгляд невозможного – при промахе оружие не надо искать по джунглям, само прямо в руки прилетит. Но может и в лоб угодить. Недаром среди местных жителей бытует мнение: если его удачно запустить, полдня надо ходить с оглядкой.

Еще знающие люди говорят, правильно изготовленный и брошенный бумеранг не просто возвращается, а совершает полет по «восьмерке». И с равной вероятностью может шарахнуть аборигена как по лбу, так и по затылку.

Сейчас и спортивные кое-где в моде. Их из чего только не делают! Идет в ход и фанера, и пластик, и алюминий, и композиты чуть ли не космические. А мне как-то едва не пришлось поневоле испытать комбинированный, железо-деревянный. На себе. Причем не на охоте, а – кто бы мог подумать – на рыбалке!

Такое изначально безмятежное занятие… Сиди себе на бережку или в лодочке, подремывай да червячков свеженьких рыбке подбрасывай, чтоб не голодала. Но при умелом подходе и оно может быть сопряжено с риском кровопролития, сам убедился.

В недавнем прошлом мы с друзьями довольно большой компанией регулярно выезжали на одно из белорусских лесных озер. Каждое лето, в самую июльскую жару, на пару недель. Жили в палатках, брали с собой детей, собак и даже кошку. Места там замечательные – озеро чистое, у берега неглубокое, вода теплая, мягкая – для купания просто рай.

Насчет рыбалки у нас было двое специалистов, они с утра до вечера сидели с удочками на надувных лодочках. Улова, правда, только раз за все две недели на уху хватило. Но главное – процесс! А мой давний друг Андрей – о нем надо особо. У него склонность к экспериментам.

В одну из поездок решил спиннинг освоить, специально купил. Снасть красивая, конечно, нет слов. Но вот забросить его, блесну, точнее – это надо уметь. Он, разумеется, решил: все получится сразу, и меня позвал посмотреть, как будет лихо вылавливать щук. Их, по-моему, в том озере и вообще-то негусто. А чтобы вот так, с бережка…

Но – дело мастера боится. Пошел я поглядеть, позавидовать. Первый бросок умельца пришелся в кусты на поляне за его спиной. Леску распутывали вдвоем, причем я, по его словам, только мешал. Второй заброс вышел удачнее – в камыши, метров на десять от берега. Лезть за блесной пришлось, естественно, мне.

В третий раз он зачем-то разбежался, леска аж засвистела, блесна взмыла вертикально вверх… и влетела в крону дерева, стоявшего у обрывчика на самом берегу.

Ольха старая, почти сухая, больше десяти метров высотой, у верхушки всего несколько более-менее зеленых веток. Но и их хватило, чтобы блесну намертво прихватить. Андрюша подергал, потягал, и решил на дерево залезть, отцепить.

Полез. Парень он, надо сказать, не мелкий. На две трети высоты взобрался, выше ухватиться можно, но ногами стать не на что, а достать железяку все не удается.

Тут он мне и предложил топорик ему подбросить, веточку-виновницу отрубить. Я сначала возражал, мол, это опасно, острый же, сам точил… Бросай, кричит. Ну, думаю, наконец настал тот час…

К топорику я веревочку привязал, чтоб, если промахнусь, в озеро не лазить. С первого раза не попал. Со второго тоже. Рыбак меня поощрял, смелее, мол, тореадор…

Третья моя попытка вышла очень даже удачной. Хорошо, топорик в полете вращался – пришелся верхолазу в ребра не острием, а топорищем. Друг мой ойкнул, изловчился и поймал-таки инструмент. Одного я никак не ожидал: вместо того, чтобы, подхватив орудие труда, приступить к делу, ради которого все и затевалось, лесоруб запустил топориком уже в меня!

Вот и получился бумеранг, ага… Стоял бы поближе – ущерба здоровью не избежать! Но поляна – не дерево, я увернулся, успел отскочить. И осведомился, как можно простодушнее:

– Ну, будем продолжать? У нас и побольше топоры есть…

Выслушав ответные нелицеприятные высказывания, я вообще предложил дерево вместе с ним завалить. Тем более, оно стало понемножку качаться и потрескивать.

Пришлось мастеру заброса слезть ни с чем. Ольху несчастную мы спилили, блесну таким образом освободили, и дровишки пригодились.

Я потом на пенек дощечку приспособил, получилась ладная скамеечка, положить мыло с полотенцем при купании-умывании. Женщины и дети были очень довольны.

А Андрей больше в моем присутствии со спиннингом не забавлялся. Сказал, типа я на него плохо влияю – сам ничего не умею и другим учиться не даю…

Ромовая баба

Нет, что ни говори, прав был Райкин! Дурят нашего брата, ой, дурят!

Что мы едим? Что носим? Что смотрим, слушаем, читаем, чем дышим? Что мы пьем, наконец?!

Ты вдумайся – они называют ЭТО пивом, соком, вином… А на этикетку, сзади, там, где помельче, каждый раз смотришь? Я не ленюсь, поглядываю. Прочесть не всегда получается, они же нарочно такой шрифт изобрели, чтобы разглядеть было невозможно, из чего все это состряпано…

Мало того что буковки махонькие, так еще и курсивом, и фон неконтрастный! Ясное дело, писать-то их по закону обязали, а как написать – они уже сами решают. Вот и пишут так, чтоб ни за что не прочесть. Ты же вот лупу с собой не носишь? А надо бы…

Поэтому в том, что касается хотя бы самого главного – еды и питья, на самотек пускать никак нельзя. Я к этому выводу давно пришел.

Колбасы с сосисками, пельмени, фарши, консервы там всякие-разные уже лет пять как не пробовал. Колы, соки, нектары, даже молоко магазинное не пью. Хлеб, конечно, приходится – свою хлебопечку не осилил пока, но собираюсь. Тогда точно на полное самопитание перейдем.

А ты не смейся, это не от бедности. Моей пенсии еще и на квартплату хватает, кроме картошки с овощами да кефира. Хвала Всевышнему нашему. Ты, полагаю, как все, за него голосовал? Правильно.

Спрашиваешь, к чему я тут это все горожу? Сейчас узнаешь… Вот, видишь, какое диво у меня тут в импортной бутылочке? Желтенькое, золотистое, прозрачное, булькает…

Значит, так. Есть у меня кореш один. По двум главным критериям его от Марка Шагала не отличишь. Первое – он тоже родом из Белоруссии. Точнее – из Витебска, есть там такой городишко. А второе – тоже не француз.

У них, в тех местах, специальный тест разработали. Так и называется: «чем белорус отличается от француза?» Ответ, ей-богу, предельно простой. Француз пьет КОНЬЯК… А белорус – ЯК КОНЬ!

В этом плане мой дружок уж точно никакой не француз. Он как-то пастухом подрабатывал, такого достиг – Шагалу и не снилось. Тот, говорят, однажды нарисовал зеленую корову, все удивлялись. Вроде во сне перед тем увидал. А мой так напился – ему наяву все стадо зеленым показалось! С быком заодно. И говорит, не единожды бывало…

Он-то меня и просветил. Я, как к нему приезжаю на лето порыбачить, по грибам-ягодам походить, с собой, ясное дело, привожу. «Столичной», прочей, что почище. А он и говорит, чего ты выпендриваешься, мол? Вот попробуй моей, почувствуй разницу… И знаешь, таки да! Он из своего меда гонит, но меня обучил сахарком обходиться.

По интернету как-то поглядел, из чего знаменитый ром делают. Ты-то знаешь? Из отходов, чудик! Я ж говорю – дурят!.. Они, эти ямайцы с кубинцами и малайцами сахар не из чего другого – из тростника варят. И остается малисса… нет, меласса вроде. Патока вонючая. У нас бы ее в речку вылили, рыбу с раками потравили. Хорош ржать, раздельно же! А те экономные, они ее с дрожжами намешают, брагу замутят, перегонят, потом в дубовые бочки разольют.

Причем бочонки папуасы берут бэушные. Думаешь, из экономии? Как бы не так! Все продумано. Из-под вина, какое подороже, коньяка, вискаря… И в железных ангарах на солнцепеке годами держат. Понятно, эта дрянь дубом с винным ароматом пропитается, и готово дело! Нам же потом и втюхивают за вполне конкретные бабки!

Вот корешок меня надоумил, я и решил попробовать. А ты пока не спеши, дай лекцию закончить, а то потом не усвоишь. Ну, понюхать можно… Скажи?.. А?..

Патоку добывать – по-моему, глупо. Когда сахару в любом магазине завались…

Все-таки прогресс – большое дело. Особенно касаемо информационного, хе-хе, поля. Просто в гугле поискать – и все путем. И агрегаты весьма приличные прямо на дом доставляют, недорого.

В общем, берешь полтора ведра чистой воды, теплой, чтоб на детском градуснике около тридцати по Цельсию. Туда четыре кило сахару. Размешай. Потом дрожжи. Лучше не хлебные, и даже не спиртовые, а винные. Любые, самые дешевые из той же Белоруссии подойдут вполне. Пропорция простая, опять-таки в сети все есть.

То бишь на первом этапе никакой премудрости. А, еще надо резиновую перчатку на бутыль надеть, с проколом, чтоб не сорвало.

Недельки две это дело погуляет, и пора бежать в кошачий магазин за белой глиной. Это типа наполнитель, для туалетных лотков. Брезговать не надо, только смотри, чтоб был просто бентонит, без всяких ароматизаторов. Три ложки в литре теплой водички разболтал, через сито – от комочков, песочка очистить – и в отбродившую бражку. Вот увидишь, вся муть оседает просто стремительно! Но ты все равно не спеши. Пускай дня три-четыре постоит, осадок будет поплотнее, осветлится хорошенько.

Вот и пришло время перегнать. Если по-научному и красиво, то – дистиллировать. Благодаря Всевышнему – не зря мы с тобой за него голосовали – на наших необъятных просторах этот процесс сам по себе теперь ненаказуем. Только продавать продукт не вздумай! Чисто для себя! И для друзей, разумеется, за домашним столом.

Перегнать надо дважды, в промежутке активированным угольком почистить. На эту тему тоже куча сайтов есть. Самое главное – когда повторно гонишь (пардон, дистиллируешь) – не жадничай. Первач – это только название красивое, на деле – яд. Так что первые три рюмахи – вон! И хвосты, меньше сорока градусов – отсекай безжалостно. Мерить не надо – как гореть синим огнем перестало – стоп!

Да ты не записывай – я ж говорю, все опубликовано. Лучше давай вот нальем понемножку, но ты сразу не пей, еще понюхай. Как будто шоколад, и ванили чуток… Думаешь, я туда шоколадку покрошил? Паленым сахаром подкрасил? Шалишь, брат!

Все просто до безобразия. Идешь на ближайшую пилораму. Там обязательно найдется кусок дубового дерева. Горбыль, чурбак какой-нибудь – без разницы. Ладно, нет у тебя этой рамы под боком, тогда в лесок сходи, съезди. Дуб целый валить не стоит – не расплатишься потом. Найди дерево потолще, одну из нижних веток у него попроси, он не откажет. Сойдет.

А дома уже не поленись, кору обдери, напили типа мини-чурочек, после топориком на палочки-щепочки наподобие спичек, только потолще, с мизинец. Хлопот хватает, но дело того стоит. Вымочить надо хорошенько, ошпарить, в соде подержать, просушить. И, главное – обжечь.

Можно в простой духовке, если лень разводиться с костром или дачной печуркой. Знатоки различают три разные степени обжига, но я с этим сильно не заморачиваюсь. Коричневые стали щепки – и ладно. Если дым пойдет – тоже ничего. Вот таких палочек на трехлитровую банку хорошую жменю всыпь, граммов сто пятьдесят. Что? Да, конечно, можно и купить, если лень и денег не жалко…

Банку лучше закатать, а то не удержишься, пробовать станешь до срока, я тебя знаю. Сам такой. Выдержать надо хотя бы месяца два. Мало? Ямайцы в бочках годами держат? А ты сравни поверхность контакта, ты ж грамотный мужик! Сколько той бочки по площади, а пойла там двести литров! В твоей жмене щепок на три литра больше в сто раз!

Теперь давай пробовать. Залпом не надо, понемножку… Мягкая, говоришь? Верно. Язык не щиплет, горло не дерет. Как к себе домой! Да, можно и не закусывать. Хотя надо. А то развезет мигом. Сорок пять градусов, не шутка… Давай вот, грибочками…

Подойдет и огурчик, и квашеная капустка, и сало-колбаска с хреном, и фрукт любой, хоть цитрус, хоть яблочко или груша… Клубничка – замечательно, мороженое можно, но это когда в дамском обществе.

Первую свою баночку я на даче изготовил, женка до самого конца и не догадывалась, на кой черт мужик туда так зачастил среди зимы. Может, думала, налево пошел? Седина в бороду и тому подобное… Но изготовил честь по чести, сам такого чуда не ожидал. Как раз к позапрошлому Восьмому марту вышло…

Приехал домой, говорю, вот какая история: типа дружок, с которым еще в детском саду рядом на горшках сидели, из кругосветки привез это вот. Прямо в Саргассовом море плавала бутылочка, он и решил согоршочника порадовать… А в гараже у меня завались всякого хлама, и пустые флаконы попадаются.

Вот, например, эта – от «Плиски» болгарской. А та – была из-под «Абу-Симбела». Помнишь такой? Ноль восемь, пробка натуральная… От этикетки, понятно, ничего не осталось, да это и неважно. В море на бумажки не смотрят! Подруга сделала вид, будто поверила.

С учетом женского праздника я по дороге еще грейпфрут и мороженое «Семейное» прихватил. Оказалось – в жилу. Уговорил женку попробовать, не откладывая, подарочек от детсадовского знакомца. Понравилось.

Она и специальные коньячные бокалы поставила, особенной такой формы. В них аромат якобы лучше ощущается. Да, действительно… Короче, после парочки этих самых «тюльпанчиков» мы так молодость вспомнили!

Назавтра покаялся, раскололся – никакой не друг, никакое не море, а вот, понимаешь, попробовал самодельный ромик изготовить. Прости, мол, вруна-подлеца… А она и говорит: «Дурень ты, дурень! Думаешь, не догадалась? Давно знаю, чем ты на своей дачке промышляешь… Только получился у тебя не просто ром, а еще и РОМОВАЯ БАБА!»

Антивирус

Главному врачу Специальной клинической больницы № 1 г.Москвы профессору К.П.Гостикову

Копии:

Президенту Страны Б.Б.Тупину

Генеральному Секретарю Организации Объединенных Наций г-ну Антониу Гутеррешу

Генеральному директору Всемирной организации здравоохранения Т.А. Гебреисусу

Президенту Всемирного общества защиты животных м-ру Доминику Бельмару

Моему брату Вечеславу

От гражданина Попова Олега Антоновича, незаконно насильно удерживаемого на второй койке в правом ряду палаты номер семь четвертого отделения общего профиля вышепоименованной больницы.

Глубокоуважаемый профессор!

Впервые увидев Вас на обходе в минувший вторник, я сразу понял: Вы, несмотря на обязанность по должности носить белый халат, запачканный кровью и нечистотами многих поколений мучеников, в душе являетесь глубоко порядочным человеком. Поэтому именно к Вам обращаюсь в первую очередь.

Вас, наверное, удивило – я не указываю профиль подначальной Вам больницы, и, более того, не называю ее психиатрической. Это я делаю намеренно, как и многое еще, о чем разъясню ниже.

Видите ли, я, как мужчина образованный и, в отличие от большинства Ваших подчиненных, интеллигентный, не могу называть тюрьму, в каковую превратили данное заведение, словом, содержащим греческий корень «ятр», означающий, как Вам наверняка известно со студенческой скамьи, «лечение». Поэтому и далее в тексте моего обращения я буду называть данный объект Спецбольницей, или сокращенно «СУКА». При возможности в дальнейшем поясню и суть приведенной аббревиатуры.

Также намеренно искажено название государства, в столице которого находится больница, фамилия и инициалы его руководителя. Долгое время обдумывая этот вопрос, я пришел к обоснованному выводу – страной как таковой может называться далеко не всякая территория, имеющая определенные границы, население, знамя, герб и прочие атрибуты государственности. Важно еще, как народ относится к тому, где живет. А поскольку мы все любим нашу Родину, то так ее и следует называть. Страна и Родина – синонимы. И, чтобы не позволять врагам и злопыхателям насмехаться над моим высоким чувством, я умышленно применяю менее высокое по звучанию, но аналогичное по смыслу слово.

Касаемо фамилии, имени и отчества лица, по стечению обстоятельств временно возглавляющего нашу Страну: здесь я исхожу из принципа, уясненного мною в ходе бесед с соседом по койке слева и товарищем по несчастью, доктором математических наук, в миру слесарем-сантехником Первачевым Е. С. Данные этого достойного Человека с большой буквы я тоже намеренно искажаю, дабы не подвергать его опасности.

Предвижу возражения: какая опасность? Что может угрожать пациенту, находящемуся в больнице? Отвечу: Вы очень заблуждаетесь. Если персоналу станет известно, насколько разумные, зрелые мысли он высказывает, его мигом нашпигуют всякими «успокоительными», а на самом деле – парализующими рассудок и волю ядами, подвергнут изоляции, переведут в другую палату или вообще выпишут. Выходит, мне тогда оставаться без собеседника?

Возвращаясь к фамилии и инициалам лидера нации. Кстати, я совсем не уверен в подлинности паспортных данных, указанных этим лицом при вступлении на высокий и ответственный пост. Почему? Для ответа на этот закономерный вопрос, посмотрите, кем оно (лицо) работало до тех самых выборов? А?.. Вот именно. Разведчики, как известно, бывшими не бывают…

Так вот. Как мне разъяснил вышеуказанный сосед, от перемены мест слагаемых и даже множителей сумма и произведение не меняются. Понятно, почему взяты только два из простейших арифметических действий? Если нет, поясню: эти действия – положительные. Вычитание же и деление – отрицательные, уменьшающие общий потенциал и мировую энтропию. Нам они не подходят, особенно в отношении первого лица Страны. Мы просто не имеем права из него что бы то ни было вычитать и тем более делить.

Итак, поскольку сумма буквенных обозначений заложенного в означенной личности потенциала от перемены букв в фамилии не изменится, то для маскировки и недоступности идеологическим противникам, не владеющим моей технологией, я ставлю на первое место «Т». Замена очень правильная, поскольку на эту букву начинаются такие слова, как: «Теоретик», «Творец», «Талант», «Трудолюбие», «Трезвость», «Тайна» и многие другие, коими можно и должно характеризовать хорошего политика. «П», к сожалению присутствующая в оригинале, подобным похвастаться не может. За исключением «Патриота», но не будем мелочиться.

Теперь перейдем к инициалам имени-отчества. Символ «В», в русском прочтении соответствующий третьей букве алфавита, в латинице продвигается на позицию вперед. Выше. Но общий смысл не теряется. Пример для пояснения напрашивается сам собой. Возьмите русское женское имя Варвара. Как оно звучит по-западному? «Барбара». Вот так все сразу становится на свои места. На этом вводную часть позвольте считать завершенной.

Далее. Почему копии письма адресуются персонам, возглавляющим такие на первый взгляд разнонаправленные организации, станет ясно из дальнейшего.

Наш мир второй год испытывается на прочность, силу духа и мудрость разума. Постигшее человеческую цивилизацию бедствие принято называть «пандемией».

Привожу это слово в кавычках, ибо Вам, как всякому ученому медику, врачу со стажем да просто здравомыслящему человеку, понятно: никакой ПАНдемией здесь и не пахнет. Возьмите определение из институтского учебника, и сразу всё становится предельно ясно. Но сильные мира сего настаивают на указанном мною определении, и их слушаются, ибо так проще. Самим думать не надо.

Народу, в подавляющем большинстве состоящему из малообразованных и посему управляемых особей, внушают: к нам пришел вирус, неумолимо выкашивающий людскую популяцию подобно божьему серпу. Бороться с ним нам не под силу, значит, следует забиться в норы, квартиры, шалаши, укрыться с головой и дышать через марлю. Карантин преподносится как своего рода панацея. А чтобы повысить его действенность, надо прекратить всякое общение, езду за покупками и в кино, театры и на стадионы, моря и озера.

К сожалению, отдельные личности, трудовые и научные коллективы, а вслед за ними целые страны и народы слепо и бездумно подчиняются вышеприведенным инсинуациям. И, даже не пытаясь понять, что весь вред – не от вируса, каких было много и будет еще столько же, если не больше, а от карантина, продолжают останавливать заводы, самолеты и пароходы. Пропадает урожай, начинается голодное вымирание целых стран, а политики все изолируют и изолируют. То есть, с одной стороны, творится самое настоящее преступление против человечества. А с другой стороны? Ответ на этот пытливый вопрос я постараюсь дать ниже.

Каков алгоритм раскрытия любого преступления? Здесь я обращаюсь к рекомендации соседа справа, тоже весьма уважаемого мужчины. Сотрудник правоохранительных структур, он длительное время занимал серьезную должность и наверняка стал бы примером для молодежи, но вместо этого за нетрадиционно честную линию поведения был помещен в нашу спецтюрьму. Должен заметить: благодаря его умозаключениям стало возможным подобрать к названию заведения, где мы находимся не по своей воле, определение «Специальное Учреждение Контроля Аутентичности». Как видите, ничего обидного и наипаче жаргонного в аббревиатуре СУКА не содержится.

Он предложил мне в поиске причин происходящего всепланетного помешательства исходить из основополагающего принципа юриспруденции и юрисдикции – «Cui prodest?», или, по-нашему, «Кому выгодно?» Так мы переходим к главному.

Ибо, поменяв направление взгляда на проблему, наблюдаем очевидную пользу. За год, проведенный человечеством в вынужденных ограничениях, значительно чище стали воздух, почва и вода в реках и морях. Многократно сократились выбросы углекислоты, озона, промышленного мусора, выхлопных газов, сигарного дыма и сточных вод. Свободнее стал полет птиц, плавание рыб и дельфинов. Они, счастливые, смогли даже заплывать в венецианские каналы, до сего времени веками нещадно засираемые толпами варваров, именующих себя туристами.

Размножились уссурийские тигры и антарктические пингвины. Сельдь иваси и атлантический минтай вновь собрались в косяки. Только живущим в неволе норкам не повезло. Их, казалось бы, следовало выпустить на волю, однако беспощадные палачи-животноводы решили иначе – истребили беззащитных малышек. Но не будем грустить. Они пали жертвою не напрасно. Зато весь животный мир нашей зеленой планеты, благодаря всемирному карантину заново обретающей свой животворный цвет, вздохнул полной грудью. Значит, вот кому выгодно! Им, нашим меньшим братьям, чью жизнь люди бессовестно сделали невыносимой. Следовательно, только они и заинтересованы в установлении и бесконечном продлении карантинного режима.

Вы скажете: хорошо, пусть так. И спро́сите: но каким же образом животный мир смог добиться от людей такого поведения? Чтобы себе – во вред, а зверушкам – на пользу? Я готов ответить и на этот непростой вопрос.

Для этого надо вплотную рассмотреть личность человека, стоящего во главе организации, призванной бороться за здоровье людей, а взамен вступившего на путь предательства. Да, именно так я расцениваю поведение Всемирной организации здравоохранения и ее всесильного генерального директора. Одно может служить ему оправданием: благие намерения. Так как, расправляясь с человечеством, он тем самым стал главным природоохранителем.

Да и делает это он не по своей воле, лишь на первый взгляд находясь в здравом уме и твердой памяти. Почему я так считаю? Для разъяснения необходимо небольшое отступление. Скажите, у Вас дома есть кошка? Или кот, котенок? Скорее всего, да. Ведь Вы – добрый, воспитанный человек. И, как все хозяева наших пушистых питомцев, конечно, относитесь к ним с любовью и заботой. Теперь копнем глубже. Оказывается, человек, в чьем доме живет хотя бы одна кошка, не может ее не любить – не в силу особенностей своего характера, а иногда вопреки им. Кошка заставляет себя любить, холить, кормить, убирать какашки, гладить и тому подобное. Для этого природой предусмотрен симбиоз.

У каждой мурлыки внутри сидит микроб под названием токсоплазма. При первом же прикосновении к котенку эта бактерия проникает в человека, забирается в его мозг и начинает командовать. Ничего плохого в этом, как ни странно, нет. Просто все люди любят кошек, это научно обоснованный факт. И приведенный пример далеко не единичен, существуют микробы, способные не только управлять поведением своих «хозяев». Я специально беру это слово в кавычки, ибо уместнее другое – носитель. Так вот, некоторые микросущества способны даже менять пол носителя!

Поэтому лично мне вполне понятен путь, выбранный животным миром Земли, озабоченным проблемой выживания. Наибольшее количество зверей обитает, как известно, в Африке. Оттуда же родом и наш главный фигурант. Следует учесть – дикие животные обладают способностью общения, не уступающей, а значительно превосходящей человеческие. Им для этого не нужны ни радио, ни интернет. Скажем, киты запросто переговариваются из океана в океан, а слоны – за тысячи миль по суше. И коллективный разум, несбыточная мечта многих поколений двуногих, давно на деле применяется, например, муравьями, термитами, львиными прайдами и стаями птиц. Межвидовые коммуникации живых существ, в том числе с участием людей, для ученых не секрет. Ярким образцом служат отношения, сложившиеся у кошек с их рабом Куклачевым, по недомыслию считающим себя дрессировщиком.

Однако вернемся в Африку. Там, на родине всем известного деятеля, ему и внедрили некий микроб. Москит подкрался, и привет. Для усиления эффекта подвергли психотропному слоновьему гипновоздействию, и готово! Может, вынудили еще съесть чего-нибудь – семечку баобаба или араукарии. И вот результат: был просто директор, а стал – с приветом… Между прочим, учитывая активность в деле продвижения карантина еще ряда крупных политико-экономических деятелей, нельзя исключить инвазию и касательно их, вместе взятых.

Вывод напрашивается сам собой: для прекращения зловредного воздействия так называемой «короны» пришло время радикально поменять тактику борьбы. Мне представляется, само название данного вируса носит издевательски-намекающий характер. Вот, мол, ты, человек, присвоил себе звание царя природы… А поноси-ка «корону»! Узнаешь, легка ли она, шапка Мономаха…

Итак, с целью восстановления всепланетного равновесия и миропорядка я от имени группы компетентных специалистов, пребывающих в седьмой палате, предлагаю:

Первое. Безотлагательно отстранить директора ВОЗ Т.А. Гебреисуса от руководства, как не оправдавшего высокое человеческое доверие и ставшего невольным агентом влияния недружественной биосферы.

Второе. На его место назначить м-ра Доминика Бельмара, в настоящее время являющегося Президентом Всемирного общества защиты животных. Ему, пользующемуся зверским доверием, отводится роль ширмы. Вся реальная работа будет выполняться заместителями.

Третье. Выражаю согласие быть назначенным первым заместителем директора. Основание: как эксперт, глубоко изучивший рассмотренные в вышеприведенном обращении факты, только я способен справиться с указанной проблемой.

Основным направлением предстоящей деятельности на серьезном посту вижу установление на месте контакта с несомненно существующей организацией представителей животного мира, в целях выработки надлежащего консенсуса.

Предвидя неизбежные трудности в виде вегетарианства и редкого посещения бани, ответственно заявляю: мяса не ем уже третий месяц (СУКА не дает), с баней ситуация аналогичная.

С уважением (дата, подпись)

P.S. Моему брату (лично)

Славик, пожалуйста, забери меня отсюда. Мне невыносимо трудно, скучно и грустно. Я обещаю вести себя хорошо. Очень хочу в баню. И Барсик без меня скучает…